Vlà t'y pas que dans ma future boutique z'allez trouver du bijoux pour les crevettes. J'avais fait celui-ci pour Emilie l'année dernière et le printemps étant reviendu je l'ai ressorti de sa boîte. Alors pourquoi pas en faire pour les vôtres z'ossi? Hein, pourquoi?

(fleur de Vichy, broche pour crevette)

 Et vu que je suis une mère super moralisatrice et donneuse de leçon et tutti quanti, veuillez, svp, prendre exemple sur ma fille qui lave ses deux dents tous les jours sans que je ne le lui demande.
D'ailleurs je pense que si je lui demandais elle me jeterait la brosse à la tronche, en fait.

En ce moment je suis pas drôle, on pourrait me caillasser tellement mes blagues sont daubées du cul et je préfère donc rendre hommage à l'unique personne qui peut surpasser mon humour légendaire sans se fouler le pti doigt de pied en descendant de son cheval de bois.

Que voici donc mon épisode favori de la mort qui tue toujours deux fois, Kaamelott, livre I, épisode I, Heat.

Vous le réclamiez à corps et à cri pour vos ptis gars, voici le nouveau futal du Chat! De la couleur chocolat pour vos durs à cuire, bande de mamans cannibales. Présenté ici dans sa version momie, il sera disponible avec tout un tas de monstres méchants et crognons.

(le fessier du Chocodur)

Bon moi je trouve que finalement il va aussi très bien aux crevettes des bois. J'ai retouché la hauteur de la taille ainsi que la largeur des gambettes, il tombe bien mieux maintenant. Je suis toute happyfufue. Le copyright de ce pseudo revennant pour moitié à ma lilloise adorée que mon homme il a dit: "Tiens ça serait classe quand même d'avoir un pti gars pour le deuxième, comme ça on aurait un pti couple. Enfin pas que je veuille qu'ils fassent comme les lillois, hein!". Comprendra qui veut :)

Et tout ça (et very much more) sera bientôt dans la nouvelle Boutique du Chat qui se remplit pour émerveiller (j'espère du moins) vos pupilles d'ici la fin de cette semaine.

En attendant j'ai l'aval de l'homme pour mettre en vente quelques petits trésors afin de financer ma 1ère Pullip ...

"Qui veut une vieille culotte de Fufue?"

Il parait que ça fait des ravages au Japon et aux US, perso je comprends pas trop. En général mon homme il aime pas vraiment que je laisse trainer mes culottes de Bridget Jones et je l'ai jamais vu les renifler. Va falloir creuser l'histoire car ça j'en ai plein la panière à linge ... je suis donc potentiellement millionnaire!

Est-ce que ça marche aussi avec les couches???

Arghhh! Encore une nouvelle lubie. Il y a quelques jours je me suis intéressée de plus près aux ptites poupées qui pullulent sur ninternet et qui me faisaient de l'oeil depuis un moment. Alors ouais comme d'hab mon attirance pour le kawaï japonais se fait renssentir ... et mes goûts de luxe aussi, malheureusement.

Et pis là après on peut aussi se demander pourquoi les choses aussi jolies ne sont pas plus répandues. Pourquoi les goûts de merde priment sur le reste? Pourquoi ce qui n'est pas cher est forcément (ou très souvent) moche? Les designers de jouets (et les autres aussi finalement) ont-ils un cahier des charges avec comme consignes:

- 1€ à 15€ = grosse daube que ton enfant va faire un remake de Bowling for Columbine quand il sera grand à cause des traumatismes de la mochitude.
- 16€ à 25€ = moins grosse daube que ton enfant il aura peut-être le droit de pas se crever les yeux quand tu lui offre.
- 26€ à 99€ = cher designer tu as le droit d'utiliser d'autres couleurs que le jaune fluo, la colle toxique et le plastique qui pu mais uniquement si mars est en solistice d'été.
- 100€ et plus = tu vas faire le truc qui déchire sa race parce que t'as le droit de faire mourir d'envie les gens qui de toute façon pourront même pas payer les frais de cochon exorbitants.

Et du coup tu te mets à rêver des ces jolies choses car forcément, comme tout ce qui t'es inaccessible dans l'instant ça devient une entité propre qui te grignotte le cerveau jusqu'au jour où enfin elle sera tienne, oh oui un jour elle sera mienne (Chapitoooooo!). Et tu te vois avec ta fille qui aura grandit dans le monde farfelu d'une mère un peu givrée, assise à tes côtés te demandant de customiser sa Lunatic Queen en zombie des bois. Aaaaah ma chérie, comme tu vas être gâtée avec ta maman qui jouera aux poupées de luxe avec toi, ou p't'être l'inverse finalement.

*Projection astrale du futur qu'est pas encore de retour*

-"Maman, maman, z'ai vu une nouvelle poupée sur le ouèbe que z'aime trop bien d'enfer."
-"Oui ma chérie, allons voir ça derechef (si, si je parle comme ça en vrai et je dis même "plait-il?")".
-"Tiens c'est celle la vec le grand chat qu'est tout mort en squelette pis qui a du sang qui coule de l'oreille avec son sarcophage pour faire le gros dodo."
-"Oooooh ma tite pupuce t'es cro mignonne, elle est vraiment adorable. Allez, on envoit ton père faire des heures sup et on ajoute au panier."

15 jours et un bras en moins plus tard

-"Hiiiiiiiiiiiiiiiiiii maaaaaaaan, l'est arrivée la puppip!!!!"
-"Hiiiiiiiiiiiiiiiiiii amazing! Go, go, go on va la customiser de ce pas. Alors on avait dit le maquillage ensanglanté qui va avec la petite combi cuir hard rock et les cornes de Satan rayées rouges et noires. Un petit piercing à l'oreille et un tatouage immense dans le dos pour faire comme maman, hein, on est dak?"
-"Ouais cro d'enfer on est dak!"

Je m'attends à deux choses avec un tel comportement:
1. Que les mères me crachent dessus à la sortie de l'école.
2. Que ma fille soit viré de l'école à 4 ans pour rites satanistes.

Elle qui voulait juste offrir une vierge décapitée nommée Barbie à son ami imaginaire Lillith. Pfffff!

Moi si j'avais été césarienné d'un mini-homme j'lui aurais mit des têtes de mort et du Metallica de partout (si, si je suis cinglée j'vous jure, vous l'saviez pas encore?). D'ailleurs Milie a quelques trucs un peu dark. Dont un super gilet Metallica offert par les grand-parents que franchement là ils sont devenus des Dieux à mes yeux.

Mais les gens "normaux" ils aiment quoi sur leur nain? Sur les sites de vente en ligne, pour pécho un peu d'inspiration,  j'en ai vu des choses niaiseuses qui m'ont fait saigner les yeux. Jme suis dit, ouille trop dur de faire des motifs pour les pisseurs. Nan, nan, tant pis les coupines je lâche vos mioches pour revenir aux ptis poneys et aux papillons sous acides qui virevoltent dans les cheveux en barbapapa de ma fille... Et pis là je vous ai vues, avec vos yeux tout humide, renifflantes comme Screetch dans "Saved by the bell" et maudissant le jour où j'ai mis une greluche au monde, perdant ainsi l'immense joie de pouvoir acheter des fringues du Chat pour vos footballeurs en herbe. Alors j'ai retroussé mes coudes, pris mon courage entre les dents, cessant ainsi de tourner autour de la charue et je me suis mise au turbin cérébral.

Alors là trituration d'esprit, parlementage sévère avec mon cortex, creusage de neurones internes et externes, balbutiemment de solution après une googuelisation et puis, mouahaha révélation! En fait les ptis zizis ils doivent aimer exactement ce que moi j'aime. Les monstres dégueux un peu trognon sur les bords, les bébètes poilues avec des grands yeux mignons et des cicatrices sur le bras droit, les bonshommes avec des tatouages de rockeur qui sortent d'un cerceuil en fausse fourrure, les marins avec une jambe de bois et un perroquet nommé Rectum, les super-héros qui ont piqué les fringues en lycra de leur gonzesse, des Sackboy en habit de ninja, bref, sûrement tout ce que leur maman déteste mais on s'en fout. Bon ok c'est encore elles qui paient alors on misera sur un tissu qui se lave et se repasse bien, hein, ça devrait suffire.

Et du coup je me suis mise à faire un I are the Fute pour moi à la place de le faire pour ma Crevette des bois et tout à été plus facile. Verdict d'ici quelques jours les poulettes de la toundra :)

Bonjour, chez Fufue aujourd'hui nous allons apprendre à se faire une beauté du 21ème siècle. Démaquillant, déodorant, vernis. Tout pour être belle naturellement.

(boucle d'oreilles satanic cookie)

Pour celles qui n'ont pas la chance de ressembler à ma belle-soeur (un brin de mascara et hop je suis prêteuuu (grrrrrr)), c'est à dire toutes celles qui ont plus de 25 ans et des poussières ou qui connaissent les joies de la vie salariale, ou qui on 1 mioche ou qui n'ont tout simplement pas hérité des gênes de malades de la famille de mon homme, voici la petite recette qui va bien.

Le lait démaquillant
Comme le monde actuel en veut toujours plus, nous avons la chance d'avoir tous les ingrédients nécessaires à un bon démaquillant dans la maison de madame tout le monde. Pas besoin de vous fouler une cheville pour galoper après la dernière huile essentielle ou l'émulsifiant gingembre/barbapapa de Larl Kagerfeld que tu dois vendre un organe pour te payer 5ml.
Un bon maquillage waterproof ne partant plus avec un lait lambda ou un bon savonnage sous la douche vous n'aurez besoin que d'un peu d'alcool à 90°, du dissolvant, du sable ramené de vos dernières vacances à Punta Cana et d'une Spontex pour casserole en fonte. Avec ça vous avez des chances de vous coucher sans maquillage, mais encore faut-il avoir eu la patience/le courage de frotter durant une bonne demie-heure.

Nan mais franchement, ils pensent à quoi les gens qui nous vendent leur saloperie dernier cri? Qu'on fait de la plongée sous-marine tous les jours, maquillée comme une voiture volée? Qu'on pleure toutes les larmes de notre corps à la moindre fourche de notre chevelure de déesse? Qu'on transpire comme une truie anémique au bord de l'apoplexie après un double marathon transgénique? Auquel cas il faudra aussi utiliser le déodorant qui tient 48h car il est bien connu qu'une bonne douche par jour ne fait pas l'affaire, mieux vaut se tartiner de sel d'aluminium pour sentir bon et choper un pti cancer des aisselles au passage.

Alors oui, moi j'aime quand mon déo ne me lâche pas au milieu d'un pictionnary endiablé (surtout au moment des duels). J'aime, quand je suis à un spectacle de Stéphane Rousseau, ne pas avoir le mascara qui me fait ressembler à un raton laveur hystérique en chaleur. Ou que ma peau de lézard centenaire redevienne lisse et belle comme une jeune vierge romaine grâce à ma crème hydratante au concombre.
Mais la plupart du temps les choses ne vont pas comme l'on veut. Se démaquiller est une punition, faire sécher un vernis correctement relève de l'exploit intergalactique, on ne parle même pas des traces blanches de déo pour celles qui ne veulent pas utiliser les sprays que t'en a plus dans la bouche que sous les bras.

Moi je dis revenons à des produits naturels, que tu peux te baisser dans ton jardin pour broyer une pierre et t'en faire du blush pour pas un rond, que tu peux te barbouiller avec un pissenlit pour avoir le teint doré, qu'un bon citron et du safran te fais le blond vénitien qui tue. Qui tue à long terme vu que tu dois rester en plein soleil environ 4h pour avoir un petit reflet et que bien sur l'hiver c'est un peu plus difficile, mais bon tu veux souffrir pour être belle ou non, bordel?
Extrême ma technique? Pas tellement quand on voit les prix des produits censés être ceux que les Egyptiens trouvaient à foison sous le sabot d'un chameau (ou d'un dromadaire j'sais plus très bien) et que tu paies encore plus cher que la dernière innovation des Laboratoires Pouréal.

C'est pas nouveau, on nous prend pour des cons. Bon lundi mesdammes :)