Nan parce qu'après une après-midi piscine publique je me dis que je dois avoir un grain.

Résumé des faits:
J'arrive à la piscine de PLO avec ma cracopette et notre bonne vieille poussette et après avoir eu la bonne surprise de ne pas payer pour Miss Milie je me dis que ça commence sous des bonnes augures. C'était aller un peu vite en besogne et espérer que la race humaine soit censée et donc que tous les architectes soient pourvu d''un sens inné de l'appréhension de la vie de môman.
Je n'avais pas encore essayé de me changer dans une cabine de 10cm² où bien sûr aucune poussette de taille humaine ne pouvait rentrer. Soit, je choisis une cabine bien à l'abris des regards et laisse la porte entrouverte afin de garder un oeil sur ma mouflette et nos biens, première bonne surprise donc.
La seconde se profile très vite avec les bassins de trempages de mycoses ... bah où c'est donc que j'y fous ma trotteuse sans la tremper de la tête aux roues? Je m'dis que du côté pataugeoire il y aura sûrement un petit pont prévu à cet effet. Ahahahaha le doigt dans l'oeil jusqu'au coude ma bonne Germaine. Un brave papa ayant connu la galère quelques minutes auparavent me vient en aide.
Ca y est, enfin l'espace enfants, je dessape asap la greluche naine qui est devenue comme folle à la vue de toute cette eau et de ces moufflets braillards. Je la jette à l'eau jusqu'aux chevilles, tiens ma fille choppe ton premier herpès du pouce et bois ta première tasse de pipi d'un des autres. Elle kiffe la bougresse, elle surkiffe même, elle tape allègrement des deux mains dans cette piscine de liliputiens en criant tous les dieux, trop hilarant. On retourne après un moment vers notre serviette. Et là le sosie un peu plus maigre (mais pas d'beaucoup) de 50 cents, entourrés de marmots semblants quelques peu hagards, fume une clope bien tranquillement et mon sang ne fait qu'un tour.

Mais bon je me dis que cela va passer et je reparts pour un tour dans la piscine des plus grands où le pipi doit aussi être un peu plus aggréssif vu les cris bien plus ardus pour mes tympans des nains moins nains. Quelques dizaines de minutes plus tard je reviens et ledit sosie s'allume à nouveau une bonne vieille clope. Là je ne peux me taire et ouvre très grand ma bouche pour lui dire que non monsieur dans un espace plein d'enfants on ne fume pas.
-"Ben si, la preuve."
Ah d'accord il la joue comme ça! Je sorts mes yeux de biche et lui dis:
-"Mais vous comprennez, ma petite poule respire votre fumée et c'est pas super pour un après-midi au grand air."
Là c'est sûr je l'ai convaincu, mes yeux sons infaillibles, je leur remettrais ma vie entre leurs mains s'ils en avaient.

C'était oublier les 10 kilos de trop, moullés dans un short de bain, certes tout neuf et très joli ... mais sur un ceintre. Sur moi on dirait un hot dog sous cellophane. Passons aussi sur la différence de teintes entre mes bras et mes jambes, latino sur le dessus et nordique sévère en dessous de la ceinture, vive le parc! Et tous ces vieux bleus qui décorent mon corps de maman étourdie. Et tous ces petits points rouges autour de la repousse de mes poils de jambes activés, très certainement, par le fameux pipi radioactif de la pataugeoire.

Les yeux ont échoués et moi avec.

La conversation se poursuit sur un autre thon ton et son seul argument est qu'il n'y a pas de panneau d'interdiction. Oui mais c'est mauvais on s'en fout que ce soit interdit ou pas, y a des gosses là. Oui il sait, il en a 4, tous ont l'air très vifs d'ailleurs, aussi vifs qu'une étoile de mer morte mais bon. Le ton monte et il me dit que les autres ne se plaignent pas.

-"Oui mais moi je n'ai pas peur de vos tatouages de rappeur"

Si.

Je l'ai dis.

Paie la sortie de tueur, non?

Au final j'ai loosé la partie, on pert souvent contre les cons il parait. Il a continué à fumer et moi en sortant j'étudie le règlement de la piscine avec attention pour la prochaine fois quand je remarque que de 1 on a le droit de fumer et de 2 on a pas le droit de prendre de photo (oserai-je avouer que j'ai sorti mon HTC pour mitrailler la poulette?). Alors à la sortie je me dirige vers un gardien pour lui demander si on a vraiment le droit de fumer (et accessoirement, sans cendriers, jeter ses vieilles cendres là où on pose nos mioches). Il me répond que oui, dans un français plus qu'approximatif, aucune interdiction, alors je lui dis:

-"On a pas le droit de prendre des photos et on peut fumer sous le nez de nos gamins!"
-"Quoi, quoi, photos, qui prit photos?"

J'en déduis donc que l'hypothèse qu'un pédophile allant à la piscine pour prendre nos enfants en photos est un risque beaucoup plus sérieux que le cancer du poumon, soit.

Honte à moi, ou pas (de mon point de vue pas trop), je ne connaissais pas cette chanson où le mec s'est vraiment foulé la raie pour écrire les paroles. En ce moment avec Miss Milie c'est plutôt Henri Dès à donf sur mon iPod en boucle alors je suis pas trop à la page on va dire. Mais quelle chanson? Lap Dance de Ycare que même lui en fait je ne sais pas du tout qui s'est. A mon avis le mec est un adorateur de la maxime "qui peut le plus peut le moins" ou encore "pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple" ... oui mais moi je dis qu'entre simple et simplet y a un monde quand même.

Je sais que je risque de perdre des lectrices sur ce billet, car à première vue il doit bien y avoir des fans vu que le mec passe sur Virgin, et peut-être (ou même très certainement) que j'en demande beaucoup trop à un chanteur depuis que je connais par coeur les superbes paroles d'Henri (à force d'écouter ces rengaines de la fourmi amoureuse ça crée des frustration de verve). Allez savoir, toujours est-il que voici à quoi je pensais en conduisant ma poule voir le nouveau né de ma chérie Alex, le mini Maxence.

Da Lape dense, buy iCar (le nouveau produit de Steve Jobs?).

Toi mon amour, mon immense, mon battement de coeur
Dis-moi quand tu danses, dis-moi quand tu danses
Ben vas-y accouche.
Toi mon amour, mon insolence, mon jeu de tambour
Tu veux me spanker, j'ai une tête de SM?
Dis à quoi tu penses, dis à quoi tu penses ?
A la suite de ta phrase, elle vient ou pas?

Mais quelle violence de faire ce tour là nuit le jour
Tu danses et chantes et toi tu cours
Les 3 en même temps? Balèze! Oui normal je suis maman.
C’est un scandale
J'te l'fait pas dire, mais qui le ferait à ma place?

[Refrain]
Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Oh ben tu sais, les choses banales quoi, la liste des courses, si j'ai fermé le gaz, si ta mère vient pour les vacances, si je suis assez bien épilée pour la suite de la soirée... Des trucs de filles quoi.
Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Mmmmh, il est con lui ou il joue exprès le mec super sensible et attentionné pour me chopper plus facilement?

Attends mon amour, mon désir, ma goutte d’absinthe
Paroles trouvées sur La Tourte
Tu me traites de quiche? (à la radio j'ai pas vu la majuscule, hein!).
J’ai oublié de te dire, j’ai oublié de te dire
Apparemment t'as vachement oublié, en effet.
Attends mon amour, mon sourire, je sais que tu n’es pas une sainte
Il me traite de pute l'autre?
Mais l’Enfer transpire et le Paradis, je connais pas
Mais quelle insolence de faire le tour de mon pourtour
Il me traite de grosse l'autre?
Quand d’autres payent un Lap Dance, assassinant le suspense

[Refrain]

Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Est-ce que je transpire pas trop, j'ai des auréoles?
Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Merde, ce mouvement m'a fait violemment basculer la culotte au milieu des fesses, comment faire pour la remettre en place discrétos (mon homme à une manière plus adorable de me le dire:"Tiens ... tu te décolles ENCORE le string?"). Bah voué et toi tu penses que je t'ai jamais vu te décoller les cojones, j'te le fait pas remarquer à chaque fois non plus.
Dis quand tu danses, est-ce que tu penses à moi ?
Ca dépend, t'arrives à le décoller pour moi vu où tu as tes mains?

Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Mais merde, t'as rien écouté?
Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Fait chaud, j'espère qu'il me paiera un verre après ça.
Dis quand tu danses, est-ce que tu penses à moi ?
Ca dépend, t'as de quoi me payer un verre après ça?

Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Il se fout de ma gueule le mec!
Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Ca à l'air grave son problème d'Alhzeimer!
Dis quand tu danses, est-ce que tu penses à moi ?
Nan en fait c'est juste un gros narcissique le mec.

Voilà, moi je pense à ça quand j'entends une chanson qui ne me parle pas du tout. Et oui, je suis une grosse tarée de la vie, mais vous le saviez déjà :) La preuve en image ...

(oui ce sont bien 2 ventouses sur mon front, et après j'ai fait de même avec Eolien à mes côtés, mais lui il s'est tapé un suçon 3 jours vu que je lui ai un peu retiré à la bourrin, mouahahaha!)

Nan et puis le clip, son producteur voyait déjà le truc arrivé, il s'est dit: "Non là en fait il est pistonné par le grand patron, mais on va pas trop investir dans le budget média, trop risqué!". MAIS C'EST UNE BLAGUE CE CLIP???

Le pire du coup c'est que je lui fait de la pub! 

Et non elle n'est pas au Canada, ni au fond du jardin, mais bel et bien dans la chambre de la crevette notre nouvelle cabane. Alors on vient de finir de la monter (enfin surtout l'Homme, moi j'ai fait l'assistante du magicien à tenir les planches bien droites). Et toute la déco et l'emplacement des meubles reste à faire, mais ça commande à prendre forme et je suis une maman qui retombe en enfance dès qu'elle rentre dans cette petite grotte d'amour où ma fille pourra jouer les Punkie Bruster ... un peu mieux fringuée (j'espère!).

Vous noterez aussi:
- un petit modèle de culotte d'agronome sortie fraîchement de ma machine.
- des cuissots bien nourris.
- le concurrant du Chat en Carton déguisé en souris mais que je l'ai repéré dès son entrée dans la maison. On me la fait pas à moi!
- une caisse claire et un piano en bois tout deux rouge pétant pour le coin musique que notre fille elle sera hard rockeuse avant tout :)
- une guirlande même pas de moi (hou la honte!) et même pas celle faite par la Lilloise aux seins girophares (houuuu la double honte). Oui mais patience, tout vient à point.

Et puis ça commence fort, Miss Milie fait déjà le mur à 13 mois et un jour. On a pas fini de lui courir après. Remarquez elle sait de qui tenir. A 4 ans je me tirais de l'école pour revenir toute seule chez moi. La tête de la reine mère en me voyant derrière la porte et le pire ... c'est que c'est elle qui se faisait passer une bordée par l'école et pas l'inverse. Genre tout à fait normal qu'une gamine de 4 ans puisse se sauver de l'école sans que personne ne s'en aperçoive. Mais bon la preuve en image.

Par contre il me reste à faire le toit et la je me tâte fortement sur la couleur de tissu à choisir.

Vous vous souvenez de mes racines noires comme le trou de fesses d'un mulot des bois et ma gueule de pincée des fesses dans cet article de Femina. Article néanmoins super, cadrage et univers de la photo très réussis, si ce n'est le modèle qui l'accompagnait qui n'était ... vraiment à mon avantage. Et bien la photographe Francesca Palazzi vient de m'envoyer celle qu'elle avait suggérée, même si punaise j'avais mangé une cargaison de balais ce jour là? J'aurais nettement préféré cette photo, mais bon, on va pas se plaindre non plus hein, on passe dans la presse et tout et tout mais non toujours à se plaindre celle-là. Oui mais! Non y a pas de mais, tu te tais et tu profites de la chance que t'as. Non mais je ... Y a pas de non non plus, c'est pas vrai, bon sang!

Bon je vous l'accorde, il fallait quand même que je pense à faire mes racines, qui ne sont plus des racines à ce stade mais plutôt une coupe de cheveux à part entière. Il faut aussi dire pour ma défence que j'étais en instance de divorce capillaire et je me demandais vers quelle direction continuer ma vie kératinienne. Mais, car il y a toujours un mais, mais elles n'étaient pas si foncées que ça!

Et s'il n'y avait jamais de mais, ben je serais un homme et je me prendrais pas la tête pour un rien et je, et je ... et j'aurais pas eu la chance de porter ma crevette dans mon bidon durant 9 mois. Comme quoi, d'un côté comme de l'autre y a toujours des avantages et des inconvénients (un de mes clichés favoris qui m'aide à traverser les périodes difficiles "l'herbe n'est jamais plus verte ailleurs, elle a juste un goût différent"). Pour moi au final ceux qui ont tout compris ce sont les hermaprodites. Quand ils en ont marre, hop ils changent de sexe et se débrouillent comme des grands.

-"Han merde, c'est bientôt les anglais qui débarquent, sale période du mois! Hop, avec ma nouvelle quéquètte je passe 6 jours pénards et mon mec aussi par la même occasion. Bon, par contre, pas sûr qu'il adhère franchement à ma brand new quéquètte, mais en même temps, j'avais pas spécialement prévue de m'en servir sur lui."

Ca serait y pas wonderfull ça madame?

Vous pouvez maintenant commander ces deux nouveautés dans la Boutique du Chat:

> Les combis d'agronome, les modèles sont souvent féminins car je les fais pour la crevette et ses copines. Mais les versions garçons sont disponibles. Il suffit pour cela de choisir l'option "super héros" dans l'article choisi. Alors certes vous y allez à l'aveuglette, mais si vous faites confiance au Chat, il ne devrait pas y avoir de souci ;D

(La combi d'agronome CHF50.-/€40, disponible maintenant dans la Boutique du Chat)

> les culottes d'agronome, ou cover diaper. Cette petite culotte ultra confortable donne du style à vos gnomes à moitié à poils l'été (option "super-héros" disponible aussi) ou sous une petite robe afin de ne pas avoir cette couche apparente qui tue la fashionnista qui sommeille en votre crevette.

(La culotte d'agronome, CHF28.-/€23, disponible maintenant dans la Boutique du Chat)