Quand j'étais petite j'étais déjà très grande. Mais je montrais aussi mon cul à la récré car mes parents prenaient toujours leurs vacances en septembre et je passais 1 mois les fesses à l'air à la plage quand les autres étaient sur les bancs de l'école. Gniark, gniark, gniark. Du coup quand je revenais il n'était pas rare que je baisse ma jupe pour faire pipi dans la cour d'école et ma mère se faisait engueuler régulièrement pour mon comportement inopportun. J'entends déjà certains dire "Ouais alors c'est ça le Q.I. de mouette transgénique, tous ces mois d'école loupé!", mais figurez vous que malgré cela, arrivé au CP j'aurais pu passer en CE1, oui madame. Mais ma mère a refusé, l'ingrate.

J'étais donc déjà vraiment grande et garçon manqué, forcément. Du coup je m'habillais avec des t-shirt d'ado sportif, j'avais les cheveux courts à cause d'une histoire de famille que je ne vomirais pas ici et j'adorais la marque Champion. Mes années de basket, lamentablement stoppées par une descente en patins à roulettes dans une ville en montagnes russes , ont été jonchées de ce fameux t-shirt gris souris. Et c'est donc tout naturellement que lorsque je vois du jersey gris je pense à mon adolescence et que donc j'ai mal au genoux.

(Poncho Champion CHF 22.-, maintenant dans la Boutique du Chat)

Oui mais quel rapport avec la choucroute me direz-vous? La choucroute symbolise tout simplement ce nouveau petit poncho à bave/coupe vent pour gnome mâle que je viens de réaliser pour le nouveau petit homme d'une ancienne voisine. Son 3ème ptit zizi ... courage!
Et donc vu que le jersey gris-souris vient capitoner l'envers de cette petite chose, vlà l'nom que j'lui donne, c'est comme ça, z'avez rien à dire.

"Quand on a pas la tête on a les jambes!"

Un de mes nombreux grand-pères ma confié ce secret un jour. Autant dire que tête en l'air comme je suis, j'ai depuis bien utilisé cet adage. Aujourd'hui arangé à la sauce de toutes mes conneries il sera "Quand on a pas la tête on a le découseur.". Mais il fût aussi "Quand on a pas la tête on a du typex.", le jour où ma mère s'est faite une couleur et en a foutu partout sur les murs (oui c'est de famille). Ou encore "Quand on a pas la tête on a l'excuse à la con" le jour les jours où je démollis ma 206 dans le cul d'un 4x4; je nous fais presque tuer en moto à cause d'un doigt d'honneur; je dis à ma grand-mère sur le point de se faire opérer qu'elle n'a rien à craindre car la mauvaise herbe ne meurt jamais ... j'en passe et des pires.

 
(Poncho à bave Tea Time, 4 exemplaires dans La Boutique du Chat)

Il m'a aussi confié la plus mauvaise blague du monde, celle de Pédro l'âne que l'on met à côté de la falaise du ranch pour éviter la chute de chevaux.

Comme quoi même les grands sages ont des faiblesses de temps à autres. Tout comme moi aujourd'hui sur la combi-bloomer du Pti Lu, nommée très joliment Liv. Ouvrage que j'ai décousu plusieurs fois à cause de mon incapacité à être la moitié de la femme que je suis normalement. Bien que si on parlait physiquement ça aurait fait ... ah non merde c'est quand même trop peu 38 kilos. Bref, donc mon petit découseur m'a sauvé la mise pour reprendre l'ouvrage sur la planche à pain.

Par contre il n'a été d'aucune aide lorsque, sortant du garage grand comme un tampon pour musaraigne, j'ai flippé ma race à cause d'une voiture déboulant à toute barzingue (merde, l'expression toute ringarde!) et donné un coup de volant qui a impromptutement fait sauter le cadran en métal de la porte de garage sur mon aile droite toute neuve (1 semaine la voiture!). Et dire que les hommes pensent qu'on est des danger public. Il faut aussi voir que ces putains d'architectes font exprès de nous mettre des trottoirs ou des abris à caddys là où on ne s'y attend pas du tout! Messieurs, essayez, si vous le pouvez, de réfléchir deux minutes lorsque vous construisez quelque chose. Parce que ramassez vos vieux caleçons qui puent c'est déjà beaucoup on peut pas non plus rattraper toutes vos erreurs. Wonder woman oui, mais pas l'abbé Pierre.

*Minute M6Boutique*

Et puis voilà donc la petite nouveauté sus-citée qui est dans les tiroirs de La Boutique du Chat dès aujourd'hui ... j'ai nommé le Poncho à bave en l'honneur de Monsieur Ouille (remember ... "Pas avec votre ponchooo Mr Ouille!).

Alors tout simplement parce que les bavoirs tout tachés ça va un moment, voici le petit poncho miniature pour habiller le cou de vos miochons avec grande classe et éponger le surplut de secrétions buccales en toute discrétion. Il sert aussi à couper le vilain vent qui donne un nez tout morvé quand il fait 35° (le fameux rhume cité avant hier).

Ca peut aussi éponger le surplut de bière accoudé au bar du coin. "Allez Simone tu m'en r'mets une pour la route!".

Bon et sinon question du jour ... qui a testé Weight Watcher et que n'en pensez-vous donc? Genre rapport qualité/prix?

Mais mon Dieu quels odieux personnages ces journalistes suisses. J'espère que quelqu'un a prévenu Brigitte Bardot, la SPA et éloigné les triades! Pauvre Malé, elle qui ne demandait rien à personne, perchée sur son petit fauteuil de jardin, les moustaches au vent. Une certaine Jennifer Segui à sévit, abusant éhontément de ce pauvre chat pour en faire un article. Shame on you!!!

(Cliquez sur l'image si vous daigné me faire l'immense honneur de lire l'article en grand)

Et pour celles qui voudraient voir de qui d'autres les rédacteurs de Femina suisse ont abusé, venez feuilleter le magazine par ici. Et pourquoi ce n'est pas moi en couverture? Leur magazine n'étant pas un format mondial ils n'avaient sûrement pas la place de me caser moi et mes 10 kilos de grossesse encore installés ;)

Une chose est sûre c'est que si Emilie porte un jour cette salopette, ça ne sera pas pour faire "comme maman", car les tailleurs et moi ... comment dire? Ca fait vingt-sept et trois quinze moins sept qui font douze, plus ou moins, en gros.

Cet après-midi on fait un petit shooting photo avec la fille d'une ancienne collègue de travail. Genre le petit ange blond et bouclé descendu du ciel pour illuminer Le Chat :) J'espère qu'elle n'aura pas trop peur de moi et de l'appareil photo, mais bon je commence à avoir de l'entrainement avec les bébies. Et puis si elle se laisse pas faire je ferais comme avec Emi, un petit Prozac et c'est parti ... quoi?

Cette petite chose sera donc ce week-end dans La Boutique du Chat pour votre plus grand plaisir.

Ce qui est drôle c'est que lorsque je devais m'habiller en tailleur, l'année la plus longue de ma vie, je bossais justement dans la banque où j'ai rencontré Miss Maman du petit ange blond. En bonne rebelle de la forêt, je venais presque tous les vendredis en jeans, tenue fortement prohibée par la chartre de ladite banque et même s'ils n'en pensaient pas moins, personne ne disait rien. Bon il faut dire que je voulais pas vraiment faire carrière comme vous vous en doutez et que eux voulaient pas spécialement me garder non plus. Du coup tout le monde était d'accord et personne n'a pleuré quand mon contrat à durée déterminée est venu à échéance ;)

Comment voulez-vous que moi (voir photo ci-dessous) je puisse bosser dans un lieu où même la couleur de vos chaussettes est soumise à un paragraphe entier. Elle-même contenue dans un descriptif de la tenue parfaite en 12 tomes dignes des rois maudits? Par contre j'arrive très bien à être mariée à un homme qui se plit presque volontiers à ces règles. Car oui, j'ai aussi rencontré l'homme là bas, ça aura au moins servi à ça :)
Et puis, de temps en temps il tente un petit clin d'oeil à sa femme chérie en jouant le rebelle et en mettant sa cravatte AC/DC.

Raaaah mon homme, un jour j'arriverais à te tatouer le dos comme un vrai dur et à te faire dire un gros mot!

Encore une petite édition limitée pour les mitaines de printemps parce que vous avez été des anges avec l'ouverture de La Boutique et que je vous aime d'amour que même je vous ai jamais vu mais que vous avez l'air de le mériter!

(Mitaines de printemps en dentelle de soleil, 19€)

Une paire et une seule avec le détail de la manche élastique côtelée, quand on dit limité chez le Chat, en plus de parler du Q.I. de la créatrice, on parle vraiment d'unique!

*Minute coup de bouche*

Et puis parce que je suis toujours Fufue la gueularde aujourd'hui dans ma page que je dis ce que je veux je vais pousser un coup de gueule commun avec mon mari sur ces émissions télé qui cuisinent à tout va.

Mais bon dieu de batraciens de crotte, les synonymes ça existe bande de limité du bulbe!

(traduction pour les non-mères qui ne doivent pas faire attention à leur vocabulaire: Mais bordel de connards de merde, les synonymes ça existe bande de vieux séniles incontinents)

Sus au satané adjectif utilisé 1207 fois par minute dans Top Chef et autres culinarité du genre, bannissez de vos bouches le mot "Gourmand". Juste en réfléchissant deux secondes à la chose voici ce qu'on peut sortir sans se fouler une patte de canard norvégien et ne pas nous gaver avec "la cuisine gourmande":

Ah ! Non ! C'est un peu court, jeune cuisto !
On pouvait dire... oh ! Dieu ! ... bien des choses en somme...
En variant le ton, —par exemple, tenez :
Enfantin : « Que c'est bon ma maman d'amour, un poutou pour toi que je t'aime de me faire si bien la cuisine.»
Maïtesque : « Mais Micheuline, que c'est goûtu cette petite mixture de derrière les fagots!»
Froliquien : « Ce ragoût à l'air ma foi très ragoûtant.»
Wiskassien : « Mes babines frémissent de cet alléchant fumet.»
Neufetroisien : « 'Tain mec hier soir j'ai géman un Domac, ça déchirait sa maman.»
Lyrique : « Eussiez-vous le palais assez délicat pour découvrir les innombrables parfums de cet antipasti?»
Sadomaso : « Viens céder à cette tentante petite tarte aux poils.»
Epicurien : « Prend du plaisir par la bouche sans t'adonner à la souffrance de la panse petit Socrate.»
Pervers : « Regarde moi cette petite papillotte joufflue, luisante et appétissante, on dirait une petite écolière japonaise en jupe trop courte.»
Pédant : « Nonobstant le fait que Marie-Pierre cuisinasse fort mauvaisement, l'affriolance de ces mêt ne tôlérasse aucun doute.»
Campagnard : « Mazette la Marivonne, amène la tambouille par là qu'on se fasse péter le bide à coup d'andouillette de malheur.»
Fin gourmet : « L'exquise saveur de ce petit Clos Saint Urbain m'aiguise les papilles tant sa robe demeure inégalée.»
—Voilà ce qu'à peu près, Jean- François PIEGE, vous m'auriez dit
Si vous aviez un peu de lettres et d'esprit :
Mais d'esprit, ô le plus lamentable des êtres,
Vous n'en eûtes jamais un atome, et de lettres
Vous n'avez que les trois qui forment le mot : sot !
Eussiez-vous eu, d'ailleurs, l'invention qu'il faut
Pour pouvoir là, devant ces nobles gâteries,
Me servir toutes ces folles gourmandises,
Que vous n'en eussiez pas cuisiné le quart
De la moitié du commencement d'une, car
Je me les sers moi-même, avec assez de verve,
Mais je ne permets pas qu'un autre me les serve.