Une petite série de culottes "Recouvre Pampers" est en train de se faire dans les rangs du Chat. J'exploite mes deux machines et mon rouleau à patron afin de faire plaisir aux copines de vergetures qui aimeraient mettre le petit cul de leurs miochettes au frais cet été.

Voici un premier modèle vichy violine, appliqué en coton imprimé et ruban Tilda. Fait en taille 1 an pour l'amie Samane, il suivra aussi pour Louise en 3-6mois et pour Emilie en 12-24 mois.

Sous une petite robe ou en guise d'unique frippe sur le dos de la crapotte, il permet de garder la couche bien en place, de mouler le popotin à en croquer au pti dèj et de faire un brin coquette même à moitié à poil dans la poussette :)

Milie Crevette en a déjà toute une petite série dans ses tiroirs et je compte bien pourvoir ses amies du même stock afin que Le Chat servent aussi comme oeuvre de bienfaisance autour de soi et pas uniquement à faire monter sa côte de popularité dans les beaux quartiers danois ou new yorkais.

J'en connais certaines qui vont vouloir devenir l'amie du Chat juste pour avoir leur stock! Mais Le Chat n'est point dupe et vous verra venir si vous n'êtes pas totalement honnête où si vous tentez de l'acheter avec un tableau de pirate trop mimi que j'ai trop hâte de recevoir ;D

Bah oui je me présente au concours de Petit Citron, car ma machine à coudre (ma Mac pour les intimes du genre) commence à rendre l'âme. C'est con, maintenant que j'ai enfin La surjeteuse l'autre lâche l'affaire comme une vieille déserteuse des tranchées, m'enfin. C'est pas comme ça qu'on sert son pays, madame! On tiens bon, on sert les dents et on avance droit vers l'ennemi, bondiou.

Je ne sais point quelle petite robe présenter car ces derniers jours j'ai fait un max de dites robes pour des commandes mais aussi pour l'anniversaire de la poule qui était déguisée en petit chaperon rouge pour aller avec le thème de sa chambre Océchou. Elle a eu le droit à une petite culotte assortie, un ruban rouge à pois blanc pour les cheveux et une cape faite à l'oeil et au bol (ça arrive si peu chez Le Chat) qui finalement était pas trop mal. Mais pas de photo du déguisement en entier, il faudrait que je refasse un fake shooting et que je réinvite les 50 personnes de la famille/amis pour faire plus réaliste, non? Le désavantage d'être la maman et la photographe officielle de l'anniversaire ... c'est qu'en fait tu passes ton temps à courir et à brasser du vent et donc les photos, hop à la trappe.

Alors voilà mon problème, laquelle choisir? A vous de me donner votre avis, car finalement c'est vous public (argghh je me mets à copier les humoristes avec moins de talent que moi, la honte ;D) qui allez choisir au final la grande gagnante du concours :).

Au fait je vous ai déjà dis à quel point vous étiez beau, gentils, sexy et que vous sentiez le bon sable chaud d'été sur l'île de Ré? Non, bah voilà, vous pourrez plus dire que je ne l'ai pas fait.

Voici donc dans mon ordre de préférence (que cela ne vous influençasse pas!)

> La triptyque

> La chaperon

> La bermudes

> La red cherry

Oui, elles se ressemblent un peu, la faute au tissu de base, mais si vous êtes attentives vous verrez les quelques différences. Bon pis pardon pour les noms un peu pourrites des fesses, là tout de suite je pense qu'à une chose: manger et finir les commandes ... ah non et que DHL se bouge le cul pour que je puisse recevoir ma première Pullip avant le week end, mais c'est pas gagné :'(

Allé, bon vote les moufflettes, que God bless you're jugement dernier pour ce concours de sauvetage de l'atelier de Fufue ;D

Oui.

C'est un fait connu.

Je suis un boulet.

Plantage de décor --> Samedi 18h, réunion avec quelques filles pour présenter Le Chat en Carton. Deux hommes accompagnent l'une d'entre elle car nous sommes au parc des Bastions, l'un des plus jolis de Genève, posés sur l'herbe et l'invitation était ouverte à tous.

Intrigue --> "Bonjour, Marie", bise, "Bonjour, Hélène", bise, "Bonjour Claudine", bise. Arrive le tour du 1er garçon: "Bonjour cul chatte".

...

...

0o'

What the fuck? Pourquoi il me dit cul chatte? J'ai une tête de Marie couchetoilà?  C'est une blague avec Le Chat en Carton? En fait il m'a demandé si je "chattais" genre "tu chatte?"... Le monde se décompose lentement, je tombe dans un abîme de solitude, je cherche du regard ma coupine organisatrice, la petite Bourgeoise, et au bord du fou-rire lui demande "Keskidi? C'est quoi cul-chatte, le nouveau chat-bite à la mode?"

J'éclate de rire sous l'effet de ma own-joke qui ne fait rire que moi et Najoie qui me lance, sans que je l'entende vu que je riais vraiment très fort, "Non c'est son prénom.". Je ris de plus belle et lui redemande ce qu'elle à dit en rajoutant une couche de vieille remarque à la con "Héhé, chat-bite, mouahahaha". "Céline c'est son PRENOM!!!".

OH PUTAIN.

Il fallait comprendre Kurchat, le mec est turc. On pouvait pas me prévenir? On me connait non, on pourrait savoir que je suis LE boulet, THE boulay, DAS boulete, EL bouletos. Et son pote qui avait un appareil photo m'a, parait-il, photographié tellement j'étais rouge de honte et de fou-rire. Comment rattraper le coup après ça? En tentant d'expliquer que je mets tout le temps les pieds dans le plat? Go, on va faire ça:

"You know Kurchat (mffffffmfmfmf <-- mordage de langue pour ne pas rire de ma propre stupidité) I put my foot on the plate!".

*Najoie, 33 ans, dépitée par procuration*

Mon nouveau surnom aurait pu être "Frenglish forever", mais j'en ai un vraiment plus classe depuis ce jour là. La petite Yadlajoie me surnomme tout simplement "Cuchatte". Un peu d'imagination Naje, que diable!

Voici la première culotte pour petit cul de type mâle. Etant primipare de petit cul femelle je ne puis qu'imaginer que les petits culs de type mâle ne portent pas très longtemps ce genre de panties et uniquement durant les chauds mois de printemps/été pour cacher ce Pampers que nous ne saurions voir.

J'ai donc opté pour un tissu assexué de type hybride chocolaté à pois blanc avec une nette tendance testostéronée tout de même amenée par le ruban classé bleu clair.

Le félidé qui agrémente le fessier du mâle nain se compose d'un point bourdon de taille 3 et d'un tissu cotoneux aux imprimés typographiques journalesque.

A vos claviers mesdammes pour donner votre diagnostique sur le caractère masculin de l'objet étudié.

Dr Fufue.

Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, j'ai compris. C'est bon, je sais je suis une catastrophe, non mais c'est bon j'ai compris. Naaaan, je l'ferais plus. Ouiiii pas la peine de le répéter encore 100 fois, c'est bon chéri j'suis pas débile. Ok, je n'donnerais plus les clefs de voiture à Emilie.

J'pourrais plus de toute façon, vu qu'elle les a paumées.

"C'est simple pourtant, tu les ranges dans l'entrée quand tu arrives et comme ça je les trouve facilement quand je sors."

...

Oui, exposé comme ça c'est simple. Mais je vais te donner une autre version un peu moins simple.

"Daddadaaaaadadadadaddada dadadadada". Vendredi (ou un autre jour en fait mais là je raconte vendredi) 7h00. Vite, vite, vite, douche, pipi, brossage de dents tant que je peux encore le faire sans le monstre dans les pattes. Top chrono 30 secondes pour moi à me chouchouter dorloter et profiter d'un peu de calme. Pleurs de sortage de lit. Top c'est reparti. Ouverture de rideaux, montage de stores, levage de poulette du lit trèèèèès bas, bisous, attrapage de peluche en sortant du lit, cassage de dos de la vieille mère, possage de bébé sur la table à langer, ouverture de l'eau pour le bain, déshabillage du gnome, enlevage de couche. Quoi, ah oui tiens la brosse à dent de papa pour jouer (Chérie elle est où encore ma putain de brosse à dents? Avec les clefs de voiture mon amour). Mettage de troll au bain, jouage, trempage, rigolage, oui tiens, le gel douche de papa c'est tellement plus drôle que les milliards de bestioles faites exprès pour bébé qu'on s'est ruiné à t'acheter. Ah tiens, 30 secondes d'inatention du gnome, limage d'ongles de maman, yes! Savonnage, criages, pleurages, re-brosse à dent de papa, sourires, joie, bonheur. C'est simple. Sortage de bain, essuyage, mettage de couche, pleurs, hop dentifrice de papa (Chérie il est où mon putain de dentifrice encore? Dans ton cul mon amour, dans ton cul).

Je précise que je donnerais bien MES affaires, mais que papa et Milie Crevette partage leur salle de bain et moi je suis dans la salle de douche avec tout le nécessaire de la buanderie, l'odorante caisse de Malé et tout ça dans 50 centimètres carrés, loi Carrez.

Habillage, tentative de coiffage, mettage de petites barettes de liliputienne, hop bébé dans la chaise haute. Merde le bavoir, hop on retourne à la chambre, disparition de maman dans 3, 2, 1, top: OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN! C'est bon chérie je ne t'abandonne pas aux loups affamés dans la forêt je vais chercher ton bavoir mon amour. Faisage de bouillie (oui Mam'zelle ne veux définitivement plus de bibis), cris, diversion avec un biberon de jus de pomme, cris, tentative de diversion avec Malé, cris, cherchage de lolette dans la chambre, 3, 2, 1, OUIIIIIIIIIIIIN! On court, on manque de se foutre la gueule par terre, on a mal à son ligament abdominal foutu après la grossesse, on souffre, mais en silence car le troll fait déjà trop de bruit et que personne ne nous entendrait souffrir. Retour en cuisine, bouillie prête, Emilie veut SA cuillière pour jouer à me donner à manger, mettage de bouillie dans tout le salon, c'est fait. Hop on mange, hop on boit, hop tentative de vidage de lave-vaiselle, FAILED. Tant pis, on réservera ça pour la sieste avec les 40'000 autres trucs qu'on n'arrive jamais à faire avec un bébé dans les bras. Maman a le droit de manger mon coeur? Oui ... 30 secondes pour maman, yes! Sortage de chaise haute, mettage de bébé dans la poussette, mettage de soutien gorge (à maman pas à la poussette, quoi que des fois je puisse me tromper), brossage de dents (oui je me lave très souvent les dents, quel temps perdu, je ferais mieux de le consacrer à ranger les clefs de voitures), tentative échouée de ressemblage à un être humain par un coiffage aléatoire, mettage de tongs (aïe mon pied que j'ai fracassé contre la table basse), prennage de bibi, prennage de couches, prennage de lolette, prennage d'attache lolette, prennage de chaussures oubliées dans la salle de bain, cris, retour de maman, appaisement, prennage de sac à main, prennage de téléphone, prennage de gilet, prennage de biscuits contre des cris éventuels en magasin. Tentative de communication du bébé, bras levés, petits sauts frénétiques dans la poussette, regard tourné vers la porte d'entrée, un peu plus à gauche, cris, pleurs, hurlements, compréhension de la mère, donnage de clefs de voiture au bébé. Appaisement, sourire, joie, bonheur. La ballade s'annonce bonne.

7h30, on sort enfin en ballade.

*Interlude visuel sur la nouveauté du Chat*

(Culotte d'asprophysicien)

9h30, 4 km et des milliers de choses faites entre temps plus tard retour à la maison.

Samedi 9h,  Chérie, les clefs de voitures ... elles sont où?

(Non ce ne sont pas les fesses poilues de ma fille, mais celles de son ours)

Dimanche 21h, Mais c'est bon bordel, j'ai compris que je dois aller chercher ces *"`?+*%& de clefs ça fait 40 fois que tu me le répètes, je m'excuse, oui pardon j'ai compris. Oui courrir dans tout le village et tous les magasins et faire une fausse déclaration de vol à la police car des clefs de voitures ça coûte un bras, et oui j'inventerais une super histoire crédible, t'inquiète ils vont pas me foutre en taule pour une fausse déclaration faudrait déjà qu'ils s'en apperçoivent, appeler Peugrot pour leur commander une autre clef et envoyer des sms au concierge pour lui demander si il les a trouvées, ça plus: appeler le médecin pour mon ligament de merde, mon pouce explosé qui me fait souffrir, préparer la réunion de samedi du Chat (et donc créer plein de nouvelles pièces pour des petits mecs), préparer les 1 ans de la Crevette, faire le ménage, les 40 repas par jour, changer la caisse de Bud, changer la caisse de Malé, faire l'article sur la nouvelle culotte d'astrophysicien sur mon super blog de la balle, prendre les photos de la culotte d'astrophysicien pour le super blog de la balle, prendre les photos pour te faire un fond d'écran avec ta fille et son super T-shirt d'AC/DC, appeler le concierge de la salle comunale pour l'anniversaire de ta fille, et et et ... ah oui et malgré tout ça ...

JE RANGERAIS CES PUTAINS DE CLEFS!!!

Lundi 9h, 1ère demande dans le magasin d'alimentation: "Oui bien sur qu'on a vos clefs, les voilà, on les a depuis vendredi, vous en avez mis du temps à venir les chercher"

-.-'

Previously on The Cat, lundi il y a 7 jours, 18h, "Amour tu pourrais descendre les pots de peinture au garage ça fait 3 mois qu'ils sont là stp, merci t'es un ange."

"Heu, là j'suis crevé chérie, je rentre du taff c'était chaud y a encore l'autre débile qui savait pas copier un CD, je le ferais ce week end, ça te va? Là j'ai juste envie de jouer un peu de guitare"

"Mais bien sûr mon coeur."