Du jersey, du point bourdon, de la broderie. A ne pas confondre avec New Jersey, gros bourdon et rôtisserie. Le Chat ne garanti aucune expérience issue de ce mélange.

(je ne vous cache pas que j'ai hâte d'avoir un modèle car je galère avec ces photos de mitaines!!!)

Pour une fois je me suis fait les ongles, un petit gommage "douceur main maison". J'aurais aimé dire que ce n'était rien que pour vous, mais demain sortie annuelle avec l'homme, il fallait au moins ça :)

(effet dentelle sur le pourtour)

*Minute détente du Chat*

Le gommage, recette de grand-mère paternelle: se verser au creux de la main de l'huile d'olives, du sel (pas trois grains sinon ça sert à rien) et du citron. Bien se frotter les mains pendant 2 ou 3 minutes, plus vous frotterez fort plus votre homme vous dira: "Mais Chérie, tu t'es épilé les mains?". Mister Fufue me l'a dit pour une autre partie du corps que je pensais ne jamais avoir à épiler jusqu'à cette fameuse remarque. Contexte: Pompompom, petit gommage maison de tout le corps (bientôt en vente sur La Boutique du Chat. Le gommage hein, pas mon corps!), douche bien apaisante, envie de plaire à mon amoureux. Petit câlin, petit moment de kiffe, et puis petite réflexion super agréable: "Mais tu t'es épilé les fesses? Elles sont supers douces!".

Ouais, on se remet forcément en question après un truc pareil.

Bref, je voulais parler des mitaines "Le coeur sur la main", je vous dirais juste qu'elles sont réversibles avec les coeur dans la main gauche ou sur la main droite. Le reste ça sera pour un autre jour car le monstre se réveille et ce soir c'est douchage de cheveux pour ressembler à une princesse demain au théâtre. Si vous avez un corps à vendre pour aller avec les mains et les cheveux tout neuf c'est volontiers. Car malgré mes "déjà" 6 kilos de perdus depuis mi-décembre ... c'est pas encore gagné pour rentrer dans les robes qui vont avec :)

Il ne va plus en rester beaucoup de la Malé à cette allure! Le magazine Gimmedathing, par le biais de la jolie jouvencelle Emilie the Big, à publié the interview de la balle que si c'était pas moi qui avait répondu j'aurais été morte de rire de A à Z. Mais bon je connaissais les gags à l'avance alors ça a moins bien fonctionné, forcément!

(Bonnet Simple Large Stripes, modèle homme)

La suite ici! Et les fautes c'est Fufue © pardon Emile :S

Et je ne l'ai même pas soudoyée avec du Chat, c'est dire se ses ptits mots sont touchants! Merci Emile, tu portes bien ton prénom :)

Pour ne rien gâcher à ce jour de pub voilà que mon article précédent obtient une très bonne place dans la page création d'Hellocoton d'aujourd'hui, merci à vous les filles du monde entier! Besos a todos las chicas del mundo! Thank you very much at all the girls of the world! 世界各地的女孩谢谢你!

Quoi j'me la pète?

Chère Virgin radio,

Je t'écris ces quelques mots pour aborder un sujet épineux que seules les mamans, et quelques papas peuvent se targer de connaître sur le bout des ongles.

Ce soir, innocement, ton humoriste Camille Combal a conspué une mère changeant son bébé dans le train. C'est alors que la seule femme dans le studio lui a demandé intelligement où voulait-il qu'elle le change et il a répondu: "Ben dans les toilettes".
Certes, lorsque tu es jeune, insouciant et parfois drôle, comme ton animateur, il est aisé de vomir sur le dos de ces mères qui à tes yeux sont vraiment sans gène. Ne peuvent-elles donc pas bouger leurs grosses miches de vaches à lait pour changer le caca puant de leur braillard ailleurs? Ne peuvent-elles donc pas les faire taire? Pauvre homme que tu es, tu aimerais vraiment regarder tranquillement ton film sur ton nouvel iPad. Ne peuvent-elles donc pas trouver un autre moyen de locomotion/restaurant/immeuble/quartier/planète?
C'est oublier que tu as toi même été ce petit con vomissant, pleurnichant et puant que ta mère trimballait non sans mal à travers les pièges de cette existance. Mais c'est surtout ne rien connaître au bonheur d'être parents. Non pas que ma princesse des bois soit un monstre, que nenni, elle est adorable, gentille, bien habillée et ne pleure quasiment jamais. Non, le problème ce sont les autres. Ceux qui ont pensé l'espace dans lequel tu dois survivre évoluer en étant parent.

1. Le restaurant.
Déjà tu as pu t'y rendre. Tu as le temps de passer, entre deux siestes, manger avec ta copine de presque toujours et tu souffles enfin un peu après avoir monté la chair de ta chair puis sa poussette de 15 kilos à l'étage car au rez du resto il n'y a que des tables hautes accessibles avec une échelle et des talons Jimmy Choo. Merde cette phrase est sûrement interdite par le commité contre les phrases trop longues! Ta chérie passe un repas tranquillou à jouer avec ses peluches, franchement ce bébé est un ange. Pourtant quand elle sort de ses songes et quelle commence à papoter doucement avec toi les gens se retournent et te regardent comme si tu avais enfanté Satan. Eux même qui braillent comme si on avait égorgé leur mère à leurs pieds la seconde précédente. M'enfin, t'es là pour passer du bon temps hors de ta grotte, tu continues ton repas sans y prêter attention. Vient la fin du repas et le moment de changer ta gazelle parce que oui, les couches ça se change quand c'est plein et non je ne peux pas réserver ça aux murs de mon appartement. Cher animateur, peut-être lors d'une beuvrie t'es tu déféqué dessus et dans le coma éthylique qui s'en est suivi tes copains t'ont laissé mariné dedans. Dans la vraie vie, le caca ça fait les fesses rouges, et le pipi aussi. Alors quand on aime son enfant on le tient propre.
Oui mais où? Chouette les toilettes, pour une fois, sont assez grandes pour accueillir plus qu'une taille 32. Avec tes kilos de grossesse tu as parfois du mal à rentrer ta graisse dans l'éxiguïté de certain placard à balais (ouh ben j'ai réussi à écrire balard à placais). Mais non là y a de l'espace ... beaucoup d'espace ... et pas un seul meuble pour poser le séant de ta mini-toi. Qu'à cela ne tienne, tu adoptes le bon vieux système D et pose ton manteau par terre, à même la pisse et de la boue de centaines d'autres venus là avant toi et tu installes ton bébé dessus pour lui changer sa couche.
Ca c'est quand ça se passe bien.

2. Le centre commerciale de 6 étages.
Haut lieu des mamans, ce grand immeuble genevois est incontournable l'hiver. Il regroupe tout, du supermarché à la petite boutique mimi, du coin bébés comme du resto à la vue imprennable sur Genève et son lac. Et bien avec les centaines de mamans qui viennent tous les jours poser leur cul de baleine dans cet antre ... pas moyen de trouver un toilette avec table à langer.
J'ai fait chaque étage du 2ème au 6ème avec l'ascenseur, car l'escalator à marches et la poussette ne font pas bon ménage. Chaque étage tu attends 10min que ce soit enfin ton tour et qu'il aille effectivement dans le sens que tu veux et quand tu arrives enfin aux toilettes ... la trace de la table à langer est bien sur le mur ... mais pas la table! Chaque putain d'étage, chaque étage avec un logo bébé à côté de celui des toilettes parce que je suis pas débile, presque 30 minutes à chercher ta table à langer. Tu vas donc te renseigner, les bras lourds de courses et une poussette, à la caisse et surprise on t'annonce que la seule table à langer est au premier étage. Un peu à cran après ton accouchement, tes nuits blanches réveils nocturnes d'allaitement, ta cicatrice de césarienne qui tiraille, ton dos qui hurle de le laisser tranquille, ton bébé qui veut être changé et ensuite dormir peinard dans sa péniche à bébé ... tu décides d'installer ton matelas à langer sur le meuble à côté de la caisse et de changer ton bébé à la vue des clients qui veulent payer, sensiblement effarés. Comme ça, parce que t'en a marre d'être prise pour une conne uniquement parce que les besoins de ton bébé passent avant le sens commun et le manque d'idées des gérants. Tu tends la couche au caissier à la fin de l'opération et leur conseille de régler le problème au plus vite sous peine de les dénoncer au quotidien local.

3. Les fameux toilettes du train.
Si le NCIS venait faire un relévé bactério-chimico-urinaire je pense que l'alerte nationnale serait levée et le gaz sarin serait vite relégué à la petite grippe de village. Peut-être ce cher Camille voudrait-il que je pose mon enfant à même le sol, auquel cas j'aurais du penser à accoucher un bébé nain car l'espace dans les toilettes du train c'est digne d'un loft new yorkais chez les minipouces. Ou alors que je la pose délicatement sur la lunettes des toilettes, si propre, si la moitié de sa taille et si ... absente la plupart du temps (pourrait-on m'expliquer l'utilité de voler une lunette de toilette!), sans parler du froid sibérien, du bruit et des mouvements si doux des wagons. 

Camille Combal mériterait d'être papa célibataire.

Avec des gens comme ça à la tête des médias et du pouvoir politique moi je dis qu'on est pas sorti de notre image de folles furieuses qui imposent leur marmot et leurs déjections à la Terre entière.

Et ensuite tu lis dans la presse de ce fameux quotidien qu'un élu se bat contre les annonces des trains qui sont à l'heure. Annonce certes ironique, inutile et irritante, mais bon ... est-ce vraiment La priorité? Sur ce, bon week end les poules.

Bonté extrême quand tu nous tiens! En fouinant dans mes archives voilà ce que j'en ai ressorti: un cupcake vanille/myrtille pour vos beaux yeux et votre fond d'écran.

(Cliquez sur le cupcake pour l'avoir en grand et ensuite enregistrez l'image avec le clic droit)

Toujours sur la brèche pour vous satisfaire j'ai même mis mon homme à plein temps sur le template de la boutique, faut dire qu'il en branle pas une au boulot et je l'en remercie grandement. Mais vu que vous me manquez terriblement j'ai pas pu résister à venir vous faire un petit coucou en vitesse pour vous donner cette petite chose de rien du tout.

Dès que j'aurais 5min j'irais déposer le nom du Chat comme association caritative visuelle parce que dans ce monde voici les horreurs qu'on peut voir et c'est pas joli tous les jours!

Allez lire absolument ce post sur les joies du graphisme, que moi même j'ai découvert grâce à Emilie The Big, qui apporte beaucoup au Chat en ce moment et que je voulais remercier tout particulièrement *Lèche, lèche*. 

Miss Fioue vous salue et vous dit à bientôt pour un nouveau laïus sur la bonté des gens qui m'entourrent.

Naaaan, faut pas y compter, jamais plus je ne serais webmaster. Je pourrais vous parler des heures des boulets que j'ai rencontré tout au long de ma longue carrière. Je pourrais baver sur les clients relou et me plaindre des chefs de projets miteux qui n'y connaissent rien. Mais je suis là pour vous apporter joie, bonheur et allégresse!

Ma fonction première étant de vous divertir je ne vais pas m'apitoyer sur les longues heures de debuggage qui ont pourries ma vie de jeune débutante informaticienne; je ne vais pas assombrir votre journée en déblatérant sur ces prises de têtes interminables que sont les appels de pages et de variables; je ne vais pas non plus parler des installations CMS qui sont censés vous faciliter la vie et parsèment au final votre vie de punaises sous les ongles; ni vomir sur les méandres de code des collègues à reprendre au pied levé et qui te disent: "Tu verras, j'ai super bien commenté". Non, je vous éviterais de connaître l'envers du décor qu'est le monde merdique du ouèbe vu par une technicienne aigrie. Je vous épargne cela mais ...

Par contre je peux très bien vous parler de la vision cauchemardesque d'une petite designer en herbe qui se remet innocemment  à faire du CMS un dimanche soir après avoir couché sa fille adorée qui, elle, ignore encore tout du monde barbare qui l'entoure.

Dimanche soir, 20h15

Le repas est encore à préparer, rien n'est prêt c'est la dèche. L'homme tente vainement de vous faire plaisir en flashant votre téléphone HTC afin qu'il fonctionne à nouveau normalement sans que vous vous arrachiez les yeux lors d'un simple envoie de sms. Vos cheveux ne sont pas lissés et les vestiges d'un dimanche bordélique trônent dans le salon. Tout, absolument tout émet un signal d'alerte comme quoi votre dimanche soir, sans un minimum d'organisation, pourrait être vraiment pourrite jusqu'à la moelle. Et pourtant, ah et pourtant! Innocente et fraîche comme la rosée vous vous installez devant votre ordinateur et décidez que votre site et vos lectrices méritent bien un nouveau shop. Et là c'est le drame.

Pour résumer vous avez gâché votre soirée et celle de votre mari à tenter une installation à la con qui fonctionne pourtant très bien sur son site à lui, mais vous, vous êtes maudite. Le Dieu du ouèbe vous à lancé un sort qui fait sortir de votre clavier un flux immense et intarissable de merde noire et qui, ce soir, vous fera gaspiller vos précieuses minutes de tranquillité sur un problème insoluble. Des heures de graille et le ventre vide vous allez baisser les bras. C'est sans compter que 1. vous avez passé tellement de temps que vous ne comptez pas lâcher le morceau et aller dormir sans un minimum de résultat 2. votre homme est heureusement un informaticien de génie.

Dimanche soir, minuit moins le quart

A la dernière minute, après avoir tout essayé, backupé des tonnes de données de votre hébergeur pour éviter des conflits de données, viré toutes vos bases de données accumulées pendant 10 ans sans une once de regret (mais quand même), changé les fichiers super sensibles de votre site sous peine de niquer le peu qui reste de votre vie binaire ... l'homme, oui l'homme (heureusement qu'il existe celui là) dans un éclair de lucidité vous sauve de l'anémie cérébrale et de la dépression informatique en disant: "Tiens, si on essayait de mettre la nouvelle version béta*".

Heureuse, vous vous dites que le monde "normal" est vraiment beau, pavé de petites fleurs à naître et pour qui vous crochetez tout votre samedi un petit bonnet mimi et de questions simples avec des réponses évidentes comme la couleur du lin à utiliser pour une petite poule de 10 mois. Votre nouvelle vie dans le monde des Bisounours vous ravie, les bébés gazouillent et les machines à coudre cousent, tout simplement. L'horreur que vous venez de revivre après des mois d'amnésie et d'innocence blogguesque vous rappelle à quel point votre vie d'avant ... c'était vraiment pas celle qui vous fallait.

Mais finalement voyons les choses du bon côté, j'ai sauté un repas, je rentrerais plus vite dans mes anciennes fringues!

* Pour les néophytes (bienheureuses) la version béta est la nouvelle version d'un logiciel encore en phase de test.