Petite création robesque du week end ... qui taille trop grand merci maman! J'ai l'air de quoi avec ma robe soit disant sur mesure qui m'arrive en dessous des pieds et dans laquelle je pourrais monter une expo itinérante?
Oui mais ma chérie, maman des fois elle agit avant de réfléchir et puis c'est si facile de détourer la taille 2 ans plutôt que celle de 18 mois quand tu essaies encore de t'enlever de ton oeil la pourtre du post précédent au pied de biche. Nan encore une fois ma chérie mille pardons je suis une mauvaise mère, mea culpa.

(Robe d'agronome CHF60.- / 48€, maintenant dans la Boutique du Chat)

Tu sais c'est peut-être aussi à cause de ton père qui ne vide pas ta poubelle à couches, l'odeur d'ammoniaque me montant à la tête j'ai quelques défaillances techniques à certain moment. Quoi je lave mon linge sale en public? Hey oh hein, je fais assez son éloge pour pouvoir de temps à autres faire croire aux lectrices que je ne vis pas avec un homme parfait, qui me soutient, m'aime, n'objecte pas devant les jambes inrasées, sent bon le sable chaud, m'aide dans l'adversité et veut encore me faire l'amour après 6 ans et des brouettes. Ah faut pas tout dire dans un blog? Passons.

Et regarde j'ai même fignolé les détails et fait des froufrous d'une robe qui tourne. Ok, ok, tu pourras pas la mettre avant ta majorité sans avoir l'air d'un croisement entre le "it bag" et le bébé déco "made in Africa" à la Madonna. Mais cette petite robe d'agronome a été faite avec amour et souci du détail. Regarde il y a même "Ba", comprendre "Malé", sur ton petit boillon tout doux qui pète comme un vieux cochon gavé au brocolis. Quoi il est pas centré? Oui bon ben j'ai pas encore reçu mon surplus de neurones que j'ai commandé à la Nasa et du coup j'ai fait l'appliqué avant de monter le corps de la robe et fait les fronces, mais spa grave tu m'aimes quand même non?

Parce que moi, ma poule d'amour de ma vie, y a rien d'autre qui compte plus que ton petit cul!

Ca promet.

Dès qu'Emilie voit mon téléphone portable et agite le doigt, traduction: "Maman, musique!" et je n'ai que du Metallica et du Serj Tankian dessus. Bons goûts ma fille, toi je t'aime d'amour.

Dès qu'elle entend de la musique elle agite le doigt et la tête dans un mouvement d'avant en arrière. Ne lui manque plus que les cheveux long et gras avec un t-shirt de Nirvana.

Mais d'où peut-elle bien tenir cela? J'ai mené mon enquête et voici à quoi ressemble sa mère en voiture, fenêtre ouverte, musique à fond (quand bébé n'est point là), le cliché total. Si vous voulez voir mon vrai visage, rdv à 1m46s, blonde à lunettes, on me loupe pas :)

Bonjour,

Je me présente, Fufue de mon petit nom, cinéaste par extension génétique. Mais tu as déjà tellement d'arc à tes cordes Fufue comment fais-tu? C'est simple, je suis une fille, et dans ma tête je me fais des films. Des gros, des cons, des chiants, des qui prennent des proportions indécentes, des insultants, des "ah putain si j'avais eu cette réplique au bon moment", des qui t'empêchent de dormir, des qui pourrissent tellement ton mental que tu le vomis sur ton entourrage.

(prémices de la robe d'hypocondriaque)

Jamais je ne rêve de petits poneys en barbapapa, de gens bisounours à mort, de mots doux pour mes amis. A la limite des rêves sexuels avec Stéphane Rousseau ... et encore je me démerde pour tout gâcher. Je ne fantasme que de revanches, de bons mots qui tuent et de baston généralisée où, forcément, je gagne haut la main. Il suffit que quelque chose me contrarie et bim, je me coltine le meilleur scénario durant toute une journée. Je ne pense plus qu'à ça, je le perfectionne, je le peaufine, je le rejoue encore et encore, je suis la Stanley Kubrick de la vangeance à retardement qui ne verra jamais le jour. En faisant pipi, en cousant, en cuisinant, en pétant (si ça m'arrive aussi), en donnant le bain à la crevette, en lui passant sa crème rose contre la varicelle, en lui mettant sa crème antibiotique derrière les oreilles car je la sèche pas assez à la sortie du bain, en lui mettant de la glace sur sa bosse survenue car je suis une mauvaise mère, en m'épilant (c'est plus rare), en regardant Pékino Expresso comme une larve, en dormant. Bref j'y pense sans arrêt jusqu'au moment où ça passe comme c'est venu.

La contrariété peut venir de n'importe où et me frappe en pleine tête comme un boomerang amnésique qui aurait oublié de retourner à son maître. Un petit mot mal utilisé me fendra le coeur au point d'avoir une explication musclée avec le pauvre illétré durant des heures in cortexo. C'est vrai quoi, les dictionnaires ça existe et ma robe d'hypocondriaque n'est pas "cool", elle déchire tout simplement. Une phrase sortie de son contexte me fera un ulcère du larynx à force de vomir in peto des explications punitives à l'encontre du malheureux (comment ça je m'occupe mal de ma fille? Non il a dit que c'était triste qu'elle soit tombée). Je ne sais pas contre qui je m'énerve le plus, le petit mec lamentable qui n'a rien fait d'autre que d'être un pauvre type ne sachant pas aborder la vie en général et qui me blesse sans le savoir (car moi aussi je suis un pauvre type qui ne sait pas aborder la vie en général) ou la connasse que tout le monde déteste mais qui aura toujours le dernier mot le plus méchant car c'est dans sa nature et pas moi.

Plus je me monte la tête ... plus je me monte la tête. Ca finit mal, toujours très mal, la réplique de plus en plus acerbe (tu m'étonnes vu le nombre de fois où  je l'ai travaillée), le mot qui met le doigt dans la plaie et qui gratouille avec l'ongle les nerfs à vifs, le coup d'éclat et la sortie à point nommée qui me vallent des combos perfect dignent de Mortal Combat. Je suis une guerrière de la verve indomptable, je suis une vaindicatrice meurtrière dont les armes sont des syllabes accérées, je suis ... une grande frustrée de la vie, une créatrice à fleur de peau, un bambi égaré dans un monde trop vil, une grenouille timide qui s'est faite plus grosse qu'un boeuf pour se venger, une petite chose toute fragile desservit par sa taille de semi-géante. Je suis la grosse brute qui tape sur tout le monde parce qu'on a trop tapé sur elle.

(maman t'as encore oublié ta petite pilule rose!)

Donnez moi de la guimauve, donnez moi du roudoudou, donnez moi du Prozac. Faites moi une petite lobotomie de temps à autre pour remettre à zéro mon compteur de rancoeur. Enveloppez moi d'une montagne de couettes fraîches au matin de Nowel. Garnissez moi de chatons SDF trop mimis qui feront de ma vie une cellule d'isolement où personne ne viendra me faire du mal. Pansez mes plaies avec des bisous indélébiles. Flinguez mes neurones dégénérés qui pourrissent ma vie parfaite. Euthanasiez la moindre pensée négative avec des bébés labradors aux yeux de mangas. Clonez ma petite Emilie chérie pour tapisser les paroies de mon cortex stérile au bonheur.

Oh oui, une île avec ma fille, mon chat, peut-être mon mari s'il arrête de dire que ce que je fais c'est cool, une cargaison de Red Bull hypocalorique et des dictionnaires des synonymes pour les rares indigènes qui la peupleront.

Ca serait le bonheur, ouhoooo ho ho!

Ouaf ouaf, meuuuuuuuh, hiiiiii pffffff, coin-coin, brrrrr, bêêêêêêêê ... arrive le piège du lapin. Merde ça fait quel bruit? Bud notre lapine neurasténique (Budweiser pour les intimes), gratte sa cage à chaque période de sexe insatisfaite, croque son endive telle une furie boulimique à 2h du mat, tape de la patte dès qu'une mouche non-identifiée passe dans sa cage. Mais à part ça?

Sont débiles ou quoi les gens qui font leurs jouets éducatifs avec les zanimoxes de la ferme? Je parle même pas de ceux qui nous pondent un livre fait d'animaux dont on ne connait même pas le nom. Ils pensent à ces pauvres mères dépressives qui ont déjà toutes les peines du monde à s'improviser imitatrice professionnelle en tout genre qu'en plus ils faut leur foutre des batons dans les tibiats? Bande de gnous dégénérés va, et la fourmi elle cro-onde c'est ça!

Bon oui, je suis de mauvaise aujourd'hui, ça se voit? Pourtant y a pas de quoi, enfin si un peu. Mais bon c'est pas si pire et pourtant je suis morose d'avoir une ombre au tableau. Ca me replonge 5 ans en arrière quand a commencé la galère de la bonne idée "tiens si je faisais webmaster free lance?". Depuis un an on me fait miroiter du bon site internet en veux-tu en voilà, 6 au total. 6 qui devaient se faire "dans la minute, c'était pour avant-hier, en plus t'es pas cher c'est vraiment un avantage tu sais! Et puis tu es si douée, tu as de la personnalité non mais vraiment je te jure.". 6 qui ont même pas eu le temps de voir le début d'une ligne de code. 6 qui n'ont même pas eu le temps de découvrir mon utérus créatif. 6 qui n'auront pas l'immense privilège de ... financer ma soif de tissus, faire croître Le Chat, payer cette petite lampe champi Vertbaudet, couvrir les frais de ma nouvelle surjeteuse, me payer cette put*ç% d'épilation définitive du maillot. Quoi vous voulez pas les détails?

Bref, parlons de ce qui est vraiment cool. Parlons de ce premier essai de surjeteuse que j'ai pas coupé le bon fil et que j'ai du réenfiler comme une grande (celles qui connaissent savent de quoi je parle et me soutiendront moralement). Parlons du poncho à bave numbeure tri qu'il est beau tout chaud sorti du four. Parlons de son côté bi-sexuel qu'il aime autant les filles que les garçons parce que ces deux petits jersey craquants sont unisexes et fiers de l'être. Parlons de ses superbes finissions intérieures car la beauté ça vient aussi du dedans (il paraît) grâce à mon nouveau bolide de la couture (1300 points minutes ... ça sert vraiment?). Parlons de lui ...

Ben en fait j'ai déjà presque tout dit.

Ah non, allé maintenant je fais des sites gratuit pour la beauté de l'art, on va voir si ça fonctionne mieux.

Merde le 1er avril c'est déjà passé.

Je cherchais le secret de la beauté éternelle du côté de Jouvence, malheureusement pour moi c'est trop tard. Alors je me suis attelé à la tâche pour ma fille qui est un petit joyau de génétique (merci mari) et j'ai pondu un autre petit fichu pas trop mal fichu pour ma poulette mieux que bien fichue.

(Fichu le cryogéniste, CHF 22.- / 17€ dans La Boutique du Chat)

Pour conserver tout cet éclat rien de tel qu'une bonne petite cryogénisation digne de Stalone. Mais pas une totale hein, non, non, juste une qui garde ce teint de pêche, cette peau douce de bébé, ces deux petites dents du bas qui brillent quand elle rigole. Ca sera pas très pratique à 20 ans pour draguer, mais elle prendra un peu d'avance pour sa retraite et les soupes de la maison de retraite.

Niveau taille, ben du coup elle rentrera peut-être dans le Guiness Book pour la crevette la plus grande du monde et son petit nez de souris n'aura jamais besoin de chirurgie. Pas de problème de cellulite et de culotte de cheval, pas besoin d'épilation et de se faire les boutons. En gros elle évitera tous mes soucis et puis pour les chaussures à talons elle n'aura qu'à demander celles de Suri Cruise.

Le petit fichu qui préserve la beauté de votre gargouille peut toujours faire coupe-vent s'il est placé autour du cou ou alors abat-jour s'il est placé sur une ampoule. Mais je ne l'ai pas ignifigé alors c'est à vos risques et périls.

*Minute de recueillement commercial*

Chères et chers,
Priez pour moi, pauvre créatrice.
Je m'en vais tenter une incursion magasinière et aux vues de ma pourritude commerciale, spa gagné. J'accepte aussi les versements vaudoux et les décoctions de bonne chance, les rites sataniques et les envoutements de langue ainsi que les envois de moines boudhistes miniatures à mettre dans sa poche.
Merci.
A votre bon coeur.