La période des "Pourquoi", oui je m'y attendais! De pieds fermes même, contente d'enfin pouvoir digresser allègrement avec ma fille (ou juste de l'ouvrir pour autre chose que "Mimi, à table, Mimi, sur la feuille, Mimi, au bain ...).
Mais je n'avais jamais imaginé ... Ça!

- Maman, maman ké tu fé???
- Je fais caca ma chérie, tu peux refermer la porte. J'ai encore quelques secrets pour ton papa.
- Mais pourquoi tu fé cette tête tou bizarre?
- Ben parce que quand on fait caca ma chérie on pousse et c'est pour ça que j'aime à penser que ton père ne me verra jamais comme ça.
- Mais pourquoi tu fé caca?
- Ben parce que je mange et qu'après je dois faire caca.
- Mais pourquoi tu manges?
Au bout d'un certain moment j'anticipe les pourquois et je me lance dans un long monologue censé maintenir mon intellect en forme et surtout la décourager un peu aussi.
- Alors ma chérie, je mange car je dois avoir de la force pour bouger, jouer, parler, avoir de bons muscles, faire des bisous à mes bébés, travailler, faire à manger, faire le ménage, ranger tous les jouets que tu oublies de ranger, ramasser les choses que Nathan sème partout. Bref pour faire plein de choses dans la journée tu as besoin de manger ça te donne de la force. Mais on ne transforme pas tous les nutriments en énergie alors le reste se transforme en caca pour pas rester dans ton corps et donc tu dois aller aux toilettes. Le caca se sont les aliments comme les légumes ou le chocolat et le pipi c'est l'eau ou le thé. Et des fois il y a des gentils cacas qui sortent tout seul et des fois il y a des méchants cacas qui ont besoin qu'on fasse des têtes bizarre pour les sortir.
- Mais pourquoi.
- Tu sais quoi... Va demander à ton papa (vieille ruse de sioux pour finir tranquillou).
...
- Papa, papa, pourquoi maman elle fait une tête tout bizarre quand elle fé caca?



-.-'

Oui pitoyable.

Je sais que j'avais dit que ma présence sur Le Chat serait moindre mais pas nulle et voilà que je disparais pendant des mois. Châtiez-moi, jetez-moi le premier caillou en plein dans ma mouille, traitez-moi d'infidèle et de désertrice, je le mérite.

Mon temps loin du Chat n'est pas vain, mon nouveau super pouvoir de maman surbookée s'est vu décuplé, ma fatigue reléguée au cachot, mes jours ralongés d'au moins une dizaine d'heure depuis que j'ai lancé Miss Fioue, photographe d'humains. Mais cela n'est pas une vraie excuse, je sais.

Toujours est-il que je n'arrive pas à faire autrement alors pour m'excuser voici un petit cadeau visuel qui trône désormais fièrement sur nos murs ...

Là où je suis moins fière c'est qu'apparement ma disparition temporaire en est venue à pourrir mon blog avec de la publicité toute pourrave. Suis-je la seule ou est-ce une jolie surprise de la part d'over-blog, je n'en sais rien. Mais je suis bien dégoutée. Bref.
Edit: apparement, le fait de publier cet article à enlevé la pub, j'ai dobnc ma réponse, j'étais la seule fautive!

Si vous voulez continuer à garder un minimum le contact avec votre Fufue internationale ma page FB et mon site de photos vous attendent bien sagement avec des petits fours et du champagne. Alors viendez chez Miss Fioue :)

Oyé, oyé! A tous les parents du monde qui en chient avec les colliques du nourrisson. A tous ces pères qui ont bercé 90 minutes d'affilé un bébé de 7kg500 pour les voir se réveiller à peine posé dans le lit. A toutes ces mères qui ont supporté des cris inhumains H24. A toutes ces grandes soeurs qui ont gardé le sourire en vivant parmis les "chuuuuuuuuuut!". A tous ces grand-parents qui ont prit la relève quand leur propres enfants étaient au bord de la crise de nerf. Oyé, oyé donc, les colliques sont mortes, vive le Gripe Water.

A vous procurer d'urgence en pharmacie, nouvelle formule sans alcool et sans sucre, effet immédiat, en provenance du UK et malheureusement assez difficile à trouver car en rupture de stock quasi permanente. Du coup j'ai dévalisé la seule pharmacie de Genève qui en avait, pardon donc aux autres parents genevois ;D

Depuis nous avons gagné un bébé qui dort vers 20h30 quand il nous survivait jusqu'à 23h30 tranquillou, un bébé souriant quand nous ne connaissions que le fond de sa glote, une grande soeur qui peut enfin faire rire son frère, du sommeil à (presque) n'en plus finir et un dos en (presque) bon état.

Et voici le petit loup pour ses 100 jours de vie <3

Il y a des choses qui ne se refusent pas. Comme coucher dès le premier soir avec l'homme de sa vie. Comme un ovule après une mycose carabinée. Comme un bon Red Bull après 3 ans de grossesses et d'allaitement. Comme, pour certains, se curer le nez jusqu'au coude à un feu rouge. Comme un stage chez les Carmélites après 2 mois et demi de cris intensifs. Comme un déguisement SM trop petit pour la Saint Valentin. Comme un orifice pour chaque fonction. Comme une chèvre quand on est légionnaire. Comme un billet VIP pour Metallica.
Il y a des choses qui se refusent. Comme une MST après une soirée trop arrosée. Comme une bonne gastro le jour de son mariage. Comme un sixième orteil au milieu du front. Comme être la demoiselle d'honneur d'une control freack. Comme la garde partagée d'un chien neurasthénique. Comme une feuille d'ortie en guise de PQ.

De mon côté je n'ai pas pu refuser l'évidence ... ce que tous mes projets ont en commun c'est la photo! J'adore étoffer mon matériel de petites choses (ou grandes, mais surtout chères)(au grand désespoir de Mister Fufue). Et puis c'est finalement la seule activité que mari de moi comprend vraiment car, d'après lui, mes photos parlent d'elles mêmes (merci mon amour). D'où mon projet de devenir photographe indépendante. Cette évidence a aussi été motivée par ma grande amie Alex, et même si je sais que le Nord de la France va être en deuil après cette annonce, l'avenir me permettra peut-être de faire cela avec la compagnie de cette super Miss Alex, mother of one, photographe et fan de kawaï qui m'a photographié durant ma grossesse (si vous vous rappellez). 
Sachant que la création de vêtements pour enfants est étrangement incompatible avec le fait d'avoir des enfants j'ai sauté sur l'occasion de continuer à créer sans passer des nuits blanches. Bon quand je dis "sauté sur l'occasion" j'entends prendre au moins 6 mois d'intense réflexion et de discussion budgétaire avec mari de moi, mais le résultat est là ... Je me lance enfin!

Et comme je le disais plus haut, il y a des choses qui ne se refusent pas.
Miss Fioue vous proposent de lui envoyer votre candidature afin de bénéficier de trois séances photos offertes afin de lui permettre d'étoffer son book. Unbelibubble, isn't it? Pour participer il vous suffit de faire parti des critères suivants:
- habiter dans la région genevoise ou alentours (45min max).
- Edit: ou que vous soyez prêt à vous déplacer à Genève!
- vous marier prochainement / vous être mariée dernièrement ou ...
- avoir une petite famille avec bébé / jeune enfant.
- être disponible en week-end.
- m'envoyer une photo des intéressés.
- me parler un peu de vous pour que je puisse imaginer un concept qui vous collera à la peau comme un tampon périodique dans un marais asséché.

A la suite de quoi je sélectionnerai une séance photo pour chacune dans les packs suivants:
- Pack enterrement de vie de jeune fille (séance photo avec les coupines, max 6 à 8 personnes).
- Pack engagement (séance en amoureux avant le grand saut).
- Pack mariage (préparation, mairie, vin d'honneur ... à voir en fonction du temps que j'ai a dispo avec les deux monstres).
- Pack Trash the Dress (une jolie séance photo après le mariage, tranquillou, avec votre robe et accessoires).
- Pack nouveau-né.
- Pack famille (séance avec parents et enfants).
- Pack anniversaire d'enfants.
Vous pouvez aussi postuler afin d'en faire cadeau à l'un de vos proches, bon plan pour les radines, altruistes ou bonnes copines que vous êtes ;)

Et Le Chat dans tout ceci? Aaaaaaah Le Chat. Ben le Chat il restera tel qu'il est depuis le début de ma deuxième grossesse. Un coin à bons mots, à gros mots aussi des fois, à création perso, à feedback de ce fameux projet, à bons plans, à nouvelles pour ceux que j'aime et qui sont trop loin de moi (mon Dieu).

Alors les mistinguettes, à vos doigts pour nous envoyer un joli mail chez celine@lechatencarton.ch et faire partie des trois winneuses :D

32 ans, mother of two, pluridisciplinaire, quelques diplômes en poche, j'ai roulé mes hanches dans de nombreuses villes, vécues plusieurs vies, j'ai fait rire, j'ai fait pleurer, j'ai écouté, je me suis exprimée, j'ai apprit, j'ai oublié, j'ai ouvert les yeux sur le monde, parfois je les ai aussi fermés, je me suis faite analyser, je me suis faite juger, j'ai crié, je me suis tu, et pourtant, pourtant je suis atteinte du Syndrome de la Niaiseuse.

Vous ne connaissez peut-être pas cette maladie sous ce nom, mais je suis sûre que certain d'entre vous l'on déjà éprouvé. Il affecte principalement la zone du langage et ce au contact de certaines classes sociales bien particulières, mais différentes en fonction de son vécu. Pour moi voici les 3 cryptonites à niaiseuse. Trois catégories de gens qui me font l'effet d'un morceau de tripes à l'air un matin de canicule, d'une limace écrasée dans mes basket un matin d'automne, d'une soupe chinoise non-identifiée un jour de disette, d'une inflammation du testicule droit un jour de match. Bref trois population qui me mettent aussi à l'aise qu'un piège à loup sur un pauvre petit clitoris qui n'a rien demandé à personne sinon de vivre heureux et tranquille dans une culotte fraîche.

Stade I
Vous êtes porteur du syndrome de la niaiseuse et vous ne le savez pas? Voici le stade I, le plus léger, le plus anodin, celui de l'Arrogance Involontaire en famille. Cela commence gentiment avec la cousine germaine de la belle-soeur du frère de votre mari, atteinte de timidité extrême vous supportez mal le silence qui s'installe peu à peu et c'est alors que votre vie devient épique, passionnante, exemplaire, un modèle à suivre. Vous monopolisez la conversation par défaut, même si vous n'avez rien à dire, surtout si vous n'avez rien à dire, et vous passez pour la connasse qui sais tout sur tout et qui n'a rien à apprendre de personne. Déjà bien handicapant pour votre vie sociale ... mais vous n'avez encore rien vu.

Stade II
Le stade I se transforme peu à peu en stade II au fur et à mesure que vous vous rapprochez du noyau central de la famille. Les vrais adultes, ceux qui vous on élevés ou marqué durant votre enfance. A leur contact vous êtes toujours touché par l'Arrogance Involontaire mais vient s'ajouter le Pipi Culotte. Cela se traduit en général par une timidité et un silence extrême quand tout à coup vous vous manifestez au moment le plus inopportun avec une intervention de type pieds dans le plat, grosse tête, vulgos, ou à côté de la plaque. Cela fait remettre en cause aux yeux des gens votre santé mentale, vos diplômes et même votre condition d'être humain, donc pensant. Vous vous sentez alors comme le furoncle au milieu de l'angiome poilu au milieu du nez au milieu de la figure au milieu de la foule, complètement nue et entourrée de panneaux et flèches au néon annonçant clairement votre score de quotien intellectuel, uniquement constitué des chiffres de Pi après la virgule.

Stade III
Le stade final se manifeste lors de vos entretiens privilégiés avec ceux qui jouent avec des vies, ou même juste avec une vieille infection purulente du pied, le corps médical. Vous vous transformez alors en loque humaine, plasmodiant à demi-voix des choses dont vous êtes pourtant sûre en temps normal, affirmant à voix haute des détails insignifiants qui vous font paraître égocentrique, insatisfaite, à la limite de la maniaco-dépressive et très certainement complètement conne. Et quand par malheur ils vous entendent ils vous font sentir plus bas que terre car vous apparaissez comme une niaiseuse en stade final. Soudainement vous portez à nouveau vos t-shirt Waïkiki et vos Air Jordan, vos arborez une coiffure improbable sous une casquette des States, vous avez vos super boutons magnifiés par votre super appareil dentaire sublimés par votre chemise de bucheron canadien. Vous vous sentez con, non, vous vous sentez plus que con, vous vous sentez unicellulaire, quoique cette forme de vie à su évoluer. Vous? Vous vous sentez régresser et vous vous laissez guider par ceux qui ont su retenir les 206 os du corps les doigts dans l'humérus d'un mort. Ca pourrait paraître anodin dans une vie bien remplie, mais ...

Mais malheureusement vous êtes maman, et vous vous sentez tellement impuissante face à cette situation alors que vous voyez votre petit bouchon de deux mois faire face aux pires souffrances médicales quand vous êtes pourtant sûre que le diagnostique s'avère beaucoup plus simple. Personne ne vous écoute, pire personne ne vous entend, ou alors quand c'est le cas ou vous dévisage comme si vous étiez infectée par toute la transparence du monde. Et quand au bout de 4 longs jours d'hospitalisation on vous annonce que la culture bactériologique pour infection urinaire revient négative on vous dit que c'est peut-être effectivement pas une coincidence si vos deux enfants sont rentrés en même temps aux urgences avec 40 de fièvre et que la grande rentre à la maison pour gastro et que le petit s'apprête à subir 15 jours d'hôpital, un test avec sonde urinaire, 3 prises de sang, 4 voie vaineuses qui sauteront les unes après les autres, 4 jours d'antibiotiques inutiles, j'en passe et des plus mieux pires.

Alors oui, les précautions ont été prises dans l'intérêt de votre nouveau-né, c'est la procédure habituelle, certes. Mais si seulement vous n'aviez pas été infectée par le syndrome de la niaiseuse vous auriez pu faire confiance à votre instinct et demander coûte que coûte un petit prélèvement de selles en parallèle qui aurait pu écourter le séjour d'au moins 48h et bien des bobos. Mais maintenant vous savez, et jour après jour vous luttez pour vous guérir de ce syndrome paralysant et à la limite du dangereux.

Après toutes ces péripéties vous retrouvez vos moyens et passez des jours heureux au parc avec votre famille en pleine santé ... jusqu'au prochain épisode de syndromite aigüe.