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16 août 2010 1 16 /08 /août /2010 15:07

Le bureau est une des dernières pièces qui reste à ranger à la suite de notre déménagement. Suite à cet élan de maniaquerie voici que "Le Chat en carton" devient "Le Chat dans l'carton":

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Raaaaah on m'attaque, Ô complot, les fils du diable sont parmis nous!

Version n°2, "Le Chat dans l'placard", mais ça fait trop chat qui fait son coming-out, du coup on m'accuserait de profiter de la vie privée de ma chatte pour faire de l'audience, blablabla ... Je réfute cet état de fait, mon succès je le dois ... ah merde, à Malé, en grande partie.

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Il y a des animaux, comme le chien de mes beaux-parents, qui font pipi dès qu'un chose nouvelle fait son apparition ou qu'un peu de changement se produit. Maléchat nous gratifie à chaque fois d'un grattage en ordre dudit changement ... quitte à tout foutre par-terre ou niquer abimer mes jolis tissus, voir mes fringues adorées. Manque plus qu'Emilie me rature mes tableaux au rouge à lèvres et c'est la totale.

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20 juillet 2010 2 20 /07 /juillet /2010 10:00

Volé ici, découvert grâce à l'article sur Bibi dans Femina, über schön!

Si j'étais un slip :
J'en porterai pas!
Un slip qui porte un slip on a jamais vu ça! Un caleçon à la rigueur. Ou tiens ... une couche, c'est d'actualité.

Si j'étais un sextoy :
Je serais un canard jaune afin de pouvoir trainer sans que ma fille me fasse une réputation dans tout le quartier:
-"Ma maman elle à le truc de la Redoute pour se masser la figure!".

*Faut juste pas que je confonde avec ses vrais jouets quoi.*

Si j'étais un fantasme :
Obtenir un prêt exceptionnel pour une épilation totale et définitive et ne plus jamais affronter l'épilation (surtout en étant enceinte!).

Si je devais faire l'amour avec un animal :

Avec un ours. Y en a partout chez moi, j'ai qu'à piocher dans le tas de peluches de ma fille.

*Mère déplorable is back*

Si je devais te dire quelque chose à l'oreille pendant qu'on fait l'amour :
Moins fort on va la réveiller, on à que 30 secondes avant le tombé de lolette. Attends j'ai un biberon dans le dos, c'est bon vas-y. Mais putain grouille, bande nom de Dieu!

Si j'étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel :

Je pourrais revendre mon lait maternel grâce au surplu de glandes mamaires.

Si j'étais une zone érogène :
Pas les seins ... allaitement oblige!

Si j'étais un détail absolument irrésistible :
Les vergetures.

*Croise les doigts pour que ce message subliminale atteigne le cerveau de l'homme*

Si j'avais une morale sexuelle :
... j'en aurais peut-être une si j'avais une vie sexuelle autrement qu'en souvenirs.

Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin :
On aurait des bébés grâce aux cigognes, aux choux et aux lutins? Je signe où???

...

Définitivement glamour et sensuelle ma nouvelle vie!

 

Premier coup de gueule sur ce blog. Ouh la menteuse! Si, le 1er faisant suite à un commentaire alors que je vous aime toutes :(

Pour ceux qui ont vu le post précédent et après un commentaire s'interrogeant sur le terme lolette il va de soit que je ne parlerai jamais en mal de ma fille. Lolette est simplement le terme suisse pour sucette. Celles qui douteraient encore de l'amour que je porte à mon enfant n'ont, je crois, rien à faire sur ces pages.

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19 juillet 2010 1 19 /07 /juillet /2010 10:08

Bientôt je devrais affronter les questions sensibles et c'est lors de ce week end mouvementé que je m'en suis rendue compte. Nous venons de changer d'appartement (ouais dernier grand moment de cette année 2010, ouf!) et c'est au moment d'accrocher le tableau de Lucien que je me suis dit ... "Ma grande t'es pas dans la merde!". Avec ce regard inquisiteur ... heu celui-là:

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Donc avec ce regard digne de Sherlok Holmes elle va me demander:

-"Maman, ça veut dire quoi Pussy?"
-"Mon coeur, hum, hum ... Pussy ça veut dire chaton, minou, mini-chamalé."
-"Mais pourquoi alors Lucien il veut aller se coucher à cause d'un bébi chat?"
-"Alors en fait tu vois ben c'est à dire que là tout de suite j'ai pas forcément la réponse."

Et là le drame, la réponse de merde que j'aurais étripé tous les adultes du monde si j'eusse eu des élans de serial killeuse étant petite:

-"Tu comprendras quand tu seras plus grande mon amour!"

'Tain je vais faire une mère déplorable, à cause de moi elle va se contenter du strict minimum et finir par faire président de la république. Nan finalement je lui dirai ceci, ce qui nous amenera sur l'épineux sujet des expressions et leur traduction à la noix:

-"Alors mon Emi d'amour de ma vie, Pussy ça veut dire Poule Mouillée, même si en fait ça veut dire Chaton et que si tu traduis Poule Mouillée en fait tu obtiens Wet Chicken mais que si tu veux vraiment bien parler l'english tu dis Coward."

Et là BINGO je suis une mère fabuleuse et ingénieuse, je réponds donc je suis une mère courage et en même temps je la noie sous un flot d'informations qui font qu'elle oublie au final ce qu'elle voulait vraiment savoir!

Heu tout ça pour vous dire qu'après avoir fini de ranger notre nouvelle habitation, mes doigts étant rétablis, la "seule" contrainte à ma création sera le sommeil de ma fille. Je suis sur la brèche pour lui faire un tableau afin de décorer ses chtis murs, j'ai hâte de vous le montrer :)

PS: Qq1 à un truc pour la lolette, à part lui coller dans la bouche à la super glue?

NB: OUI MAMAN tu as répondu à plus de questions que n'importe qu'elle mère et je t'en remercie. Ce poste ne parle pas forcément de toi!

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2 juillet 2010 5 02 /07 /juillet /2010 10:02

Ahahaha (version méchant de film) hier j'ai réussi à tromper l'ennemi durant quelques minutes toutes les 3 heures afin de me remettre un peu à la créa!

Voici le faire-part de la crevette car vous aussi vous avez le droit à des mercis grâce à vos mimis com :)

Faire-part web

Et après un an mois au régime popo/dodo/rot je peux maintenant crier victoire ... heu pourquoi victoire, non en fait juste crier tout court. Et je peux enfin rentrer dans ce monde fermé aux non-initiés et clamer haut et fort que oui un bébé ça vous change une femme!

Mais ça la change en quoi exactement?

Heu en loque, ouais ça c'est check. En vieille odeur de lait caillé, aussi. En suce-lolette pleine de déguelasseries de sol. En mucus au vomit. En zombi. En femme de 45 ans quand t'en a que 30.

Mais sinon? Ben sinon ça l'adoucit considérablement. Déjà que la mariage n'avait pas arrangé les choses, là je suis devenue une version guimauve de moi-même. Non, rassurez-vous je dis toujours des gros-mots (punaise, mercredi, casse-bonbons)(bon j'avoue il y a aussi des "on s'en bat les couilles" et "connard" qui partent aussi des fois et non j'ai pas honte!)(ah tiens, il faudrait que je dise "Morte-couilles" plus souvent, je trouve ça assez classe)(bref!). Mais quelque chose en moi, sûrement encore une histoire d'hormones à la con, fait que je vis les yeux dans les yeux avec mon Emi, mon bébé coeur, et que j'absous les manants de leur bêtise, voir même ... que je la dédeigne!

Pour vous montrer la différence, voici un texte du Moi d'avant; le Moi jeune et rebel qui n'a pas froid aux yeux, ni aux fesses; le Moi vomitif contre la fucking société ... mais cet ancien Moi, je l'aime. Je l'aime car c'est grâce à lui le chat en carton, le bébi crevette et la bague au doigt.

 

La ratée égocentrique

Petite chose insignifiante aux yeux du monde, elle se juge diabolique, mais ce n’est qu’un ramassis d’aberrations sociales qui s’immisce à mes cotés.

Chaque putain de jour.

Du haut de ses 34 kilos et ses presque 50 ans mal assumés, elle pense me faire peur avec des incantations sorties du « le satanisme pour les nuls ». Ne parlons même pas de ses regards meurtriers, aussi vides que ceux d’un thon anémique mort. Au lieu de ça elle ressemble à un chihuahua constipé en attente d’un os vermoulu à ronger. Elle est bien ridicule dans sa petite vie miniature où les alliances dépendent de ses intérêts, mais même là, elle se vautre magistralement. La finesse n’est pas de mise, le léchage de cul titanesque qu’elle opère n’est qu’une flagrante plaisanterie de sa perfidie de bac à sable.

Elle ne me fait même pas pitié, pour cela je devrais avoir un début de respect pour cette vieille peau flétrie qui suinte la méchanceté ménopausée. La seule chose qui pourrait réellement me troubler c’est l’intervention divine qui s’acharne à la rendre encore plus minable qu’elle n’y parait. Je renierais presque mon agnosticisme, pourtant à toute épreuve. Sa vie est à l’image de sa pauvreté mentale : vide et abjecte. Ses codes secrets téléphoniques, une mauvaise blague puérile. Ses sorts de magie noire, une prouesse vertigineuse de connerie. Son manège quotidien d’analyse des chiffres et des symboles n’a d’occulte que sa profonde ignorance de cette science. 
Heureusement, son acharnement à être dénuée de toute forme de vie cérébrale, me fait passer de bons moments. Même son tempérament frustré par des années de frigidité cadavérique amène son lot quotidien de fous rires. Imaginez un hamster neurasthénique grattant frénétiquement les bords de sa cage dans l’espoir de se faire la malle, pitoyable et risible au possible.

Aboyant tel un roquet qui aurait perdu la raison, ses appels au loup planent dans l’air comme autant de mouches autour de sa vie de merde. L’ignorance est ma meilleure arme, son éviction le meilleur remède. En attendant ce jour béni, la mise au pilori est délectable. Le jus d’hydromel parait bien fade comparé à celui du sarcasme que je dirige contre elle sans vergogne. 

Vieille fille puante, elle se croit indispensable, elle n’est qu’un quota parmi l’élite.


Ahahaha (version vieille conne qui a tout compris à la vie), ce bon vieux temps où pour vomir mon venin je me délectais à écrire des textes au vitriol qui ne servaient à rien d'autre, finalement, que de me donner un sujet de dissertation. Maintenant j'ai appris la vie, les mains dans le caca. Je peux dire que le Vietnam, à côté des 3 premiers jours à fleur de peau avec un bébé à la maison, c'est du pipi de chat asmathique. Et que le bonheur de voir sa chérie apprendre à faire un sourire vaut bien quelques cons dans son entourrage.

Bah ouais, parce que sinon on se dirait que la vie est trop douce et du coup on aurait rien à écrire de drôle sur son blog à l'abandon!

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14 juin 2010 1 14 /06 /juin /2010 12:46

Vlà les glottes toutes belles et toutes fraîches de mes deux collocataires un poil envahissants et vachement sur la brèche. A croire qu'in n'y a que moi qui bosse!

*Non, aïe pas taper chéri, je suis la mère de ton enfant!*

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Puis, pour parfaire le tableau, on jase sur Bibi dans un papier canadien "Living with Style" ... tout à fait moi ... Hum, hum, passons donc sur le fait que je suis vautrée dans le canapé depuis des mois, avec encore 16 kilos en trop, des coquillettes au gruyère pour tout petit dèj (suisse le gruyère, pas votre daube d'Emmental en plastique français, hein!) et un appart encombré de cartons pour notre futur déménagement. Ah tiens, une coquillette sur le menton ... miam miam!

A côté de moi, Peggy Bundy c'est le glamour international j'vous dis!

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6 juin 2010 7 06 /06 /juin /2010 11:52

Je deviens folle, folle alliée de ce petit truc né par césarienne le 29 mai 2010 et pesant 4kg070 pour 50cm à 37 semaines ... oui, une petite joufflue qui s'appelle Emilie.

Emilie 7710

Elle à d'ailleurs déjà un surnom, El Gnocchi, car en Argentine le 29 de chaque mois, on mange des gnocchis. Ouais, on l'affuble déjà de tares à peine née, mais du coup elle sera parée pour la suite de sa vie. Car comme je l'annonçais elle à le physique de son papa, elle devrait donc tenir son intellecte de sa maman ... elle était trop bien partie dans la vie pour qu'on ne lui mette pas 2 ou 3 batons dans les roues ;D

Son papa assure comme un Dieu, moi j'oscille entre béatitude et larmichettes pour un rien, Malé tente encore des approches discrètes, mais de plus en plus courageuses.

C'était un petit saut furtif pour vous dire rien du tout, mais comptez sur moi pour retrouver un brin de force pour faire mieux au prochain article.

See u mes louloutes!

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8 mai 2010 6 08 /05 /mai /2010 11:19

Cher Tous,

Voici le quotidien qui vous prive d'un article fufuesque par semaine:

- 16 jours de mariage et on sourit encore comme des cons.
- 39 jours avant de faire passer une pastèque dans un trou de souris.
- 3 doigts totalement bloqués par 1 canal carpien bouché.
- 1 connard par jour dans ma vie, que ce soit au téléphone, dans ma cour intérieure ou même à la pharmacie.
- Zéro nouveauté vu mon état ... ah tiens c'est aussi le chiffre indiqué sur mon relevé de compte!
- 1 blog à l'abandon mais encore une trentaine de fidèles par jour pour me remonter le moral.
- 1 enfant en préparation pour le lave-vaisselle, il en faudrait au moins un 2ème pour l'aspirateur.
- 2 pieds totalement flingués qui m'empêche de faire 10 mètres sans avoir envie de vivre sur une petite planche avec 1 fer à repasser dans chaque main.
- 2500 photos de notre mariage triées et à post-prodées en 6 jours et en faire 1 site pour la famille et les amis.
- 1 vie et beaucoup plus pour profiter de mon petit mari et le rendre heureux.
- 2 tailles de pantalon prises, dont une en 1 mois.
- 1 grand merci public à nos témoins qui ont été/sont simplement géniaux!

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25 avril 2010 7 25 /04 /avril /2010 07:30

Vendredi dernier ça a été la folie. Depuis je ne peux officiellement plus compter sur mes pieds qui sont foutus, mais les émotions, la fête incroyable, le sourire béat collé à mes lèvres et les souvenirs de rêves qui m'accompagnent valent bien ce petit sacrifice.

26603_382398121587_625581587_3925988_2680955_n.jpg© Patrick Taï, photographe officiel du mariage Fufue & co.

Première photo que nous avons réussi à soutirer au photographe qui a fait un boulot de malade :)

Alors là je prends quelques jours de repos pour m'en remettre (je suis plus toute jeune!), profiter de mon ... mari :))) m'entrainer à une nouvelle signature (spa simple, vous m'auriez vu au moment de signer ... blanc total) et je reviens vers vous plus assidument d'ici peu.

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5 avril 2010 1 05 /04 /avril /2010 19:26

Mouahahahaha, vous auriez du voir votre tête!

Bah quoi, j'avais pas eu le temps de vous faire un poisson d'avril, je me rattrape comme je peux.

Allez voici ma toute 1ère robe accompagnée de son bloomer pour que vous arrêtiez de pleurer. Non parce que ça fait un peu tâche des lectrices suicidaires.

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Toujours est-il que, comme vous avez pu le remarquer ces dernières semaines, je suis moins présente. Je suis en mode préparatifs.
- Préparatifs d'une commande qui est en suspens depuis trop longtemps. Heureusement c'est une commande familiale, ils peuvent à la limite me renier, mais avec le polichinel que j'ai dans mon four à mini-humain, ils oseraient jamais!
- Préparatifs de la crevette à venir, ce qui implique aussi prendre des cours de couture avant de ne plus pouvoir bouger du canapé ou de crouler sous une plâtrée de caca vert liquide. Et le résultat de mon premier cours c'est cette petite robe lin blanc/vichy lit de vin des Intemporelles que j'ai finie comme une grande toute seule à la maison. Toute en confiance je me suis lancée dans le bloomer qui allait avec, fastoche!

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Et comme d'hab, contrôle qualité à la sortie!

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Mmmmmh, c'est tentant de se lancer dans les robes pour chats pour le coup!

- Préparatifs de mon mariage. Bah voué, parce que c'est dans 18 jours et que même si j'en ai pas vraiment parlé jusqu'à maintenant, j'avais envie de l'écrire haut et fort. Et que surtout on a dû le préparer en 3 mois, enceinte jusqu'aux dents avec un petit commerce à faire tourner. Challenge 2010, j'aurais fait ma part de boulot en quelques mois, je pourrais glanger sur un transat tout l'été sans me sentir coupable :p

Tout ça pour trouver une ou deux excuses, comme quoi avec ma nouvelle vie où il ne manque plus que la niche du Labrador et le monospace dans l'allée, j'allais un peu moins être présente ces prochaines semaines. 

Et pour la petite histoire, la jeune jouvencelle que je fûsse un jour ne s'était pas imaginée une seconde dans ce rôle de femme au foyer, mariée, à coudre pour ses enfants. Sur le papier ça fait plutôt cliché, isn't it? Non, même carrément ouais! Mais la manière de le vivre rock n' roll/freestyle/à l'arrache, avec mon homme tout en douceur, ça change la vision toute tracée de sa propre vie et pis tant pis pour la guimauve, mais mon homme je l'aime, et bientôt il sera rien qu'à moi ... heu pas qu'en ce moment je le loue à la plus offrante non plus, hein!

Heu ... ça pourrait peut-être payer le nouveau canapé remarque. Pour vos propositions, contacter rentachris@lechatencarton.ch, tarifs selon scénario, supplément pour la verison romantique (il sait pas encore faire alors faudra inclure le prix du coach pour le former).

PS: Et bonjour le mythe de la robe de mariée sexy, moi c'est plutôt version tente de cirque et retouches de dernière minute pour faire rentrer les troncs de séquoïas géants qui me servent de bras :S

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26 mars 2010 5 26 /03 /mars /2010 11:57
Mesdames et Messieurs, s'il en est, voici ma toute première création - sous vos yeux ébahis de tant de talent couturiesque - j'ai nommé "Le coussin de cousin".
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Je me suis enfin mise au travail grâce aux conseils de différentes vendeuses de tissus et grâce à une colle présentée en feuille de papier à appliquer au fer, voici que je vous ai enfin réussi le récalcitrant point Bourbon, le salopiot!

Détail du premier essai avec encollement, depuis carrément mieux!
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Alors oui, d'aucun diront que je vous délaisse pour des joies absurdes et frivoles, que je me pavane dans la luxure d'un autre mode d'expression, que je pense couche culotte et autres dérivés de régurgitation. Mais moi je vois plus loin madame, je vois un jour où je serais capable de vous proposer des petites créas pour vos enfants, je vois le jour où toutes ensemble nous porteront du Chat en Carton et où nous pourront dire Fuck à la fourrure; je vois le jour où nous diront stop à la normalité et où la liberté sera un vrai mot.

*Le Chat en Tissu, bientôt dans les bacs*


NB: Point de Bourdon, position pour point de boutonnière de haut en bas, espacement point nul, vitesse minimale au pied, laisser entrainer le tissu tout seul sinon il y a des espacements vraiment moches (comme sur photo de détail) entre les points. Ne pas hésiter à passer une fois de plus sur tout le contour pour bien accentuer la bordure. La colle 2 côtés permet que le tissu de l'appliqué ne s'effiloche pas et qu'il soit bien positionner sur le tissu de base, souvent j'avais des plis car le tissu bougeait malgré les épingles et ça gondollait méchamment.
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  • : La Malédiction du Chat en Carton - tribulations éclectiques d'une fille pas tout à fait finit
  • La Malédiction du Chat en Carton - tribulations éclectiques d'une fille pas tout à fait finit
  • : Les Médicis ne sont plus, sinon Miss Fioue aurait fait des pieds et des mains pour les avoir comme mécènes. Du coup, années après année, elle tente d'allier passion et pognon, ce qui n'est pas chose aisée dans le monde qu'elle veut se créer.
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