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26 septembre 2011 1 26 /09 /septembre /2011 18:52

Damned, me voilà citant du Johnny!

Vous attendiez mieux comme come back? Moi aussi. Mais vous allez faire l'impasse sur cet impair car je suis re-là, et que vous m'aimez d'amour virtuel plus fort que tout. Enfin espérons le.

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(Anti-sociale, je lève le poing pour dire non aux aléas cérébraux de ma mère!!!)

Bientôt 4 mois que me voilà engrossée, 4 mois où la sieste de Mimilie a servie de fourre-tout pour le ménage, le repos et ... erf la boulimie de midi. La création n'a pas eu beaucoup sa place et Malé me miaule dessus encore à l'instant pour avoir été aussi négligeante. Toujours est-il que c'est à vous que j'ai eu envie de faire partager ma bêtise sans bornes du trajet de ce soir.

Une fois l'an, ou plutôt une fois la semaine lors de mon rdv chez mon psy mon amant (y a des choses moins avouables que d'autres!) je suis seule en voiture (ou presque si on compte mini-moi in meinen groß outérous). 'Tain l'gros kiffe de sa maman! Sentir l'air frais vous glisser dans les poils du bras alors qu'habituellement on a peur que Miss Milie attrappe un rhube. Mettre la musique à fond alors qu'habituellement on a peur que Miss Milie attrappe une surdité profonde (le métal à fond, ça fait des dégats). S'énerver sur les autres conducteurs (dieu que c'est bon) alors qu'habituellement on tente de passer pour un modèle de zénitude pour montrer à Miss Milie à quel point être gentil c'est sympa et les doigts d'honneur c'est pas gentil.

Et puis en fait après, tu as tes vieux bon gros complexes de petite fille bien élevée qui refont surface, mais bordel pourquoi diantre? Alors que là tu profites de tes 2h où t'es plus une maman, t'as pas à être sexy pour ton homme, t'es seule face à toi même et tu te rappelles à quel point la solitude à du bon pour relâcher les soupapes. Et ben non, ton cortex frontal en a décidé autrement. Tu flippes pour ce que les gens dont tu n'as strictement rien à foutre pourraient dire sur cette conasse qui roule toutes vitres baissées et musique à coin et qui respecte personne. Tu te dis que tu as une bonne excuse, tu fais si rarement des choses juste pour toi de la façon dont tu aimes les faire. Tu aimerais avoir un gros mégaphone sur le toit comme les voiture promotionnelles afin de crier à la terre entière que "pardon de vous faire chier, mais pour une fois j'ai le droit de faire ce que je veux! Je suis maman à plein temps et j'en ai un 2ème qui va pomper le dernier morceau de liberté que j'avais!".

Et tu te dis que y a des gens qui n'en ont tellement rien à foutre de faire chier les autres, et qu'en général ce sont ceux-là même qui choppent ton augmentation (enfin là je parle pas pour moi, j'ai pas de quoi m'accorder une augmentation avec le Chat), ta place dans la file (vu que t'arrive pas à tourner ton caddy assez vite avec ton gros ventre et ta gnomette hurlante), ta place de parking (vu que toi tu mets gentiment ton clignotant et fais gaffe de pas écraser la vieille conne qui décide de passer où bon lui semble), bref trop bon trop con.

Et là tu réalises que t'as bien fait de commencer une thérapie pour éviter à tes gosses de suivre tes viscosités cérébrales et de souffrir pour une miette de pain sur le beurre (non mais sérieux, les gens ils peuvent pas essuyer leur couteau avant de taper dedans? Ca me dépasse d'être aussi égoïste!).

 PS: mon ordinateur bloque mon envie de répondre à vos commentaires et j'ai la flemme de regarder pourquoi (encore la faute à ses putains de cookies, ça ne leur suffit pas de vous donner des hanches d'éléphant, bien sur que non!). Alors pardonnez moi si je laisse vos ébats écrits sans réponse.

PS2: Autant vous dire aussi à quel point je dois me retenir de m'excuser d'avoir une vie et de pas vous écrire plus souvent! Mais non, je ne le ferais pas car j'ai le droit à un peu d'intimité ... ouais bon.



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22 août 2011 1 22 /08 /août /2011 11:55

Ou encore de l'art de passer pour une demeurée auprès de sa pédiatre.

 

Lundi 22 août 2011, 14h46m38s

Durant la sieste du gnome j'ai:
- glandé à table avec ma mère en parlant de l'ébauche du nouveau gnome.
- maté le reste de Belle toute nue pour me prouver que je n'ai aucun complexe a avoir, mais ça n'a pas marché.
- regardé la fin d'une émission sur la part des gènes dans l'intelligence des gnomes en englouttissant quelques paille d'or afin de compenser le sentiment de honte d'être dodue (logique). Et accessoirement en niquant ma réserve de points Weight Wathers pour la journée. Ou avec mon anglais approximatif et comme je le prononce à mon mari "Wet Watchers" (traduction: "Les observateurs humides").
- commencé à me dire que sans la Boutique du Chat et pas du tout l'envie de finir le ménage commencé le matin même à cause de cette chaleur de malade, ben que j'étais qu'une bonne grosse glandeuse.
- ouvert mon nouveau micro livre de recettes au Carambar après 10min d'intenses scrupules pour compenser la glandouille totale de cette sieste et ce d'une manière plutôt agréable.

C'est parti mon kiki!

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(goûter d'un gnome, mousse maison, madeleine au titre rassurant)

Pour cette recette j'ai donc:
- réuni 4 oeufs, 120g de chocolat au lait pâtissier, 4 carambars et une pincée de sel.
- lu la 1ère ligne de la recette.
- empillé approximativement deux casseroles pour commencer un bain mari où j'ai jeté le chocolat et les carambars. Après 15 centième de seconde tout à forcément débordé.
- gardé les blancs dans un bol avec la pincée de sel, jeté les jaunes à la poubelle.
- lu la 2ème ligne de la recette.
- dû garder mon calme pour ne pas me foutre des claques quand j'ai lu "mélangez les 4 jaunes d'oeufs mis de côté avec la préparation chocolat/carambar tiédie" -.-'
- promis de lire TOUTE la recette la prochaine fois, comme à chaque fois donc.
- récupéré les 2 derniers oeufs de la boite. Pris les jaunes et, bien sur, jetté les blancs dans le lavabo.
- incorporé la mixture aux deux jaunes (au lieu de 4 donc).
- mélangé délicatement les blancs au reste.

Oualalala mais c'est la fille de Crésus steu meuf! Elle jette les oeufs et tout et tout. Non madame, loin de là vu qu'en plus mon gagne pain vient de clore boutique. C'est juste la conséquence désastreuse de ma phobie des oeufs crus. Il suffit qu'un oeuf soit ouvert de puis plus de 14 centièmes de secondes pour que je le voie pulluler de germes et de salmonèle.  Et en passant, z'en faites quoi vous quand ils vous restent sur les bras?

suite de la recette ...

 - bien veillé à en foutre partout à l'étape mise en petit pot pour avoir une excuse pour lécher mes doigts plein de choco-carambar.
- attendu 30 secondes et percuté que:

"Bordel, mais Milie, elle peut manger des oeufs crus???"

Ni une ni deux, j'empoigne le téléphone, en zappant copieusement les 3 principes de précautions pour ne pas se faire inscrire sur la liste noire du pédiatre:

1. Prendre 3 secondes pour vérifier l'info sur Internet.
2. Téléphoner à sa môman qui doit avoir cette fameuse info.
3. Ne pas prendre 30min pour expliquer le contexte de la situation de débile à la pauvre secrétaire qui doit sans aucun doute avoir plus urgent à traiter et donc ne pas commencer la conversation par:

- "Oui bonjour, heu en fait je vous appelle pour pas grand chose mais comme en fait je n'ai pas trouvé l'information sur Internet (mytho), je vous appelle car en fait j'ai peur de faire une grosse bêtise et de risquer de mettre la santé de ma fille en danger car en fait elle a passé un an, 15 mois en fait, et puis vu que jusqu'à un an elle n'avait pas le droit de (penser à mettre un point) (oh pis non) (alors reprendre son souffle?) (non plus) manger du blanc d'oeuf est-ce qu'elle a le droit de manger de la mousse au chocolat maison à cause des risques de salmonellose."
- "...                       Mais ils sont frais vos oeufs?"
- "Oui, oui (tu parles Henriette, achetés du jour jamais un numéro plus grand que le 1, de préférence du zéro, je risque pas la vie de ma fille sur un oeuf espèce de grande malade!)."
-"Ben 48h environ alors."


produits001-6404.jpg(un gnome interloqué par la bontitude de la mousse au chocolat foirée de sa maman)

S'en suit une tentative désespérée pour ne pas passer pour une folle et promettre de leur amener un pot pour la prochaine visite médicale. Ouf les apparences sont sauvées. Sauf que du coup ... n'ayant pas dit le nom de ma fille afin d'éviter d'être cataloguée mère excessive, mais ne supportant pas de promettre en l'air ... lorsque j'amènerai ce fameux échantillon ...

 

ON SAURA QUE JE SUIS CETTE MALADE DE L'OEUF CRU!

 

 

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21 août 2011 7 21 /08 /août /2011 15:00

Double sens pour double nouvelle.

Dans mon utérus accueillant grandit une nouvelle crevette.

Dans ma vie de dingue s'amenuise le temps libre.

Et même si j'ai déjà trouvé une super nounou stylée assurant avec Big Hello Kitty. Je ne pense pas pouvoir assurer la Boutique encore très longtemps alors la fermeture annuelle va s'étirer quelque peu, mais ce qui est sûr c'est que je ne vous abandonne pas bloguesquement parlant.

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Le trousseau du 2ème mini-nous, agrandir la garde-robe de Mimilie, faire des cadeaux autour de moi, me faire chouchouter par mon mari aimant (et qui m'aime apparement obèse), passer 4 fois plus l'aspirateur, tel sera mon quotidien pour de nombreux moi(s).

Lorsque que je serai prête je reviendrai ("I'll be back" pour les fans de stéroïdes) et Le petit Chat en Carton deviendra Félin en Platine avec de vraies collections, de vraies boutiques en briques, de vraies filles hystériques.

Mes tribulations continueront à vous faire hocher la tête, à vous faire grincer des dents, à vous faire mouiller le fond du slip, à vous faire passer les heures de glande au boulot. Mais vous n'aurez plus la chance inouïe de pouvoir vous acheter un morceau de rêve helvétique.

 

What a shame, mais bon, il fallait bien vous prouver que Milie Crevette n'était pas un coup de chance ;D

 

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9 août 2011 2 09 /08 /août /2011 11:32

Tain la dèche!

Oui bon je sais ça commence mal, mais la vie c'est pas que des bisounours sous acides les gens, faut vous y faire.

Je disais donc, tain la dèche. Le retour des vacances est un peu violent. Entourrées de 7 personnes non-stop, Mimilie et moi-même sommes en phase de dépression sociale. Au parc c'est le désert de Gobi, sans les découvertes archéologiques qui pourraient nous occuper un chti peu. Dans mes contacts c'est no-womans-land, toutes ces ingrates ne sont pas parties en même temps que moi. J'vous jure, ces copines qui disent vous aimer, blablabla! Foutaises oui, moi j'avais pas le choix, mes beaux-parents partent depuis 12 ans à la même date chaque année, mais elles, ELLES!!! Bande de vilaines!

Je parle même pas de celles qui habitent à Lilles car là je pourrais devenir grossière. Et encore moins de celles qui ont la chance d'avoir leurs beau-parents chinois durant un mois à la maison juste après avoir accouché.

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(rire forcé pour montrer qu'en fait c'est pas du tout la dèche dans nos vies!)

J'ai donc décidé d'ouvrir un site internet dédié aux rencontres entre mamans désespérées, car les rencontres inopinées, dites moi si je me trompe mais c'est quasi mission impossible. Entre les enfants qui ne s'entendent pas, ceux qui n'ont pas le même âge, ceux qui n'ont pas les mêmes horaires de sieste mais qu'on rencontre un jour d'insomnie diurne, ceux qui vous paraissent insupportables, ceux qu'ont adorent mais qui ont des parents digne de passer dans Secret Story, les parents qu'on adore mais qui vivent pas ici, ou qui sont là juste durant les vacances de la nounous, ou qui passaient par hasard dans le coin pour faire une course, ceux qui vous fuient car ils ont déjà leur groupe de copains, ceux qui vous fuient car ils vous pensent digne de passer dans Secret Story ... pas facile de nouer des liens.

Alors pour éviter toute fausse rencontre j'ai pensé à une sorte de speed dating au parc, avec inscription par région et petit profil détaillé, nombre d'enfant, hobbies, référence humoristique, intérêt. Et hop avant d'aller au speed on se renseigne un peu. Une fois sur place les enfants font connaissance, on papote entre mamans et si on s'inter-kffe, la GO échange les coordonnées après coup. Et si on s'inter-kiffe pas, pas de faux échanges de numéros qui nous feront faire un remake de vieux film romantico-larmoyant passant son temps à regarder son portable pour voir si on a un chti message de cette fameuse super meuf rencontrée 3 semaines plus tôt qui a dû nous prendre pour une moins-super meuf au bord du suicide quand vous lui avez tendu votre numéro au bout de 30s d'échange. Moi je dis, le speed mumming à de l'avenir.

Ou alors je suis un phénomène isolé qui, au lieu de passer son temps à jouer à WOW et à vomir sur les gens avec ses potes célibataires qui se grattent les couilles en mangeant une pizza crâmée, aurait mieux fait de se faire des contacts d'adultes avant de tomber enceinte. Ca m'apprendra à être une teubé/idéaliste/feignasse!

 

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2 août 2011 2 02 /08 /août /2011 11:11

Oui, je ne vous ai pas avertis. Je suis partie en vacances comme une grosse tanche sans vous faire mes adieux et je l'ai payé au prix fort. 2 semaines pourrites en Espagne.

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Mais il faut dire que derrière cette décision se trouvait Mr Mari qui m'a, jadis, passé déjà plusieurs savons comme par exemple le jour où innocemment j'ai lâché au mec du câble qui venait relever je sais plus trop quoi (encore notre avis sur leur fabuleux abonnement à 3 milliards de dollars très certainement)(bien que maintenant 3 milliards de dollars ça ne vaille plus grand chose, mais bon à l'époque ...), que nous partions le lendemain en vacances.

-"Ouais mais tu sais pas qui c'est ce gars, ça se trouve il vient faire du repérage, et on revient et envollé ton iMac! (la seule chose qui aie un minimum de valeur vu le nombre de photos qu'il y a dedans). T'es vraiment irresponsable."

Bon soit, c'est pas faux remarque, Fufue n'a jamais été synonyme de grande réflexion. Alors cette fois, psychose totale sur le départ, j'ai sauvergardé à 3 reprises toutes mes photos, j'en ai cachées à deux endroits dans l'appartement (qu'évidemment je ne me souviens plus du tout où elles sont mais je retomberais bien un jour dessus) et donné un disque dur à mon homme pour qu'il l'amène à son bureau (lieu sécurisé par excellence --> une banque suisse!).

Oui ce retour marque aussi le retour d'un nombre incalculable de parenthèses, mais je suis sûre que ça vous manquait (non?).

J'ai eu tellement peur d'un cambriolage que lorsque ma pharmacienne chérie m'a demandée quand est-ce qu'on partait en vacances (j'étais venue faire le plein de produits de 1ère nécessité c'était pas dur de deviner qu'on partait) je lui ai dit que je n'avais pas le droit de le dire. Genre la petite fille qui s'est fait grondée tellement de fois qui au lieu de se dire "Ma pharmacienne est sûrement au dessus de tous soupçons" je me suis dit "Si ça se trouve elle fait partie d'un réseau de cambrioleurs et c'est une taupe infiltrée qui avec ses grands yeux et ses mots doux pour Emilie m'endort toute l'année pour me soutirer des infos capitales le moment venu".

Bon au final vous vous en doutez, si je vous écris ce post c'est que mon iMac n'a pas disparu et qu'à part de vieux vomis séchés de Malé, un érable un peu sec et 1 trillard de poils de chat dispersés sur tous les habits malheureusement restés en évidence, rien n'a bougé.

Alors on dit "Bon retour parmi nous Fufute!" et moi je vous dis "Vous m'avez trop manquez bande de lecteurs assoiffés".

 


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8 juillet 2011 5 08 /07 /juillet /2011 18:06

Nan parce qu'après une après-midi piscine publique je me dis que je dois avoir un grain.

Résumé des faits:
J'arrive à la piscine de PLO avec ma cracopette et notre bonne vieille poussette et après avoir eu la bonne surprise de ne pas payer pour Miss Milie je me dis que ça commence sous des bonnes augures. C'était aller un peu vite en besogne et espérer que la race humaine soit censée et donc que tous les architectes soient pourvu d''un sens inné de l'appréhension de la vie de môman.
Je n'avais pas encore essayé de me changer dans une cabine de 10cm2 où bien sûr aucune poussette de taille humaine ne pouvait rentrer. Soit, je choisis une cabine bien à l'abris des regards et laisse la porte entrouverte afin de garder un oeil sur ma mouflette et nos biens, première bonne surprise donc.
La seconde se profile très vite avec les bassins de trempages de mycoses ... bah où c'est donc que j'y fous ma trotteuse sans la tremper de la tête aux roues? Je m'dis que du côté pataugeoire il y aura sûrement un petit pont prévu à cet effet. Ahahahaha le doigt dans l'oeil jusqu'au coude ma bonne Germaine. Un brave papa ayant connu la galère quelques minutes auparavent me vient en aide.
Ca y est, enfin l'espace enfants, je dessape asap la greluche naine qui est devenue comme folle à la vue de toute cette eau et de ces moufflets braillards. Je la jette à l'eau jusqu'aux chevilles, tiens ma fille choppe ton premier herpès du pouce et bois ta première tasse de pipi d'un des autres. Elle kiffe la bougresse, elle surkiffe même, elle tape allègrement des deux mains dans cette piscine de liliputiens en criant tous les dieux, trop hilarant. On retourne après un moment vers notre serviette. Et là le sosie un peu plus maigre (mais pas d'beaucoup) de 50 cents, entourrés de marmots semblants quelques peu hagards, fume une clope bien tranquillement et mon sang ne fait qu'un tour.

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Mais bon je me dis que cela va passer et je reparts pour un tour dans la piscine des plus grands où le pipi doit aussi être un peu plus aggréssif vu les cris bien plus ardus pour mes tympans des nains moins nains. Quelques dizaines de minutes plus tard je reviens et ledit sosie s'allume à nouveau une bonne vieille clope. Là je ne peux me taire et ouvre très grand ma bouche pour lui dire que non monsieur dans un espace plein d'enfants on ne fume pas.
-"Ben si, la preuve."
Ah d'accord il la joue comme ça! Je sorts mes yeux de biche et lui dis:
-"Mais vous comprennez, ma petite poule respire votre fumée et c'est pas super pour un après-midi au grand air."
Là c'est sûr je l'ai convaincu, mes yeux sons infaillibles, je leur remettrais ma vie entre leurs mains s'ils en avaient.

C'était oublier les 10 kilos de trop, moullés dans un short de bain, certes tout neuf et très joli ... mais sur un ceintre. Sur moi on dirait un hot dog sous cellophane. Passons aussi sur la différence de teintes entre mes bras et mes jambes, latino sur le dessus et nordique sévère en dessous de la ceinture, vive le parc! Et tous ces vieux bleus qui décorent mon corps de maman étourdie. Et tous ces petits points rouges autour de la repousse de mes poils de jambes activés, très certainement, par le fameux pipi radioactif de la pataugeoire.

Les yeux ont échoués et moi avec.

La conversation se poursuit sur un autre thon ton et son seul argument est qu'il n'y a pas de panneau d'interdiction. Oui mais c'est mauvais on s'en fout que ce soit interdit ou pas, y a des gosses là. Oui il sait, il en a 4, tous ont l'air très vifs d'ailleurs, aussi vifs qu'une étoile de mer morte mais bon. Le ton monte et il me dit que les autres ne se plaignent pas.

-"Oui mais moi je n'ai pas peur de vos tatouages de rappeur"

Si.

Je l'ai dis.

Paie la sortie de tueur, non?

Au final j'ai loosé la partie, on pert souvent contre les cons il parait. Il a continué à fumer et moi en sortant j'étudie le règlement de la piscine avec attention pour la prochaine fois quand je remarque que de 1 on a le droit de fumer et de 2 on a pas le droit de prendre de photo (oserai-je avouer que j'ai sorti mon HTC pour mitrailler la poulette?). Alors à la sortie je me dirige vers un gardien pour lui demander si on a vraiment le droit de fumer (et accessoirement, sans cendriers, jeter ses vieilles cendres là où on pose nos mioches). Il me répond que oui, dans un français plus qu'approximatif, aucune interdiction, alors je lui dis:

-"On a pas le droit de prendre des photos et on peut fumer sous le nez de nos gamins!"
-"Quoi, quoi, photos, qui prit photos?"

J'en déduis donc que l'hypothèse qu'un pédophile allant à la piscine pour prendre nos enfants en photos est un risque beaucoup plus sérieux que le cancer du poumon, soit.


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4 juillet 2011 1 04 /07 /juillet /2011 16:00

Honte à moi, ou pas (de mon point de vue pas trop), je ne connaissais pas cette chanson où le mec s'est vraiment foulé la raie pour écrire les paroles. En ce moment avec Miss Milie c'est plutôt Henri Dès à donf sur mon iPod en boucle alors je suis pas trop à la page on va dire. Mais quelle chanson? Lap Dance de Ycare que même lui en fait je ne sais pas du tout qui s'est. A mon avis le mec est un adorateur de la maxime "qui peut le plus peut le moins" ou encore "pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple" ... oui mais moi je dis qu'entre simple et simplet y a un monde quand même.

Je sais que je risque de perdre des lectrices sur ce billet, car à première vue il doit bien y avoir des fans vu que le mec passe sur Virgin, et peut-être (ou même très certainement) que j'en demande beaucoup trop à un chanteur depuis que je connais par coeur les superbes paroles d'Henri (à force d'écouter ces rengaines de la fourmi amoureuse ça crée des frustration de verve). Allez savoir, toujours est-il que voici à quoi je pensais en conduisant ma poule voir le nouveau né de ma chérie Alex, le mini Maxence.

Da Lape dense, buy iCar (le nouveau produit de Steve Jobs?).

Toi mon amour, mon immense, mon battement de coeur
Dis-moi quand tu danses, dis-moi quand tu danses
Ben vas-y accouche.
Toi mon amour, mon insolence, mon jeu de tambour
Tu veux me spanker, j'ai une tête de SM?
Dis à quoi tu penses, dis à quoi tu penses ?
A la suite de ta phrase, elle vient ou pas?

Mais quelle violence de faire ce tour là nuit le jour
Tu danses et chantes et toi tu cours
Les 3 en même temps? Balèze! Oui normal je suis maman.
C’est un scandale
J'te l'fait pas dire, mais qui le ferait à ma place?

[Refrain]
Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Oh ben tu sais, les choses banales quoi, la liste des courses, si j'ai fermé le gaz, si ta mère vient pour les vacances, si je suis assez bien épilée pour la suite de la soirée... Des trucs de filles quoi.
Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Mmmmh, il est con lui ou il joue exprès le mec super sensible et attentionné pour me chopper plus facilement?

Attends mon amour, mon désir, ma goutte d’absinthe
Paroles trouvées sur La Tourte
Tu me traites de quiche? (à la radio j'ai pas vu la majuscule, hein!).
J’ai oublié de te dire, j’ai oublié de te dire
Apparemment t'as vachement oublié, en effet.
Attends mon amour, mon sourire, je sais que tu n’es pas une sainte
Il me traite de pute l'autre?
Mais l’Enfer transpire et le Paradis, je connais pas
Mais quelle insolence de faire le tour de mon pourtour
Il me traite de grosse l'autre?
Quand d’autres payent un Lap Dance, assassinant le suspense

[Refrain]

Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Est-ce que je transpire pas trop, j'ai des auréoles?
Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Merde, ce mouvement m'a fait violemment basculer la culotte au milieu des fesses, comment faire pour la remettre en place discrétos (mon homme à une manière plus adorable de me le dire:"Tiens ... tu te décolles ENCORE le string?"). Bah voué et toi tu penses que je t'ai jamais vu te décoller les cojones, j'te le fait pas remarquer à chaque fois non plus.
Dis quand tu danses, est-ce que tu penses à moi ?
Ca dépend, t'arrives à le décoller pour moi vu où tu as tes mains?

Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Mais merde, t'as rien écouté?
Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Fait chaud, j'espère qu'il me paiera un verre après ça.
Dis quand tu danses, est-ce que tu penses à moi ?
Ca dépend, t'as de quoi me payer un verre après ça?

Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Il se fout de ma gueule le mec!
Dis quand tu danses, à quoi tu penses ?
Ca à l'air grave son problème d'Alhzeimer!
Dis quand tu danses, est-ce que tu penses à moi ?
Nan en fait c'est juste un gros narcissique le mec.

Voilà, moi je pense à ça quand j'entends une chanson qui ne me parle pas du tout. Et oui, je suis une grosse tarée de la vie, mais vous le saviez déjà :) La preuve en image ...

Photo-1_6.jpg
(oui ce sont bien 2 ventouses sur mon front, et après j'ai fait de même avec Eolien à mes côtés, mais lui il s'est tapé un suçon 3 jours vu que je lui ai un peu retiré à la bourrin, mouahahaha!)

Nan et puis le clip, son producteur voyait déjà le truc arrivé, il s'est dit: "Non là en fait il est pistonné par le grand patron, mais on va pas trop investir dans le budget média, trop risqué!". MAIS C'EST UNE BLAGUE CE CLIP???

Le pire du coup c'est que je lui fait de la pub! 


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1 juillet 2011 5 01 /07 /juillet /2011 17:25

Lieu: parc, la Bute de Plan-les-Ouates.
Atmosphère: pépère, avec la crevette.
Climat: sec et chaud.
Activité: jeux d'enfants, blabla avec une maman, mamie qui cours après Miss Milie.
Détail mode: Miss Crevette était affublée de la robe d'entomologiste ci-jointe et d'une capeline Kenzo (30% du prix d'achat initial).
Intrigue: j'ai soif.
Action: acheter un thé froid à la buvette du parc.

Et c'est ainsi, toute innocente tel le lapereau tout juste né, qu'arrivée à la buvette avec Emilie la serveuse m'assène un petit coup dudit lapin, bien juste derrière les oreilles, celui qui vient sans prévenir mais dont les effets sont ravageurs.

-"Elle est tellement toujours bien habillée votre p'tite!"

Sentiment: fierté immense, joie incommensurable, pipi culotte.

Pas peu fière j'avance un: "Oh merci, la plupart c'est moi qui l'ai fait!".

J'aurais du fermer ma bouche car ...

-"Elle est habillée comme dans l'ancien temps, on dirait Heïdi".

Ah aaaah, oui c'est slaaaaa, oui.

Effet: Mes dents sont toutes tombées suite à l'émerveillement d'une telle candeur, mais encore en état de choc je n'ai pas eu le temps de toutes les ramasser avant que les gamins du parc s'en fassent des colliers vaudous.

Finalité: Je cherche donc un kit pour débutant du parfait petit dentier avec le Polydent inclus, non utilisé si possible.

Questionnement: Devrais-je uniquement l'habiller en Hello Kitto H&M ou Playboy bling-bling afin de la mettre un peu à la page et ainsi ne pas l'exclure du petit monde de la mode ad vita eternam?

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(notez que là elle est full "Pas du tout Chat en Carton" pour le coup)


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29 juin 2011 3 29 /06 /juin /2011 13:53

Il y a deux jours je me fais prendre par surprise par le magasine Babymag, normalement payant et donc étrangement gratuit dans ma boîte aux lettres. Mr Beau-père habitant en face et m'ayant déjà offert ce petit trésor durant ma grossesse, je me fais déjà le scénario (oui vous savez, ce genre là) des remerciements d'usages.

Arrivée à la maison après 3 étages à fabuler, je laisse quelques heures le magazine livré à lui même sans remarquer qu'en fait il était 1. emballé 2. adressé à mes soins.

Après un moment de répis, la crevette dans sa nouvelle piscine de la marque d'un autre chat bien connue des trentenaires, je déchire vaillamment le plastique et feuillette ce petit bijou blindé de bonnes adresses et de bons plans, j'adooooore! Mais je ne vois toujours pas pourquoi je l'ai reçu, peut-être que mon homme m'aurait abonné en douce ... nan, trop pro-actif comme démarche. Lui m'aurait simplement donné sa carte de crédit pour que je le fasse à sa place. Et puis arrivée en page 23 voilà ce que je découvre:

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Pour le coup là c'est sûr ... on voit pas mes racines! C'est la meilleure partie de moi, mon meilleur profil, ma réussite d'amour et d'eau fraîche condensé dans un petit minois crognon que ... ok j'arrête.

Et puis 2 pages plus loin re-surprise ... dans les bébés du mois la crevette qui pose pour Le Chat:

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Rooooh mon bébé d'amour, que t'es belle, pour un peu j'aimerais me transformer en mère juive et crier à la terre entière à quel point tu es parfaite, et drôle, et gentille ... ah ben en fait à part ne pas faire le Shabbat et la kippa on pourrait presque déjà me croire convertie, non?

En tout cas c'est validé, babymag s'est converti au Chat en Carton!


PS: Ils ne le savent pas encore mais grâce à cet article ils vont faire fortune ... papi de Milie a déjà prévu de dévaliser les kiosque pour offrir des magasines à toute la famille ;D 

 

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28 juin 2011 2 28 /06 /juin /2011 12:50

Vous vous souvenez de mes racines noires comme le trou de fesses d'un mulot des bois et ma gueule de pincée des fesses dans cet article de Femina. Article néanmoins super, cadrage et univers de la photo très réussis, si ce n'est le modèle qui l'accompagnait qui n'était ... vraiment à mon avantage. Et bien la photographe Francesca Palazzi vient de m'envoyer celle qu'elle avait suggérée, même si punaise j'avais mangé une cargaison de balais ce jour là? J'aurais nettement préféré cette photo, mais bon, on va pas se plaindre non plus hein, on passe dans la presse et tout et tout mais non toujours à se plaindre celle-là. Oui mais! Non y a pas de mais, tu te tais et tu profites de la chance que t'as. Non mais je ... Y a pas de non non plus, c'est pas vrai, bon sang!

pour celine 01

Bon je vous l'accorde, il fallait quand même que je pense à faire mes racines, qui ne sont plus des racines à ce stade mais plutôt une coupe de cheveux à part entière. Il faut aussi dire pour ma défence que j'étais en instance de divorce capillaire et je me demandais vers quelle direction continuer ma vie kératinienne. Mais, car il y a toujours un mais, mais elles n'étaient pas si foncées que ça!

Et s'il n'y avait jamais de mais, ben je serais un homme et je me prendrais pas la tête pour un rien et je, et je ... et j'aurais pas eu la chance de porter ma crevette dans mon bidon durant 9 mois. Comme quoi, d'un côté comme de l'autre y a toujours des avantages et des inconvénients (un de mes clichés favoris qui m'aide à traverser les périodes difficiles "l'herbe n'est jamais plus verte ailleurs, elle a juste un goût différent"). Pour moi au final ceux qui ont tout compris ce sont les hermaprodites. Quand ils en ont marre, hop ils changent de sexe et se débrouillent comme des grands.

-"Han merde, c'est bientôt les anglais qui débarquent, sale période du mois! Hop, avec ma nouvelle quéquètte je passe 6 jours pénards et mon mec aussi par la même occasion. Bon, par contre, pas sûr qu'il adhère franchement à ma brand new quéquètte, mais en même temps, j'avais pas spécialement prévue de m'en servir sur lui."

Ca serait y pas wonderfull ça madame?

 

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