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25 mars 2011 5 25 /03 /mars /2011 20:34

Si vous voulez vraiment réussir dans votre création d'entreprise voici les conseils de Fufue qui franchement assure grave niveau charisme commercial de moule anémique pendue par les pieds.

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1. Sortir d'une après-midi crèche commune (concept super cool pour maman en manque d'amis, oui j'ai pas d'amis j'ai un business à couler moi madame! On y va avec son enfant pour rencontrer d'autres parents, mais bon là au final ça aide pas pour notre affaire) et être littéralement sur les rotules après avoir gambadé auprès de tous les enfants à genoux car votre poule ne sait pas marcher seule.

2. Avoir des restes de compotes sur son débardeur trop grand et un gressini écrasé sur le front. Option "on ne se recoiffe pas avant la grande discussion off course!".

3. Rentrer dans un magasin qui nous tape dans l'oeil à l'arrache sans être préparé, sans brochure magasins, avec à peine une carte de visite cornée à remettre auresponsable du shop trop tendance (et pas une vendeuse car vous auriez encore une chance de vous rattraper). Et sans faire d'étude de marché, surtout pas!

4. Poser des questions obscures au gérant avant de balancer qu'on a aussi une marque qui fait des "trucs". "Quels trucs?". "Des trucs pour tout le monde.". "Ah!".

5. Partir pour mieux revenir et jeter à la figure de ce pauvre gérant qu'a rien demandé à personne: "Ouais pis heu j'ai aussi une nouvelle boutique en ligne qui va ouvrir parce qu'avant j'avais un Etsy mais personne comprennait rien alors bon tout ça pour dire que je vais mettre de nouveaux produits en ligne prochainement.", texto et sans reprendre votre souffle. Puis partir comme si vous veniez d'assassiner sa mère. Effet garanti.

 

J'ai envie de mourir de honte.


PS: Madame Fraise, si vous avez eu le courage de garder ma carte pour venir ici bas, et si vous vous reconnaissez parmi ses lignes ... ma jumelle maléfique tente de couler mon business ne m'en tenez donc pas rigueur, merci bien.

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24 mars 2011 4 24 /03 /mars /2011 20:15

Arghhh! Encore une nouvelle lubie. Il y a quelques jours je me suis intéressée de plus près aux ptites poupées qui pullulent sur ninternet et qui me faisaient de l'oeil depuis un moment. Alors ouais comme d'hab mon attirance pour le kawaï japonais se fait renssentir ... et mes goûts de luxe aussi, malheureusement.

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Et pis là après on peut aussi se demander pourquoi les choses aussi jolies ne sont pas plus répandues. Pourquoi les goûts de merde priment sur le reste? Pourquoi ce qui n'est pas cher est forcément (ou très souvent) moche? Les designers de jouets (et les autres aussi finalement) ont-ils un cahier des charges avec comme consignes:

- 1€ à 15€ = grosse daube que ton enfant va faire un remake de Bowling for Columbine quand il sera grand à cause des traumatismes de la mochitude.
- 16€ à 25€ = moins grosse daube que ton enfant il aura peut-être le droit de pas se crever les yeux quand tu lui offre.
- 26€ à 99€ = cher designer tu as le droit d'utiliser d'autres couleurs que le jaune fluo, la colle toxique et le plastique qui pu mais uniquement si mars est en solistice d'été.
- 100€ et plus = tu vas faire le truc qui déchire sa race parce que t'as le droit de faire mourir d'envie les gens qui de toute façon pourront même pas payer les frais de cochon exorbitants.

Et du coup tu te mets à rêver des ces jolies choses car forcément, comme tout ce qui t'es inaccessible dans l'instant ça devient une entité propre qui te grignotte le cerveau jusqu'au jour où enfin elle sera tienne, oh oui un jour elle sera mienne (Chapitoooooo!). Et tu te vois avec ta fille qui aura grandit dans le monde farfelu d'une mère un peu givrée, assise à tes côtés te demandant de customiser sa Lunatic Queen en zombie des bois. Aaaaah ma chérie, comme tu vas être gâtée avec ta maman qui jouera aux poupées de luxe avec toi, ou p't'être l'inverse finalement.

*Projection astrale du futur qu'est pas encore de retour*

-"Maman, maman, z'ai vu une nouvelle poupée sur le ouèbe que z'aime trop bien d'enfer."
-"Oui ma chérie, allons voir ça derechef (si, si je parle comme ça en vrai et je dis même "plait-il?")".
-"Tiens c'est celle la vec le grand chat qu'est tout mort en squelette pis qui a du sang qui coule de l'oreille avec son sarcophage pour faire le gros dodo."
-"Oooooh ma tite pupuce t'es cro mignonne, elle est vraiment adorable. Allez, on envoit ton père faire des heures sup et on ajoute au panier."

15 jours et un bras en moins plus tard

-"Hiiiiiiiiiiiiiiiiiii maaaaaaaan, l'est arrivée la puppip!!!!"
-"Hiiiiiiiiiiiiiiiiiii amazing! Go, go, go on va la customiser de ce pas. Alors on avait dit le maquillage ensanglanté qui va avec la petite combi cuir hard rock et les cornes de Satan rayées rouges et noires. Un petit piercing à l'oreille et un tatouage immense dans le dos pour faire comme maman, hein, on est dak?"
-"Ouais cro d'enfer on est dak!"

 

Je m'attends à deux choses avec un tel comportement:
1. Que les mères me crachent dessus à la sortie de l'école.
2. Que ma fille soit viré de l'école à 4 ans pour rites satanistes.

Elle qui voulait juste offrir une vierge décapitée nommée Barbie à son ami imaginaire Lillith. Pfffff!

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19 mars 2011 6 19 /03 /mars /2011 10:51

Moi si j'avais été césarienné d'un mini-homme j'lui aurais mit des têtes de mort et du Metallica de partout (si, si je suis cinglée j'vous jure, vous l'saviez pas encore?). D'ailleurs Milie a quelques trucs un peu dark. Dont un super gilet Metallica offert par les grand-parents que franchement là ils sont devenus des Dieux à mes yeux.

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Mais les gens "normaux" ils aiment quoi sur leur nain? Sur les sites de vente en ligne, pour pécho un peu d'inspiration,  j'en ai vu des choses niaiseuses qui m'ont fait saigner les yeux. Jme suis dit, ouille trop dur de faire des motifs pour les pisseurs. Nan, nan, tant pis les coupines je lâche vos mioches pour revenir aux ptis poneys et aux papillons sous acides qui virevoltent dans les cheveux en barbapapa de ma fille... Et pis là je vous ai vues, avec vos yeux tout humide, renifflantes comme Screetch dans "Saved by the bell" et maudissant le jour où j'ai mis une greluche au monde, perdant ainsi l'immense joie de pouvoir acheter des fringues du Chat pour vos footballeurs en herbe. Alors j'ai retroussé mes coudes, pris mon courage entre les dents, cessant ainsi de tourner autour de la charue et je me suis mise au turbin cérébral.

Alors là trituration d'esprit, parlementage sévère avec mon cortex, creusage de neurones internes et externes, balbutiemment de solution après une googuelisation et puis, mouahaha révélation! En fait les ptis zizis ils doivent aimer exactement ce que moi j'aime. Les monstres dégueux un peu trognon sur les bords, les bébètes poilues avec des grands yeux mignons et des cicatrices sur le bras droit, les bonshommes avec des tatouages de rockeur qui sortent d'un cerceuil en fausse fourrure, les marins avec une jambe de bois et un perroquet nommé Rectum, les super-héros qui ont piqué les fringues en lycra de leur gonzesse, des Sackboy en habit de ninja, bref, sûrement tout ce que leur maman déteste mais on s'en fout. Bon ok c'est encore elles qui paient alors on misera sur un tissu qui se lave et se repasse bien, hein, ça devrait suffire.

Et du coup je me suis mise à faire un I are the Fute pour moi à la place de le faire pour ma Crevette des bois et tout à été plus facile. Verdict d'ici quelques jours les poulettes de la toundra :)

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16 mars 2011 3 16 /03 /mars /2011 11:31

Bonjour, moi c'est Emilie, vous devez me connaître un poil. Peut-être celui que j'ai sur l'oreille ou celui dans le dos, de poil. Et pas à poil non plus, maman m'a pas encore fait cet affront! Bref, aujourd'hui je prends la parole car ma maman à fait un burnout.

Contexte: hier soir, soirée entre filles, toute contente qu'elle était. Moi j'avais mon papa pour moi j'ai donc aussi bien apprécié. Après un bon quintal de salive dépensé elle se dit, hop coupine tu vas tâter de la nouvelle boutique du Chat pour me dire c'que t'en pense. Elle était toute fière de montrer son nouveau bébé à sa copine de toujours qu'elle connait depuis un peu plus d'un an. Catastrophe ... la greluche parisienne ben elle avait Explorer 7. Faut dire aussi qu'elle est pas aidée d'avoir des copines non informaticiennes qui ne jurent pas que par Firefox mais bon, passons.

Je disais donc, elle a fait un burnout car évidemment elle était presque prête à vous proposer sa boutique, ben non, ça sera pas pour tout de suite. Car sa copine ne doit pas être la seule à vouer un culte à Bill Gates et du coup elle doit tout refaire pour que ce soit compatible sur vos petits écrans de PC. Et pourtant même sur son Smartphone ça marchait nickel, elle a rien pigé et elle a buggé grave.

Alors voilà, là je vais lui apporter sa verveine, le temps qu'elle se remette des ses émotions et puis si ça suffit pas je l'envoi au sanatorium. Allez bon ap', moi je dois allez faire ma purée toute seule comme une grande vu que la mère elle parle à un mur avec son front en bavant un pti peu.

Bill Gates doit être la nouvelle incarnation de Satan pour les webmaster.

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14 mars 2011 1 14 /03 /mars /2011 11:10

Bonjour, chez Fufue aujourd'hui nous allons apprendre à se faire une beauté du 21ème siècle. Démaquillant, déodorant, vernis. Tout pour être belle naturellement.

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(boucle d'oreilles satanic cookie)

Pour celles qui n'ont pas la chance de ressembler à ma belle-soeur (un brin de mascara et hop je suis prêteuuu (grrrrrr)), c'est à dire toutes celles qui ont plus de 25 ans et des poussières ou qui connaissent les joies de la vie salariale, ou qui on 1 mioche ou qui n'ont tout simplement pas hérité des gênes de malades de la famille de mon homme, voici la petite recette qui va bien.

Le lait démaquillant
Comme le monde actuel en veut toujours plus, nous avons la chance d'avoir tous les ingrédients nécessaires à un bon démaquillant dans la maison de madame tout le monde. Pas besoin de vous fouler une cheville pour galoper après la dernière huile essentielle ou l'émulsifiant gingembre/barbapapa de Larl Kagerfeld que tu dois vendre un organe pour te payer 5ml.
Un bon maquillage waterproof ne partant plus avec un lait lambda ou un bon savonnage sous la douche vous n'aurez besoin que d'un peu d'alcool à 90°, du dissolvant, du sable ramené de vos dernières vacances à Punta Cana et d'une Spontex pour casserole en fonte. Avec ça vous avez des chances de vous coucher sans maquillage, mais encore faut-il avoir eu la patience/le courage de frotter durant une bonne demie-heure.

Nan mais franchement, ils pensent à quoi les gens qui nous vendent leur saloperie dernier cri? Qu'on fait de la plongée sous-marine tous les jours, maquillée comme une voiture volée? Qu'on pleure toutes les larmes de notre corps à la moindre fourche de notre chevelure de déesse? Qu'on transpire comme une truie anémique au bord de l'apoplexie après un double marathon transgénique? Auquel cas il faudra aussi utiliser le déodorant qui tient 48h car il est bien connu qu'une bonne douche par jour ne fait pas l'affaire, mieux vaut se tartiner de sel d'aluminium pour sentir bon et choper un pti cancer des aisselles au passage.

Alors oui, moi j'aime quand mon déo ne me lâche pas au milieu d'un pictionnary endiablé (surtout au moment des duels). J'aime, quand je suis à un spectacle de Stéphane Rousseau, ne pas avoir le mascara qui me fait ressembler à un raton laveur hystérique en chaleur. Ou que ma peau de lézard centenaire redevienne lisse et belle comme une jeune vierge romaine grâce à ma crème hydratante au concombre.
Mais la plupart du temps les choses ne vont pas comme l'on veut. Se démaquiller est une punition, faire sécher un vernis correctement relève de l'exploit intergalactique, on ne parle même pas des traces blanches de déo pour celles qui ne veulent pas utiliser les sprays que t'en a plus dans la bouche que sous les bras.

Moi je dis revenons à des produits naturels, que tu peux te baisser dans ton jardin pour broyer une pierre et t'en faire du blush pour pas un rond, que tu peux te barbouiller avec un pissenlit pour avoir le teint doré, qu'un bon citron et du safran te fais le blond vénitien qui tue. Qui tue à long terme vu que tu dois rester en plein soleil environ 4h pour avoir un petit reflet et que bien sur l'hiver c'est un peu plus difficile, mais bon tu veux souffrir pour être belle ou non, bordel?
Extrême ma technique? Pas tellement quand on voit les prix des produits censés être ceux que les Egyptiens trouvaient à foison sous le sabot d'un chameau (ou d'un dromadaire j'sais plus très bien) et que tu paies encore plus cher que la dernière innovation des Laboratoires Pouréal.

C'est pas nouveau, on nous prend pour des cons. Bon lundi mesdammes :)

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8 mars 2011 2 08 /03 /mars /2011 13:23

Il ne va plus en rester beaucoup de la Malé à cette allure! Le magazine Gimmedathing, par le biais de la jolie jouvencelle Emilie the Big, à publié the interview de la balle que si c'était pas moi qui avait répondu j'aurais été morte de rire de A à Z. Mais bon je connaissais les gags à l'avance alors ça a moins bien fonctionné, forcément!

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(Bonnet Simple Large Stripes, modèle homme)

 

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La suite ici! Et les fautes c'est Fufue © pardon Emile :S

 

Et je ne l'ai même pas soudoyée avec du Chat, c'est dire se ses ptits mots sont touchants! Merci Emile, tu portes bien ton prénom :)

Pour ne rien gâcher à ce jour de pub voilà que mon article précédent obtient une très bonne place dans la page création d'Hellocoton d'aujourd'hui, merci à vous les filles du monde entier! Besos a todos las chicas del mundo! Thank you very much at all the girls of the world! 世界各地的女孩谢谢你!

Quoi j'me la pète?

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4 mars 2011 5 04 /03 /mars /2011 18:04

Chère Virgin radio,

Je t'écris ces quelques mots pour aborder un sujet épineux que seules les mamans, et quelques papas peuvent se targer de connaître sur le bout des ongles.

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Ce soir, innocement, ton humoriste Camille Combal a conspué une mère changeant son bébé dans le train. C'est alors que la seule femme dans le studio lui a demandé intelligement où voulait-il qu'elle le change et il a répondu: "Ben dans les toilettes".
Certes, lorsque tu es jeune, insouciant et parfois drôle, comme ton animateur, il est aisé de vomir sur le dos de ces mères qui à tes yeux sont vraiment sans gène. Ne peuvent-elles donc pas bouger leurs grosses miches de vaches à lait pour changer le caca puant de leur braillard ailleurs? Ne peuvent-elles donc pas les faire taire? Pauvre homme que tu es, tu aimerais vraiment regarder tranquillement ton film sur ton nouvel iPad. Ne peuvent-elles donc pas trouver un autre moyen de locomotion/restaurant/immeuble/quartier/planète?
C'est oublier que tu as toi même été ce petit con vomissant, pleurnichant et puant que ta mère trimballait non sans mal à travers les pièges de cette existance. Mais c'est surtout ne rien connaître au bonheur d'être parents. Non pas que ma princesse des bois soit un monstre, que nenni, elle est adorable, gentille, bien habillée et ne pleure quasiment jamais. Non, le problème ce sont les autres. Ceux qui ont pensé l'espace dans lequel tu dois survivre évoluer en étant parent.

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1. Le restaurant.
Déjà tu as pu t'y rendre. Tu as le temps de passer, entre deux siestes, manger avec ta copine de presque toujours et tu souffles enfin un peu après avoir monté la chair de ta chair puis sa poussette de 15 kilos à l'étage car au rez du resto il n'y a que des tables hautes accessibles avec une échelle et des talons Jimmy Choo. Merde cette phrase est sûrement interdite par le commité contre les phrases trop longues! Ta chérie passe un repas tranquillou à jouer avec ses peluches, franchement ce bébé est un ange. Pourtant quand elle sort de ses songes et quelle commence à papoter doucement avec toi les gens se retournent et te regardent comme si tu avais enfanté Satan. Eux même qui braillent comme si on avait égorgé leur mère à leurs pieds la seconde précédente. M'enfin, t'es là pour passer du bon temps hors de ta grotte, tu continues ton repas sans y prêter attention. Vient la fin du repas et le moment de changer ta gazelle parce que oui, les couches ça se change quand c'est plein et non je ne peux pas réserver ça aux murs de mon appartement. Cher animateur, peut-être lors d'une beuvrie t'es tu déféqué dessus et dans le coma éthylique qui s'en est suivi tes copains t'ont laissé mariné dedans. Dans la vraie vie, le caca ça fait les fesses rouges, et le pipi aussi. Alors quand on aime son enfant on le tient propre.
Oui mais où? Chouette les toilettes, pour une fois, sont assez grandes pour accueillir plus qu'une taille 32. Avec tes kilos de grossesse tu as parfois du mal à rentrer ta graisse dans l'éxiguïté de certain placard à balais (ouh ben j'ai réussi à écrire balard à placais). Mais non là y a de l'espace ... beaucoup d'espace ... et pas un seul meuble pour poser le séant de ta mini-toi. Qu'à cela ne tienne, tu adoptes le bon vieux système D et pose ton manteau par terre, à même la pisse et de la boue de centaines d'autres venus là avant toi et tu installes ton bébé dessus pour lui changer sa couche.
Ca c'est quand ça se passe bien.

2. Le centre commerciale de 6 étages.
Haut lieu des mamans, ce grand immeuble genevois est incontournable l'hiver. Il regroupe tout, du supermarché à la petite boutique mimi, du coin bébés comme du resto à la vue imprennable sur Genève et son lac. Et bien avec les centaines de mamans qui viennent tous les jours poser leur cul de baleine dans cet antre ... pas moyen de trouver un toilette avec table à langer.
J'ai fait chaque étage du 2ème au 6ème avec l'ascenseur, car l'escalator à marches et la poussette ne font pas bon ménage. Chaque étage tu attends 10min que ce soit enfin ton tour et qu'il aille effectivement dans le sens que tu veux et quand tu arrives enfin aux toilettes ... la trace de la table à langer est bien sur le mur ... mais pas la table! Chaque putain d'étage, chaque étage avec un logo bébé à côté de celui des toilettes parce que je suis pas débile, presque 30 minutes à chercher ta table à langer. Tu vas donc te renseigner, les bras lourds de courses et une poussette, à la caisse et surprise on t'annonce que la seule table à langer est au premier étage. Un peu à cran après ton accouchement, tes nuits blanches réveils nocturnes d'allaitement, ta cicatrice de césarienne qui tiraille, ton dos qui hurle de le laisser tranquille, ton bébé qui veut être changé et ensuite dormir peinard dans sa péniche à bébé ... tu décides d'installer ton matelas à langer sur le meuble à côté de la caisse et de changer ton bébé à la vue des clients qui veulent payer, sensiblement effarés. Comme ça, parce que t'en a marre d'être prise pour une conne uniquement parce que les besoins de ton bébé passent avant le sens commun et le manque d'idées des gérants. Tu tends la couche au caissier à la fin de l'opération et leur conseille de régler le problème au plus vite sous peine de les dénoncer au quotidien local.

3. Les fameux toilettes du train.
Si le NCIS venait faire un relévé bactério-chimico-urinaire je pense que l'alerte nationnale serait levée et le gaz sarin serait vite relégué à la petite grippe de village. Peut-être ce cher Camille voudrait-il que je pose mon enfant à même le sol, auquel cas j'aurais du penser à accoucher un bébé nain car l'espace dans les toilettes du train c'est digne d'un loft new yorkais chez les minipouces. Ou alors que je la pose délicatement sur la lunettes des toilettes, si propre, si la moitié de sa taille et si ... absente la plupart du temps (pourrait-on m'expliquer l'utilité de voler une lunette de toilette!), sans parler du froid sibérien, du bruit et des mouvements si doux des wagons. 

Camille Combal mériterait d'être papa célibataire.


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Avec des gens comme ça à la tête des médias et du pouvoir politique moi je dis qu'on est pas sorti de notre image de folles furieuses qui imposent leur marmot et leurs déjections à la Terre entière.

 

Et ensuite tu lis dans la presse de ce fameux quotidien qu'un élu se bat contre les annonces des trains qui sont à l'heure. Annonce certes ironique, inutile et irritante, mais bon ... est-ce vraiment La priorité? Sur ce, bon week end les poules.

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3 mars 2011 4 03 /03 /mars /2011 17:34

Bonté extrême quand tu nous tiens! En fouinant dans mes archives voilà ce que j'en ai ressorti: un cupcake vanille/myrtille pour vos beaux yeux et votre fond d'écran.

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(Cliquez sur le cupcake pour l'avoir en grand et ensuite enregistrez l'image avec le clic droit)

Toujours sur la brèche pour vous satisfaire j'ai même mis mon homme à plein temps sur le template de la boutique, faut dire qu'il en branle pas une au boulot et je l'en remercie grandement. Mais vu que vous me manquez terriblement j'ai pas pu résister à venir vous faire un petit coucou en vitesse pour vous donner cette petite chose de rien du tout.

Dès que j'aurais 5min j'irais déposer le nom du Chat comme association caritative visuelle parce que dans ce monde voici les horreurs qu'on peut voir et c'est pas joli tous les jours!

Capture d’écran 2011-03-03 à 17.41.45

Allez lire absolument ce post sur les joies du graphisme, que moi même j'ai découvert grâce à Emilie The Big, qui apporte beaucoup au Chat en ce moment et que je voulais remercier tout particulièrement *Lèche, lèche*. 

Miss Fioue vous salue et vous dit à bientôt pour un nouveau laïus sur la bonté des gens qui m'entourrent.

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1 mars 2011 2 01 /03 /mars /2011 13:39

Bonjour gens et gentes,

Comme vous avez pu le constater hier, mon cerveau attrophié et mes petites mimines vont être occupées à vous faire un cadal ouèbien d'ici quelques jours.

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D'ici là je vais produire, certes, écrire forcément, mais peut-être avec un peu moins de quotidienneté. Toujours est-il qu'encore une fois j'ai besoin de vous pour me donner votre avis afin de savoir si je ne travaille pas dans le vide. Avouez que ce serait vachement moche de me faire trimer sur une nouvelle boutique tout en sachant que c'est pour que dalle, non? Alors bande de petites poulettes chéries voici la question du jour:

Ma boutique Etsy vous freine t-elle dans un éventuel achat du Chat? A vos carnets, top départ, réponse:

Viendez donner votre avis ici-bas:

Mes achats sur Le Chat ...

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Je remarque que toutes mes ventes viennent des US ou de Chine, du Canada ou de Suède, de la Lune ou de Mars, mais très très rarement de pays francophones. J'en déduis que soit ma communication sur le fait que *Oui vous pouvez bel et bien acheter du Chat en Carton* doit être déplorable soit vous aimez pas l'environnement anglophone de la bête.

Quoi qu'il en soit, vous aurez quand même votre cadeau alors pas de chichis dans vos réponses, n'hésitez pas à me faire mal!

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23 février 2011 3 23 /02 /février /2011 11:40

Bon alors j'ai un dilemne. Un magazine féminin m'a demandé de choisir une de mes créas bébé à mettre en avant dans un prochain numéro. Héhé, c'était sans penser à ma cruelle inaptitude à faire ce genre de choix.

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Je vous laisse donc seule juge de m'aider à départager la "I are Salopette" et la "J'ai pas encore de nom mais je suis une robe toute mimi". J'attends vos commentaires tout à fait objectifs, mais laissez moi un brin de self-estime à la fin quand même. Ma fille compte sur moi et une maman dépressive ça le fait moyen niveau épanouissement personnel.

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Mon avis (s'il vous intéresse):

I are Salopette: mixte, tenant 2 années sans souci (portée longue ou en dessous du genoux), disponible été comme hiver dans toutes les matières imaginables. Moi je tablerais sur cette pièce car ça peut intéresser toutes les mamans (avec filles ou garçons mais excluant celles qui ont que des chats ou des maris attardés).

The Robe toute mimi: apparement elle fait de l'effet aux gens qui la voient, donc on partirait sur un effet coup de coeur. Je pense que ça limiterait trop sur les mamans avec des filles, mais peut-être qu'elle est plus accrocheur visuellement.

For English people: make a choise between the overalls or the dress. It's for a women's magazine  who want to do an article on one of my creations.

SO WHAT?

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Et maintenant on dit merci pour cet article à tendance lipod'orange! Bouger ses fesses sans bouger son cul, c'est-y pas wonderfull?

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Mais Qui Est Fufue?

  • : La Malédiction du Chat en Carton - tribulations éclectiques d'une fille pas tout à fait finit
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  • : Les Médicis ne sont plus, sinon Miss Fioue aurait fait des pieds et des mains pour les avoir comme mécènes. Du coup, années après année, elle tente d'allier passion et pognon, ce qui n'est pas chose aisée dans le monde qu'elle veut se créer.
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