Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog
14 avril 2011 4 14 /04 /avril /2011 11:23

"Quand on a pas la tête on a les jambes!"

Un de mes nombreux grand-pères ma confié ce secret un jour. Autant dire que tête en l'air comme je suis, j'ai depuis bien utilisé cet adage. Aujourd'hui arangé à la sauce de toutes mes conneries il sera "Quand on a pas la tête on a le découseur.". Mais il fût aussi "Quand on a pas la tête on a du typex.", le jour où ma mère s'est faite une couleur et en a foutu partout sur les murs (oui c'est de famille). Ou encore "Quand on a pas la tête on a l'excuse à la con" le jour les jours où je démollis ma 206 dans le cul d'un 4x4; je nous fais presque tuer en moto à cause d'un doigt d'honneur; je dis à ma grand-mère sur le point de se faire opérer qu'elle n'a rien à craindre car la mauvaise herbe ne meurt jamais ... j'en passe et des pires.

 produits001-9874.jpg
(Poncho à bave Tea Time, 4 exemplaires dans La Boutique du Chat)

Il m'a aussi confié la plus mauvaise blague du monde, celle de Pédro l'âne que l'on met à côté de la falaise du ranch pour éviter la chute de chevaux.

Comme quoi même les grands sages ont des faiblesses de temps à autres. Tout comme moi aujourd'hui sur la combi-bloomer du Pti Lu, nommée très joliment Liv. Ouvrage que j'ai décousu plusieurs fois à cause de mon incapacité à être la moitié de la femme que je suis normalement. Bien que si on parlait physiquement ça aurait fait ... ah non merde c'est quand même trop peu 38 kilos. Bref, donc mon petit découseur m'a sauvé la mise pour reprendre l'ouvrage sur la planche à pain.

Par contre il n'a été d'aucune aide lorsque, sortant du garage grand comme un tampon pour musaraigne, j'ai flippé ma race à cause d'une voiture déboulant à toute barzingue (merde, l'expression toute ringarde!) et donné un coup de volant qui a impromptutement fait sauter le cadran en métal de la porte de garage sur mon aile droite toute neuve (1 semaine la voiture!). Et dire que les hommes pensent qu'on est des danger public. Il faut aussi voir que ces putains d'architectes font exprès de nous mettre des trottoirs ou des abris à caddys là où on ne s'y attend pas du tout! Messieurs, essayez, si vous le pouvez, de réfléchir deux minutes lorsque vous construisez quelque chose. Parce que ramassez vos vieux caleçons qui puent c'est déjà beaucoup on peut pas non plus rattraper toutes vos erreurs. Wonder woman oui, mais pas l'abbé Pierre.

 

*Minute M6Boutique*

Et puis voilà donc la petite nouveauté sus-citée qui est dans les tiroirs de La Boutique du Chat dès aujourd'hui ... j'ai nommé le Poncho à bave en l'honneur de Monsieur Ouille (remember ... "Pas avec votre ponchooo Mr Ouille!).

Alors tout simplement parce que les bavoirs tout tachés ça va un moment, voici le petit poncho miniature pour habiller le cou de vos miochons avec grande classe et éponger le surplut de secrétions buccales en toute discrétion. Il sert aussi à couper le vilain vent qui donne un nez tout morvé quand il fait 35° (le fameux rhume cité avant hier).

Ca peut aussi éponger le surplut de bière accoudé au bar du coin. "Allez Simone tu m'en r'mets une pour la route!".

produits001-9941.jpg

Bon et sinon question du jour ... qui a testé Weight Watcher et que n'en pensez-vous donc? Genre rapport qualité/prix?

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
12 avril 2011 2 12 /04 /avril /2011 10:36

Ou en gros les choses que je fais et qu'il ne faut absolument pas faire!

1. Avoir un bébé
D'emblée je préviens les non-mères que d'avoir une miochette ça n'est pas un accessoire de mode qu'on range dans le placard en arrivant à la casa. Ca pleure la nuit quand ça perd sa lolette et c'est pas le père qui se lève. Ca veut marcher 10 mois avant la date prévu sur l'emballage mais ça le fait pas seul. Et des fois aussi mais pas toujours, ça choppe un vieux rhume par 35°, ça choppe une otite doublée d'une conjonctivite le 1er de l'an, ça choppe une angine quand toi même t'es au plus bas. Bref, c'est reposant.


produits001-9806.jpg
(5 paires de mitaines "Les années 30" sont disponibles dans La Boutique du Chat)

 

2. Etre au régime
Du coup quand tu bois pas de café t'as pas le droit au vieux Red Bull qui accompagne tes matinées un peu dures depuis presque 6 ans.

3. Avoir un Business
Déjà parce que pour jongler avec les siestes, les moments avec ton petit mari, les tâches ménagères (qui sont sûrement celles qui pâtissent le plus de mon activité), les courses, les repas, the blog, les photos, les envois, les dénichages de petits tissus trop kawaï, blablabla c'est pas facile.

Mais alors quand en plus ta soeur de 10 ans te sort: "De toute façon t'es pas fatiguée toi, t'es au chômage!" ... y a de quoi vouloir dormir à vie et qu'aucun prince charmant ne te réveille jamais.

 

*Minute blonde*

Et que vu qu'on m'accuse d'être une fausse blonde voici les photos qui prouvent le contraire!

moi_miam_chapeau.jpg

produits001-3074.jpg

Alors certe, il y a plusieurs teintes de blonds et depuis la photo chapeautée j'ai quelque peu foncé. Mais je m'insurge comme depuis bientôt 17 ans, que mon blond est un vrai blond. Un blond qui a mué vers mes 14 ans et qui est tout pourrave et tout dégueu, qui tire sur le gris, qui est tout terne, qui prend pas la pause sur les photos, qui me fait comme des racines de brunes quand ça repousse, qui veut pas non plus faire la vaisselle et le repassage (moi non plus d'ailleurs), mais un blond quand même!

J'ai d'ailleurs eu un jour en ma possession un certificat de blonde (ça ne concerne pas mon encéphale pour les petites pourrites du Nord qui vont sauter sur la blague) que ma coiffeuse à dû me faire pour prouver à mon mari, langue de vipère à ces heures, que j'étais bien blonde. Blonde cendrée, blonde foncée, blonde avec des milliers de cheveux blancs acquis à force de trop ressembler à mon papa qui avait une crinière blanche à 30 ans, mais un blond quand même. Et que les greluches au blond vénitien parfait qui n'ont pas les cheveux qui font la "Jackson Five" s'il n'y a pas 1h de lissage derrière sortent tout de suite de ce blog!

 

*Minute femme parfaite*

Et puis parce que je suis pas rancunière envers ce mari qui outrepasse ses droits d'homme en jugeant ma couleur de cheveux voici une petite photo de sa beauté outrancière en hommage à ses 34 ans que c'est aujourd'hui que mon homme dépasse enfin l'âge fatidique de tous "Christe" qui se respecte.

♥♥ FELIZ CUMPLE MI CORAZON ♥♥

J4272x2848-87365.jpg

En fait si, je suis rancunière ...

134_3418.jpg

Gniark!

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
8 avril 2011 5 08 /04 /avril /2011 10:35

Malédiction tu portes bien ton nom! Au téléphone, la maman de Lily Chérie m'annonce que son petit frère lui a bugné la carroserie frontale à coup de jouet. Une entaille en plein milieu du front avec une jolie bosse pas encore bleue. Pas de souci pour Le Chat, car on aime les choses qui vivent et qui ont du chien, si, si! Et si en plus elles sont jolies comme la bouclette graine de top, alors là on kiffe.


produits001-9655.jpg
(Salopette Workin-girl, dans La Boutique du Chat)

Je ne peux par contre pas du tout adhérer au chantage à l'abricot sec dont la petite poule à été victime pour se lancer dans le shooting. C'est comme si moi je donnais le biberon de lait du matin devant Gulli pour que ma fille reste encore mon bébé d'amour quelques mois de plus ... ouille je me suis grillée, non?

produits001-9777.jpg
(Robe d'entomologiste, dans La Boutique du Chat)

En tout cas shooter (non, non pas eu besoin du fameux Prozac) une petite poule aussi vivante et drôle ça a été un réel plaisir. Et surtout elle tient debout toute seule, ça me change! Elliot l'éléphant a bien aidé aussi, il a eu la part du roi à coup de bisous et de câlins tout doux de M'zelle Lily qui n'est pas pucienne du tout car elle culmine à 100cm!

Bon c'est pas tout ça mais ma petite naine de 74cm me réclame à grand coups de "mamaaaaaaaan" trop mignon alors je vous souhaite un bon week-end les belettes.

Han nan, vite je dois vous raconter un truc sur les belettes!!! Mon mari va me tuer mais bon ça sera pas la 1ère fois. Un de ses collègues revient le lendemain de Master Chef (il y a donc déjà quelques mois) et interroge les gars du bureau en disant "Tiens, je savais pas que ça se mangeait la belette. Vous avez déjà goûté?". Off course mon mari qui avait aussi regardé se tord de rire et dit lui dit que c'était de la blette, la fameuse plante herbacée de la famille des Chénopodiacées. Ils ont passé la journée à chercher sur le ouèbe des recettes à base de belette pour lui prouver son erreur. Nada!

Bon ok l'info sur la blette vient de Wikipedia mais j'aime préter à mon mari l'intelligence qui manque à sa beauté fatale ... aïeullllleuuuuu! Nan bon ok le pire c'est qu'il est loin d'être con en plus de son regard de braise et que du haut de sa langue maternelle argentine c'est lui qui, effaré, me corrige mes fautes de nortografe et de grasse-mère. Y en a qui ont tiré à la loterie de la vie et y a les autres... comme moi.

 

Fufue ou l'art de passer de la crème quand on vient de dire une grosse boulette.

"La semaine prochaine dans La Boutique retrouvez les cartes d'excuses pour les situations les plus cocasses."

Tiens mais c'est pas con en fait!

"Chéri j'ai jeté ta mayo préférée, mais je me suis fait le maillot!"


Véridique, sauf la seconde partie :)

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
5 avril 2011 2 05 /04 /avril /2011 13:55

Mazette vlà la p'tite nouvelle de chez Le Chat. Pas celui qui fait la lessive, non, celui qui fait de la décoration d'humain. Celle qui fait la lessive chez Le Chat, c'est moi :( Et pas qu'un peu, sachant que Malé en ce moment vomi de partout et que Mam'zelle Milie rit aux éclats en se précipitant les deux pieds dedans pour rigoler encore un peu plus.

produits001-9510.jpg

On dirait une robe, mais que nenni, ceci est une combi bloomer (haut de robe avec un short très court quoi) qui permet de cacher sa couche à l'insu des gens!!! Super important à Plan-les-Ouates, ville de bacs à sable impitoyables où les codes sociaux ne laissent rien passer. Ils sont vaches dès 6 mois nos nains!

*Minute chanson revival*

Plan Les, ton univers impitoya-a-bleu
Plan Les, glorifies la loi du moins nain
Plan Les, et sous ta colline en carta-a-bleu.
Plan Les, tu ne redoutes que les chiens

Plan Les, patrie du bac à sa-a-bleu
Plan Les, tu reconnais l'odeur de pisse
Plan Les, et sous les yeux des mina-a-bleu
Plan Les, à la balençoire tu te hisses

...

J'aurais du faire parolier.

produits001-9557.jpg

Ce modèle étant une pièce unique faite à partir d'une chemise de Tata Cami (the modèle féminin grandeur nature d'adulte du Chat) vous aurez le droit à un exemplaire un peu différent en boutique. Mais toujours de bon goût car comme vous le savez sûrement en Suisse nous sommes tous passé par l'école de Nadine de Rothschild, off course.

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
2 avril 2011 6 02 /04 /avril /2011 10:00

Encore une petite édition limitée pour les mitaines de printemps parce que vous avez été des anges avec l'ouverture de La Boutique et que je vous aime d'amour que même je vous ai jamais vu mais que vous avez l'air de le mériter!

produits001-9231.jpg
(Mitaines de printemps en dentelle de soleil, 19€)

Une paire et une seule avec le détail de la manche élastique côtelée, quand on dit limité chez le Chat, en plus de parler du Q.I. de la créatrice, on parle vraiment d'unique!

 

*Minute coup de bouche*

Et puis parce que je suis toujours Fufue la gueularde aujourd'hui dans ma page que je dis ce que je veux je vais pousser un coup de gueule commun avec mon mari sur ces émissions télé qui cuisinent à tout va.

Mais bon dieu de batraciens de crotte, les synonymes ça existe bande de limité du bulbe!

(traduction pour les non-mères qui ne doivent pas faire attention à leur vocabulaire: Mais bordel de connards de merde, les synonymes ça existe bande de vieux séniles incontinents)

Sus au satané adjectif utilisé 1207 fois par minute dans Top Chef et autres culinarité du genre, bannissez de vos bouches le mot "Gourmand". Juste en réfléchissant deux secondes à la chose voici ce qu'on peut sortir sans se fouler une patte de canard norvégien et ne pas nous gaver avec "la cuisine gourmande":

Ah ! Non ! C'est un peu court, jeune cuisto !
On pouvait dire... oh ! Dieu ! ... bien des choses en somme...
En variant le ton, —par exemple, tenez :
Enfantin : « Que c'est bon ma maman d'amour, un poutou pour toi que je t'aime de me faire si bien la cuisine.»
Maïtesque : « Mais Micheuline, que c'est goûtu cette petite mixture de derrière les fagots!»
Froliquien : « Ce ragoût à l'air ma foi très ragoûtant.»
Wiskassien : « Mes babines frémissent de cet alléchant fumet.»
Neufetroisien : « 'Tain mec hier soir j'ai géman un Domac, ça déchirait sa maman.»
Lyrique : « Eussiez-vous le palais assez délicat pour découvrir les innombrables parfums de cet antipasti?»
Sadomaso : « Viens céder à cette tentante petite tarte aux poils.»
Epicurien : « Prend du plaisir par la bouche sans t'adonner à la souffrance de la panse petit Socrate.»
Pervers : « Regarde moi cette petite papillotte joufflue, luisante et appétissante, on dirait une petite écolière japonaise en jupe trop courte.»
Pédant : « Nonobstant le fait que Marie-Pierre cuisinasse fort mauvaisement, l'affriolance de ces mêt ne tôlérasse aucun doute.»
Campagnard : « Mazette la Marivonne, amène la tambouille par là qu'on se fasse péter le bide à coup d'andouillette de malheur.»
Fin gourmet : « L'exquise saveur de ce petit Clos Saint Urbain m'aiguise les papilles tant sa robe demeure inégalée.»
—Voilà ce qu'à peu près, Jean- François PIEGE, vous m'auriez dit
Si vous aviez un peu de lettres et d'esprit :
Mais d'esprit, ô le plus lamentable des êtres,
Vous n'en eûtes jamais un atome, et de lettres
Vous n'avez que les trois qui forment le mot : sot !
Eussiez-vous eu, d'ailleurs, l'invention qu'il faut
Pour pouvoir là, devant ces nobles gâteries,
Me servir toutes ces folles gourmandises,
Que vous n'en eussiez pas cuisiné le quart
De la moitié du commencement d'une, car
Je me les sers moi-même, avec assez de verve,
Mais je ne permets pas qu'un autre me les serve.

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
29 mars 2011 2 29 /03 /mars /2011 10:43

Des semaines que je me tâte (à la vue de tous!) pour savoir quels tissus choisir car avec les frais de porc (ou de cochon si vous préférez) pour la suisse c'est une honte. Et puis gentiment une copine de maman de moi s'est proposée pour m'offrir refuge dans sa boîte aux lettres française. En avant toute pour une petite commande d'essai chez Tilda.

 

Capture-d-ecran-2011-03-29-a-10.42.37.jpg

Capture-d-ecran-2011-03-29-a-10.42.28.jpg

Capture-d-ecran-2011-03-29-a-10.42.23.jpg

 

Et pour customiser le tout ...

Capture-d-ecran-2011-03-29-a-10.42.44.jpg

 

Alors oui me direz-vous, ça fait pas très petit garçon, mais ne vous affolez pas, je travaille sur la commande suivante ;) Faut dire que chez Tilda c'est pas franchement pour les ptis zizis.

Et si vous aimez trop ces tissus mais que vous n'avez pas de fille, va falloir se mettre au boulot! Régime sans sel et riche en calcium, rapport 3 jours avant l'ovulation ou encore pénétration peu profonde ... si, si je vous jure. Apparement les petites spermettes sont plus endurantes (on le savait déjà mais bon). A vous de choisir ou de faire tout en même temps pour mettre toute les chances de votre côté et finalement commander du Chat versus Tilda!

On dit merci Dr Fufue!

 

(Qu'est-ce que je ferais pas pour une commande moi!)

 

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
27 mars 2011 7 27 /03 /mars /2011 14:51

Vous le réclamiez à corps et à cri pour vos ptis gars, voici le nouveau futal du Chat! De la couleur chocolat pour vos durs à cuire, bande de mamans cannibales. Présenté ici dans sa version momie, il sera disponible avec tout un tas de monstres méchants et crognons.

produits001-8949.jpg

(le fessier du Chocodur)

Bon moi je trouve que finalement il va aussi très bien aux crevettes des bois. J'ai retouché la hauteur de la taille ainsi que la largeur des gambettes, il tombe bien mieux maintenant. Je suis toute happyfufue. Le copyright de ce pseudo revennant pour moitié à ma lilloise adorée que mon homme il a dit: "Tiens ça serait classe quand même d'avoir un pti gars pour le deuxième, comme ça on aurait un pti couple. Enfin pas que je veuille qu'ils fassent comme les lillois, hein!". Comprendra qui veut :)

produits001-8993.jpg

Et tout ça (et very much more) sera bientôt dans la nouvelle Boutique du Chat qui se remplit pour émerveiller (j'espère du moins) vos pupilles d'ici la fin de cette semaine.

En attendant j'ai l'aval de l'homme pour mettre en vente quelques petits trésors afin de financer ma 1ère Pullip ...

"Qui veut une vieille culotte de Fufue?"

Il parait que ça fait des ravages au Japon et aux US, perso je comprends pas trop. En général mon homme il aime pas vraiment que je laisse trainer mes culottes de Bridget Jones et je l'ai jamais vu les renifler. Va falloir creuser l'histoire car ça j'en ai plein la panière à linge ... je suis donc potentiellement millionnaire!

Est-ce que ça marche aussi avec les couches???

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
21 mars 2011 1 21 /03 /mars /2011 11:01

Une petite intoxication alimentaire plus tard voici ce que Miss Fioue a réalisée pour vos petits hommes. Une momie toute pourrite de l'intérieur car mon métier c'est pas taxidermiste, mais toute craquante à l'extérieure que même Milie elle veut la même!

produits001-8551.jpg

Prochain motif pour un autre jour car là j'ai une autre urgence à gérer. La semaine dernière ayant été la semaine de la dèche j'ai hérité:
- d'une intoxication sortie de nulle part.
- d'une photographe qui annule pour maladie.
- de ce fameux problème iE7
- d'une  nouvelle sirène de pompier made in Satan qui a poussée dans la gorge de ma fille.

La Malédiction du Chat en Carton porte donc bien son nom et le taff n'a pas beaucoup avancé. Alors hop Mlle Fioue, on se bouge le ass et plus vite que l'ondulation naturelle de ta graisse.

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
10 mars 2011 4 10 /03 /mars /2011 11:41

Du jersey, du point bourdon, de la broderie. A ne pas confondre avec New Jersey, gros bourdon et rôtisserie. Le Chat ne garanti aucune expérience issue de ce mélange.

produits001 8154
(je ne vous cache pas que j'ai hâte d'avoir un modèle car je galère avec ces photos de mitaines!!!)

Pour une fois je me suis fait les ongles, un petit gommage "douceur main maison". J'aurais aimé dire que ce n'était rien que pour vous, mais demain sortie annuelle avec l'homme, il fallait au moins ça :)

produits001-8220.jpg
(effet dentelle sur le pourtour)

*Minute détente du Chat*

Le gommage, recette de grand-mère paternelle: se verser au creux de la main de l'huile d'olives, du sel (pas trois grains sinon ça sert à rien) et du citron. Bien se frotter les mains pendant 2 ou 3 minutes, plus vous frotterez fort plus votre homme vous dira: "Mais Chérie, tu t'es épilé les mains?". Mister Fufue me l'a dit pour une autre partie du corps que je pensais ne jamais avoir à épiler jusqu'à cette fameuse remarque. Contexte: Pompompom, petit gommage maison de tout le corps (bientôt en vente sur La Boutique du Chat. Le gommage hein, pas mon corps!), douche bien apaisante, envie de plaire à mon amoureux. Petit câlin, petit moment de kiffe, et puis petite réflexion super agréable: "Mais tu t'es épilé les fesses? Elles sont supers douces!".

Ouais, on se remet forcément en question après un truc pareil.

Bref, je voulais parler des mitaines "Le coeur sur la main", je vous dirais juste qu'elles sont réversibles avec les coeur dans la main gauche ou sur la main droite. Le reste ça sera pour un autre jour car le monstre se réveille et ce soir c'est douchage de cheveux pour ressembler à une princesse demain au théâtre. Si vous avez un corps à vendre pour aller avec les mains et les cheveux tout neuf c'est volontiers. Car malgré mes "déjà" 6 kilos de perdus depuis mi-décembre ... c'est pas encore gagné pour rentrer dans les robes qui vont avec :)

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0
9 mars 2011 3 09 /03 /mars /2011 13:45

Ah ben on fait la maligne à vouloir tenter le pantalon dérivé de la salopette sans faire d'essai, mais on avait pas prévu que les jambes allait finalement être si larges et la taille si courte!

produits001 8084

Bon c'est pas grave Le Chat aime se remettre à l'ouvrage, ne serait-ce que pour le défi. Il va falloir que j'intègre le fait que l'élastique à la taille fait trop ressortir le bombé des ptites papattes et que la couche, ça prend de la place :)
Mais bon dans l'ensemble je suis contente de voir que ça peut très bien le faire avec un minimum de jugeote. C'est pas non plus catastrophique, non?

produits001 8069

Vous noterez que la peluche favorite de ma choucroute garnie est une chat ... pur coïncidence. D'autant plus que les deux dauphines sont une grande Hello Kitty en souris (Kitty) et une mini Hello Kitty en mouton (Minikit). Il faut dire qu'elle a été bercée au son de la machine in utéro et Malé venait dormir sur mon bidon, ça a dû aider.

produits001 8008

Vous noterez aussi la présence d'un modèle mains/jambes/trépied pour bébé qui n'est autre que la Reine mère, la mienne donc, qui est venue se prélasser autour d'un repas brûlé pour sa pause de midi. Elle est repartie un brin stréssée, allez savoir pourquoi?

-"Non mais là y a pas de lumière! Non mais plus à gauche mon 50mm n'a pas une focale si grande! Naaaaan pas comme ça tu vois bien que tu gênes!"

Bref, une séance photo normal quoi. Pas de quoi fouetter un chat chien!

produits001 8126

Rendez-vous sur Hellocoton !

Repost 0

Mais Qui Est Fufue?

  • : La Malédiction du Chat en Carton - tribulations éclectiques d'une fille pas tout à fait finit
  • La Malédiction du Chat en Carton - tribulations éclectiques d'une fille pas tout à fait finit
  • : Les Médicis ne sont plus, sinon Miss Fioue aurait fait des pieds et des mains pour les avoir comme mécènes. Du coup, années après année, elle tente d'allier passion et pognon, ce qui n'est pas chose aisée dans le monde qu'elle veut se créer.
  • Contact

C'est quoi Le Chat?

dealer_01.jpg

dealer_02.jpg

 

Abonnez-vous au flux RSS du Chat

http://www.wikio.fr

Le Chat est dans ...

logo.gif

Ma Page sur Hellocoton