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24 mai 2011 2 24 /05 /mai /2011 07:37

Ouais, moi j'aime les grosses fesses de bébé bien dodues et rembourrées à la couche. J'aime beaucoup moins mon gros cul qui garde encore les séquelles d'une grossesse de génisse primipare qui se laisse aller, mais bon, c'est un autre débat.

Alors pour les micro fesses de Milie Crevette voici un petit "Big But Pants"qui se nomme tout simplement "Mon fute d'astrophysicien" pour aller avec la culotte d'hier.

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En plus dans sa chambre elle se la pète en marchant comme si elle gambadait déjà partout comme une marathonienne alors qu'en réalité, même si techniquement elle marche déjà comme une grande de 14 mois, elle a la trouille de se lancer dès qu'elle met un pied hors de son tapis ou du balcon. Alors ça lui fait une démarche de petite négresse (terme politiquement correct?) toute mimi.

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L'entrejambe de ce petit pantalon laisse un peu à désirer, mais pour un premier essai je m'en sort pas trop mal je trouve. Oui ben hein, quand on a des lectrices feignantes on se lance soit même des fleurs (réactions???).

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Important: toujours marcher avec un micro ustensile de cuisine, le secret de l'équilibre vient de là, qu'on se le dise!

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Vous avez peut-être remarqué la nouvelle touche du Chat depuis quelques créas: le petit coeur et ruban qui s'incruste partout. Bon pour les petits mecs y a pas de petit coeur. Va falloir que je trouve une autre breloque.

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Et voilà un gros plan du Big But de ma craquopette d'amour avec les mains de sa mamie qui, elle, a un cul d'enfer, monde injuste (ou les 2h intensives de sport par jour, arghhhh!).

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23 mai 2011 1 23 /05 /mai /2011 09:57

Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, j'ai compris. C'est bon, je sais je suis une catastrophe, non mais c'est bon j'ai compris. Naaaan, je l'ferais plus. Ouiiii pas la peine de le répéter encore 100 fois, c'est bon chéri j'suis pas débile. Ok, je n'donnerais plus les clefs de voiture à Emilie.

J'pourrais plus de toute façon, vu qu'elle les a paumées.

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"C'est simple pourtant, tu les ranges dans l'entrée quand tu arrives et comme ça je les trouve facilement quand je sors."

...

Oui, exposé comme ça c'est simple. Mais je vais te donner une autre version un peu moins simple.

"Daddadaaaaadadadadaddada dadadadada". Vendredi (ou un autre jour en fait mais là je raconte vendredi) 7h00. Vite, vite, vite, douche, pipi, brossage de dents tant que je peux encore le faire sans le monstre dans les pattes. Top chrono 30 secondes pour moi à me chouchouter dorloter et profiter d'un peu de calme. Pleurs de sortage de lit. Top c'est reparti. Ouverture de rideaux, montage de stores, levage de poulette du lit trèèèèès bas, bisous, attrapage de peluche en sortant du lit, cassage de dos de la vieille mère, possage de bébé sur la table à langer, ouverture de l'eau pour le bain, déshabillage du gnome, enlevage de couche. Quoi, ah oui tiens la brosse à dent de papa pour jouer (Chérie elle est où encore ma putain de brosse à dents? Avec les clefs de voiture mon amour). Mettage de troll au bain, jouage, trempage, rigolage, oui tiens, le gel douche de papa c'est tellement plus drôle que les milliards de bestioles faites exprès pour bébé qu'on s'est ruiné à t'acheter. Ah tiens, 30 secondes d'inatention du gnome, limage d'ongles de maman, yes! Savonnage, criages, pleurages, re-brosse à dent de papa, sourires, joie, bonheur. C'est simple. Sortage de bain, essuyage, mettage de couche, pleurs, hop dentifrice de papa (Chérie il est où mon putain de dentifrice encore? Dans ton cul mon amour, dans ton cul).

Je précise que je donnerais bien MES affaires, mais que papa et Milie Crevette partage leur salle de bain et moi je suis dans la salle de douche avec tout le nécessaire de la buanderie, l'odorante caisse de Malé et tout ça dans 50 centimètres carrés, loi Carrez.

Habillage, tentative de coiffage, mettage de petites barettes de liliputienne, hop bébé dans la chaise haute. Merde le bavoir, hop on retourne à la chambre, disparition de maman dans 3, 2, 1, top: OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN! C'est bon chérie je ne t'abandonne pas aux loups affamés dans la forêt je vais chercher ton bavoir mon amour. Faisage de bouillie (oui Mam'zelle ne veux définitivement plus de bibis), cris, diversion avec un biberon de jus de pomme, cris, tentative de diversion avec Malé, cris, cherchage de lolette dans la chambre, 3, 2, 1, OUIIIIIIIIIIIIN! On court, on manque de se foutre la gueule par terre, on a mal à son ligament abdominal foutu après la grossesse, on souffre, mais en silence car le troll fait déjà trop de bruit et que personne ne nous entendrait souffrir. Retour en cuisine, bouillie prête, Emilie veut SA cuillière pour jouer à me donner à manger, mettage de bouillie dans tout le salon, c'est fait. Hop on mange, hop on boit, hop tentative de vidage de lave-vaiselle, FAILED. Tant pis, on réservera ça pour la sieste avec les 40'000 autres trucs qu'on n'arrive jamais à faire avec un bébé dans les bras. Maman a le droit de manger mon coeur? Oui ... 30 secondes pour maman, yes! Sortage de chaise haute, mettage de bébé dans la poussette, mettage de soutien gorge (à maman pas à la poussette, quoi que des fois je puisse me tromper), brossage de dents (oui je me lave très souvent les dents, quel temps perdu, je ferais mieux de le consacrer à ranger les clefs de voitures), tentative échouée de ressemblage à un être humain par un coiffage aléatoire, mettage de tongs (aïe mon pied que j'ai fracassé contre la table basse), prennage de bibi, prennage de couches, prennage de lolette, prennage d'attache lolette, prennage de chaussures oubliées dans la salle de bain, cris, retour de maman, appaisement, prennage de sac à main, prennage de téléphone, prennage de gilet, prennage de biscuits contre des cris éventuels en magasin. Tentative de communication du bébé, bras levés, petits sauts frénétiques dans la poussette, regard tourné vers la porte d'entrée, un peu plus à gauche, cris, pleurs, hurlements, compréhension de la mère, donnage de clefs de voiture au bébé. Appaisement, sourire, joie, bonheur. La ballade s'annonce bonne.

7h30, on sort enfin en ballade.

 

*Interlude visuel sur la nouveauté du Chat*

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(Culotte d'asprophysicien)

 

9h30, 4 km et des milliers de choses faites entre temps plus tard retour à la maison.

Samedi 9h,  Chérie, les clefs de voitures ... elles sont où?

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(Non ce ne sont pas les fesses poilues de ma fille, mais celles de son ours)

 

Dimanche 21h, Mais c'est bon bordel, j'ai compris que je dois aller chercher ces *"`?+*%& de clefs ça fait 40 fois que tu me le répètes, je m'excuse, oui pardon j'ai compris. Oui courrir dans tout le village et tous les magasins et faire une fausse déclaration de vol à la police car des clefs de voitures ça coûte un bras, et oui j'inventerais une super histoire crédible, t'inquiète ils vont pas me foutre en taule pour une fausse déclaration faudrait déjà qu'ils s'en apperçoivent, appeler Peugrot pour leur commander une autre clef et envoyer des sms au concierge pour lui demander si il les a trouvées, ça plus: appeler le médecin pour mon ligament de merde, mon pouce explosé qui me fait souffrir, préparer la réunion de samedi du Chat (et donc créer plein de nouvelles pièces pour des petits mecs), préparer les 1 ans de la Crevette, faire le ménage, les 40 repas par jour, changer la caisse de Bud, changer la caisse de Malé, faire l'article sur la nouvelle culotte d'astrophysicien sur mon super blog de la balle, prendre les photos de la culotte d'astrophysicien pour le super blog de la balle, prendre les photos pour te faire un fond d'écran avec ta fille et son super T-shirt d'AC/DC, appeler le concierge de la salle comunale pour l'anniversaire de ta fille, et et et ... ah oui et malgré tout ça ...

JE RANGERAIS CES PUTAINS DE CLEFS!!!

 

Lundi 9h, 1ère demande dans le magasin d'alimentation: "Oui bien sur qu'on a vos clefs, les voilà, on les a depuis vendredi, vous en avez mis du temps à venir les chercher"

-.-'

 

Previously on The Cat, lundi il y a 7 jours, 18h, "Amour tu pourrais descendre les pots de peinture au garage ça fait 3 mois qu'ils sont là stp, merci t'es un ange."

"Heu, là j'suis crevé chérie, je rentre du taff c'était chaud y a encore l'autre débile qui savait pas copier un CD, je le ferais ce week end, ça te va? Là j'ai juste envie de jouer un peu de guitare"

"Mais bien sûr mon coeur."

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16 mai 2011 1 16 /05 /mai /2011 14:14

Petite création robesque du week end ... qui taille trop grand merci maman! J'ai l'air de quoi avec ma robe soit disant sur mesure qui m'arrive en dessous des pieds et dans laquelle je pourrais monter une expo itinérante?
Oui mais ma chérie, maman des fois elle agit avant de réfléchir et puis c'est si facile de détourer la taille 2 ans plutôt que celle de 18 mois quand tu essaies encore de t'enlever de ton oeil la pourtre du post précédent au pied de biche. Nan encore une fois ma chérie mille pardons je suis une mauvaise mère, mea culpa.

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(Robe d'agronome CHF60.- / 48€, maintenant dans la Boutique du Chat)

Tu sais c'est peut-être aussi à cause de ton père qui ne vide pas ta poubelle à couches, l'odeur d'ammoniaque me montant à la tête j'ai quelques défaillances techniques à certain moment. Quoi je lave mon linge sale en public? Hey oh hein, je fais assez son éloge pour pouvoir de temps à autres faire croire aux lectrices que je ne vis pas avec un homme parfait, qui me soutient, m'aime, n'objecte pas devant les jambes inrasées, sent bon le sable chaud, m'aide dans l'adversité et veut encore me faire l'amour après 6 ans et des brouettes. Ah faut pas tout dire dans un blog? Passons.

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Et regarde j'ai même fignolé les détails et fait des froufrous d'une robe qui tourne. Ok, ok, tu pourras pas la mettre avant ta majorité sans avoir l'air d'un croisement entre le "it bag" et le bébé déco "made in Africa" à la Madonna. Mais cette petite robe d'agronome a été faite avec amour et souci du détail. Regarde il y a même "Ba", comprendre "Malé", sur ton petit boillon tout doux qui pète comme un vieux cochon gavé au brocolis. Quoi il est pas centré? Oui bon ben j'ai pas encore reçu mon surplus de neurones que j'ai commandé à la Nasa et du coup j'ai fait l'appliqué avant de monter le corps de la robe et fait les fronces, mais spa grave tu m'aimes quand même non?

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Parce que moi, ma poule d'amour de ma vie, y a rien d'autre qui compte plus que ton petit cul!

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10 mai 2011 2 10 /05 /mai /2011 07:28

Chacun à ses propres habilités. Chacun à ses propres défauts. La petite faiblesse qui me perdra n'est pas un paquet de Mikado à renifler sauvagement avant de s'enfiler la boite (quoi que). Ce n'est pas non plus mon status d'ennemi numéro un planétaire (il aurait du rester dans sa grotte). Passons aussi sur une vie de dépravé qui me ferait finir décédée dans mon vomi (j'ai été élevée au Gerblé).

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Non, moi ce qui me perdra c'est le sens du détail, mes deux mains droites (gauchère forever), et plus particulièrement la symétrie. Va savoir pourquoi, dès que je dois rentrer dans l'infiniment petit, ça me dépasse. J'ai beau faire tout ce que je peux, j'ai l'asymétrie rivée au corps comme une sangsue cannibale prête à me bouffer une jambe. Impossible de m'en défaire, et pourtant je m'y essaie très très fort. Mais moi je suis Marcel le camionneur comme me surnomme mon homme.

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Je suis la grosse bourrine qui dessine sur le mur et c'est mon mari qui fignole les détails quand il s'agit de ne pas dépasser sur le plafond. C'est moi qui écrit de grands textes en deux minutes, mais c'est mon mari qui corrige mes énormités grammaticales quand il a le temps. C'est moi qui fait la cuisine de tous les jours avec ce que je trouve dans le frigo (plutôt bon!), c'est mon mari qui suit les recettes à la lettre et les améliore jours après jours jusqu'à sublimer ma recette. C'est encore moi qui me fait les ongles des pieds quand j'ai les talons qui ressemblent au Grand Canyon; qui déménage l'appartement quand le lave-vaisselle est encore plein; qui décide de jouer du Serj Tankian à la batterie quand j'ai à peine fait 3 mois de cours.

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Alors quand je m'attaque à la salopette du nutritioniste, il ne faut pas espérer que les revers soient identiques, que je réussisse du premier coup à avoir la même longueur de bretelles ou que la couture finale n'apporte pas son lot de surprise quand il s'agit d'être calée au millimètre centimètre mètre près. Comme d'habitude si on regarde l'ensemble on aperçoit un truc potable (il me semble), mais, si comme mon mari on est pointilleux, on remarque très vite que j'ai du faire cette salopette avec une poutre de l'Empire State Building dans l'oeil, une tronçonneuse dans la main gauche et très certainement un Taliban braquant une AK47 sur ma tempe lors des finitions.

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Mais ce qui me sauve ce sont ces jolis tissus Tilda, un modèle en fin de varicelle trop mimi, un courage à toute épreuve afin de remettre le pain sur la planche et de le redécouper encore et encore, ah oui et une sujeteuse d'enfer. Bon pis, j'espère, un sens du "en gros" pas trop mauvais qui donne naissance à un croisement génétique entre une charlotte aux fraises, un muffin au chocolat suisse et le Colonel Moutarde.

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De toute façon c'est la faute d'Oussama (je risque plus grand chose).

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6 mai 2011 5 06 /05 /mai /2011 11:15

Aujourd'hui dans "Télé à Chat" voici la petite nouvelle cousue spécialement pour les jours de varicelle où tout doit être doux comme un bisou de bébé au milieu de la nuit. Ma petite princesse des bois ne supportant pas (et je la comprend) ses habits qui sont trop durs pour sa petite peau de pêche abimée par les nombreuses vilaines pustules qui ternissent ses dodos, je lui ai confectionné une robe jogging.


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(Robe d'Hypocondriaque, CHF35.-/28€, maintenant dans La Boutique du Chat)

Les coutures sont bien élastiques pour ne pas crever les vésicules du crâne ou des bras. Le tissu est un jersey de grande qualité pour polisher votre Ferrarri quand bébé ne rentrera plus dans sa robe. Le coton ayant un grand pouvoir déformant vous pouver transformer la robe en parachute après l'avoir utilisée comme tunique au fil des années.

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Tout est plat dans cette robe spécialement conçue pour vos petites malades en herbe. Pas de boutons, pas de fermetures éclairs, pas de clous. Il suffit de l'enfiler pour voir apparaître un sourire qui illuminera vos nuits et permettra à la gnomette de bouger sans ouvrir des plaies béantes de vieux pu jaunâtre. Et les coutures, d'une finition impécable grâce à mon nouvel endettement sur 20 ans - j'ai nommé surjeteuse Bernina - ne craqueront pas sous l'étirement d'un petit frère jaloux de ne pas être assexué pour porter un vêtement aussi confortable.

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(texte à personnaliser - ici la Varicelle)

A vous de customiser votre robe d'hypocondriaque en laissant la maladie souhaitée en commentaire dans la zone de texte lors de la commande. Le virus étant rattaché à cette robe n'est pas fournit. A vous de cavaler après le moindre malade de crèche, de parc, de soins intensifs ou tout simplement de la commander sur Ebay via le nom de code "Ebola".

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4 mai 2011 3 04 /05 /mai /2011 09:28

La 1ère commande effectuée par un humain de type mâle dans La Boutique devrait être arrivée à l'heure qu'il est. Et donc la surprise révélée, alors je peux me permettre de mettre une petite photo pour vous aussi. Sur cette photo il manque encore le coeur en vichy lis de vin bordé de point bourdon sur le genoux droit.

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J'espère que le papa aura la bonne idée de prendre une petite photo et de la poster sur le Facebook du Chat :) Et comme il était gentil, avait un super pseudo et était le 1er homme à marcher sur Le Chat j'ai rajouté un petit bonus de cryogéniste, je suis mimi tout plein, je m'aime et ceci viendra contrebalancer la fin de ce post (keep in mind)!

Pour l'occasion j'ai amélioré le système de fermeture des bretelles. Les boutons à l'avant sont cousus et donc fixes. Et deux petites pressions à l'arrière viennent faciliter l'accrochage des bretelles. En plus la longueur desdites bretelles est telle que vous pouvez rajouter à loisir autant de pressions que nécessaire à la croissance du bout de choux. La salopette suit donc encore mieux l'évolution du temps qui passe trop vite. Déjà deux rangs de pressions installées pour votre plus grand bonheur (si, si, le plus grand.).

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Et puis dans la continuation de mon "One Fufue Show" voici mon plus grand succès humoristique sur Facebook que je partage allègrement avec vous tellement j'en suis fière.

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Quoi j'suis vilaine?

On voit que vous ne la connaissez pas.

Et moi non plus, sinon vous sauriez que je suis une bad girl.

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2 mai 2011 1 02 /05 /mai /2011 16:25

Ouaf ouaf, meuuuuuuuh, hiiiiii pffffff, coin-coin, brrrrr, bêêêêêêêê ... arrive le piège du lapin. Merde ça fait quel bruit? Bud notre lapine neurasténique (Budweiser pour les intimes), gratte sa cage à chaque période de sexe insatisfaite, croque son endive telle une furie boulimique à 2h du mat, tape de la patte dès qu'une mouche non-identifiée passe dans sa cage. Mais à part ça?

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Sont débiles ou quoi les gens qui font leurs jouets éducatifs avec les zanimoxes de la ferme? Je parle même pas de ceux qui nous pondent un livre fait d'animaux dont on ne connait même pas le nom. Ils pensent à ces pauvres mères dépressives qui ont déjà toutes les peines du monde à s'improviser imitatrice professionnelle en tout genre qu'en plus ils faut leur foutre des batons dans les tibiats? Bande de gnous dégénérés va, et la fourmi elle cro-onde c'est ça!

Bon oui, je suis de mauvaise aujourd'hui, ça se voit? Pourtant y a pas de quoi, enfin si un peu. Mais bon c'est pas si pire et pourtant je suis morose d'avoir une ombre au tableau. Ca me replonge 5 ans en arrière quand a commencé la galère de la bonne idée "tiens si je faisais webmaster free lance?". Depuis un an on me fait miroiter du bon site internet en veux-tu en voilà, 6 au total. 6 qui devaient se faire "dans la minute, c'était pour avant-hier, en plus t'es pas cher c'est vraiment un avantage tu sais! Et puis tu es si douée, tu as de la personnalité non mais vraiment je te jure.". 6 qui ont même pas eu le temps de voir le début d'une ligne de code. 6 qui n'ont même pas eu le temps de découvrir mon utérus créatif. 6 qui n'auront pas l'immense privilège de ... financer ma soif de tissus, faire croître Le Chat, payer cette petite lampe champi Vertbaudet, couvrir les frais de ma nouvelle surjeteuse, me payer cette put*ç% d'épilation définitive du maillot. Quoi vous voulez pas les détails?

Bref, parlons de ce qui est vraiment cool. Parlons de ce premier essai de surjeteuse que j'ai pas coupé le bon fil et que j'ai du réenfiler comme une grande (celles qui connaissent savent de quoi je parle et me soutiendront moralement). Parlons du poncho à bave numbeure tri qu'il est beau tout chaud sorti du four. Parlons de son côté bi-sexuel qu'il aime autant les filles que les garçons parce que ces deux petits jersey craquants sont unisexes et fiers de l'être. Parlons de ses superbes finissions intérieures car la beauté ça vient aussi du dedans (il paraît) grâce à mon nouveau bolide de la couture (1300 points minutes ... ça sert vraiment?). Parlons de lui ...

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Ben en fait j'ai déjà presque tout dit.

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Ah non, allé maintenant je fais des sites gratuit pour la beauté de l'art, on va voir si ça fonctionne mieux.

Merde le 1er avril c'est déjà passé.

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26 avril 2011 2 26 /04 /avril /2011 08:40

Je cherchais le secret de la beauté éternelle du côté de Jouvence, malheureusement pour moi c'est trop tard. Alors je me suis attelé à la tâche pour ma fille qui est un petit joyau de génétique (merci mari) et j'ai pondu un autre petit fichu pas trop mal fichu pour ma poulette mieux que bien fichue.

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(Fichu le cryogéniste, CHF 22.- / 17€ dans La Boutique du Chat)

Pour conserver tout cet éclat rien de tel qu'une bonne petite cryogénisation digne de Stalone. Mais pas une totale hein, non, non, juste une qui garde ce teint de pêche, cette peau douce de bébé, ces deux petites dents du bas qui brillent quand elle rigole. Ca sera pas très pratique à 20 ans pour draguer, mais elle prendra un peu d'avance pour sa retraite et les soupes de la maison de retraite.

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Niveau taille, ben du coup elle rentrera peut-être dans le Guiness Book pour la crevette la plus grande du monde et son petit nez de souris n'aura jamais besoin de chirurgie. Pas de problème de cellulite et de culotte de cheval, pas besoin d'épilation et de se faire les boutons. En gros elle évitera tous mes soucis et puis pour les chaussures à talons elle n'aura qu'à demander celles de Suri Cruise.

Le petit fichu qui préserve la beauté de votre gargouille peut toujours faire coupe-vent s'il est placé autour du cou ou alors abat-jour s'il est placé sur une ampoule. Mais je ne l'ai pas ignifigé alors c'est à vos risques et périls.

 

*Minute de recueillement commercial*

Chères et chers,
Priez pour moi, pauvre créatrice.
Je m'en vais tenter une incursion magasinière et aux vues de ma pourritude commerciale, spa gagné. J'accepte aussi les versements vaudoux et les décoctions de bonne chance, les rites sataniques et les envoutements de langue ainsi que les envois de moines boudhistes miniatures à mettre dans sa poche.
Merci.
A votre bon coeur.

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25 avril 2011 1 25 /04 /avril /2011 13:42

Une petite tête ça se protège. J'ai essayé le casque intégral de papa, ça tenait un peu chaud. J'ai essayé le chapeau de gangster de maman j'y voyais que pouic. J'ai essayé ma peluche Freddy Bear, c'était pas très efficace. J'ai essayé la casquette d'argentine de papi, comment dire. Alors j'ai demandé à maman de me confectionner un petit fichu de printemps qui protège à la fois ma tête et mes oreilles.


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(Fichu l'Agronome, CHF 22.- / 17€ dans La Boutique du Chat)

Et quand le vent se lève je peux le mettre autour du cou pour protéger ma petite gorge. Il est tout doux, en jersey parme et crème et tout le monde m'a trouvé tellement jolie avec ma dentelle en courone de fleurs que j'ai fait un énorme câlin à ma mother pour lui dire merci.

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Et fichu pour fichu le week-end de rêve de maman s'est transformé en petit musée de l'horreur. Noce de coton, pas très coton. Visite chez mamie, sentiment de solitude. Papa et bébé en voiture, pas bon ménage. Chewing-gum collé sur la jambe, épilation gratuite. La liste est longue, heureusement que je suis là pour remonter le niveau <3

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19 avril 2011 2 19 /04 /avril /2011 15:29

Quand j'étais petite j'étais déjà très grande. Mais je montrais aussi mon cul à la récré car mes parents prenaient toujours leurs vacances en septembre et je passais 1 mois les fesses à l'air à la plage quand les autres étaient sur les bancs de l'école. Gniark, gniark, gniark. Du coup quand je revenais il n'était pas rare que je baisse ma jupe pour faire pipi dans la cour d'école et ma mère se faisait engueuler régulièrement pour mon comportement inopportun. J'entends déjà certains dire "Ouais alors c'est ça le Q.I. de mouette transgénique, tous ces mois d'école loupé!", mais figurez vous que malgré cela, arrivé au CP j'aurais pu passer en CE1, oui madame. Mais ma mère a refusé, l'ingrate.

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J'étais donc déjà vraiment grande et garçon manqué, forcément. Du coup je m'habillais avec des t-shirt d'ado sportif, j'avais les cheveux courts à cause d'une histoire de famille que je ne vomirais pas ici et j'adorais la marque Champion. Mes années de basket, lamentablement stoppées par une descente en patins à roulettes dans une ville en montagnes russes , ont été jonchées de ce fameux t-shirt gris souris. Et c'est donc tout naturellement que lorsque je vois du jersey gris je pense à mon adolescence et que donc j'ai mal au genoux.

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(Poncho Champion CHF 22.-, maintenant dans la Boutique du Chat)

Oui mais quel rapport avec la choucroute me direz-vous? La choucroute symbolise tout simplement ce nouveau petit poncho à bave/coupe vent pour gnome mâle que je viens de réaliser pour le nouveau petit homme d'une ancienne voisine. Son 3ème ptit zizi ... courage!
Et donc vu que le jersey gris-souris vient capitoner l'envers de cette petite chose, vlà l'nom que j'lui donne, c'est comme ça, z'avez rien à dire.

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