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1 avril 2011 5 01 /04 /avril /2011 07:59

Mesdames, Mesdemoiselles et peut-être même messieurs, le Chat en Carton est fière de vous annoncer l'ouverture de sa Boutique en carton qu'il a eu tant de mal à mettre en place avec ses grosses pattes de matou des bois entre les siestes, gros dodos et bataille de bug iE le tout naze versus Firefox the sublime.

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Dans ce shop de folie vous trouverez de tout, des cadeaux pour vous, votre mari, vos enfants, votre grand-mère et peut-être même pour votre chat. Seuls les bulots et autres crustacés ont peut-être été oubliés mais mon mari étant allergique aux fruits de mer je fais souvent l'impasse, désolé!

Viendez faire un petit tour sur http://www.lechatencarton.ch/laboutique pour prendre possession des lieux, voir de jolies choses et peut-être aussi me donner votre feedback si un très gros méchant bug s'est glissé malgré mon talent d'huitre vermoulue.

Il y a de la fringue, de l'accessoire, des bijoux, de la déco. Tout ce qui me sort des tripes (ne vous inquiétez pas, mon intoxication alimentaire est finie!) et de mon imagination se retrouvera sur ses pages pour que vous profitiez zossi de ce que font mes petites mains quand j'ai le dos tourné. Ben oui, le Chat est possédé et est enclin au dédoublement de personnalité, rappelez-vous!

Enfin, pensez à vous inscrire sur la page Facebook du Chat pour connaître toutes les nouveautés du shop mais aussi les articles hilarants qui naissent par mégarde dans mon cerveau dérangé. Je n'ose pas souvent y passer l'aspirateur de peur d'avaler les derniers neurones censés qui y vivent, vous comprendrez ainsi les allusions poussièreuses à une enfance très année 80 qui foisonnent malgré moi.

Dans un dernier effort je souhaite donc remercier les Inconnus, les Nuls, Eddy Izzard, mon mari qui est plein d'humour et qui m'entraine 3h par soir, mister Alexandre Astier qui a dû baigner dans le même jus de blagues (gamer for ever), ma maman qui fait rire malgré elle, mon papi qui me faisait regarder la classe sur France3 tous les soirs quand j'étais en vacances, pis un peu plus récemment et qui me permet d'assumer entièrement ma touche des bas fonds un poil de chat morbide: Stéphane Rousseau the Hugissime comical d'amour!
Pourquoi je parle de ça déjà? ... revenons-en à nos chatons.

 

*Nouvelle collection printanière*

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(Mitaines de printemps, édition limitée)

Les prochaines semaines vont donc voir fleurir pléthore de nouveaux produits pour les beaux jours, parmi lesquels: mitaines de printemps, bloomer pour petites et grandes, combi-bloomer pour les minis, robes d'anthropologiste à foison, salopettes pour filles ou garçons, ... A chaque nouvel ajout dans La Boutique du Chat vous serez attaquées par un bel article flambant neuf qui l'accompagnera et vous fera malheureusement souiller vos panties de rire. Pensez à prendre une assurance casco complète car si vous abimez l'article, la caution est bien reuch et franchement ça me ferais mal pour vous de devoir en repayer un nouveau pour dégâts des eaux.

Le Chat en Carton décline toute responsabilité d'une éventuelle faillite liée à trop d'achats compulsifs ou d'une hernie discale découlant d'un fou-rire inarrêtable.

 

Ladies ... welcome dans le monde fantasmagorique du Chat en Carton!

 

PS: Ceci n'est pas un poisson d'avril ... mon chat l'a bouffé.

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30 mars 2011 3 30 /03 /mars /2011 15:45

Vlà t'y pas que dans ma future boutique z'allez trouver du bijoux pour les crevettes. J'avais fait celui-ci pour Emilie l'année dernière et le printemps étant reviendu je l'ai ressorti de sa boîte. Alors pourquoi pas en faire pour les vôtres z'ossi? Hein, pourquoi?

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(fleur de Vichy, broche pour crevette)

 Et vu que je suis une mère super moralisatrice et donneuse de leçon et tutti quanti, veuillez, svp, prendre exemple sur ma fille qui lave ses deux dents tous les jours sans que je ne le lui demande.
D'ailleurs je pense que si je lui demandais elle me jeterait la brosse à la tronche, en fait.

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En ce moment je suis pas drôle, on pourrait me caillasser tellement mes blagues sont daubées du cul et je préfère donc rendre hommage à l'unique personne qui peut surpasser mon humour légendaire sans se fouler le pti doigt de pied en descendant de son cheval de bois.

Que voici donc mon épisode favori de la mort qui tue toujours deux fois, Kaamelott, livre I, épisode I, Heat.

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29 mars 2011 2 29 /03 /mars /2011 10:43

Des semaines que je me tâte (à la vue de tous!) pour savoir quels tissus choisir car avec les frais de porc (ou de cochon si vous préférez) pour la suisse c'est une honte. Et puis gentiment une copine de maman de moi s'est proposée pour m'offrir refuge dans sa boîte aux lettres française. En avant toute pour une petite commande d'essai chez Tilda.

 

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Et pour customiser le tout ...

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Alors oui me direz-vous, ça fait pas très petit garçon, mais ne vous affolez pas, je travaille sur la commande suivante ;) Faut dire que chez Tilda c'est pas franchement pour les ptis zizis.

Et si vous aimez trop ces tissus mais que vous n'avez pas de fille, va falloir se mettre au boulot! Régime sans sel et riche en calcium, rapport 3 jours avant l'ovulation ou encore pénétration peu profonde ... si, si je vous jure. Apparement les petites spermettes sont plus endurantes (on le savait déjà mais bon). A vous de choisir ou de faire tout en même temps pour mettre toute les chances de votre côté et finalement commander du Chat versus Tilda!

On dit merci Dr Fufue!

 

(Qu'est-ce que je ferais pas pour une commande moi!)

 

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27 mars 2011 7 27 /03 /mars /2011 14:51

Vous le réclamiez à corps et à cri pour vos ptis gars, voici le nouveau futal du Chat! De la couleur chocolat pour vos durs à cuire, bande de mamans cannibales. Présenté ici dans sa version momie, il sera disponible avec tout un tas de monstres méchants et crognons.

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(le fessier du Chocodur)

Bon moi je trouve que finalement il va aussi très bien aux crevettes des bois. J'ai retouché la hauteur de la taille ainsi que la largeur des gambettes, il tombe bien mieux maintenant. Je suis toute happyfufue. Le copyright de ce pseudo revennant pour moitié à ma lilloise adorée que mon homme il a dit: "Tiens ça serait classe quand même d'avoir un pti gars pour le deuxième, comme ça on aurait un pti couple. Enfin pas que je veuille qu'ils fassent comme les lillois, hein!". Comprendra qui veut :)

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Et tout ça (et very much more) sera bientôt dans la nouvelle Boutique du Chat qui se remplit pour émerveiller (j'espère du moins) vos pupilles d'ici la fin de cette semaine.

En attendant j'ai l'aval de l'homme pour mettre en vente quelques petits trésors afin de financer ma 1ère Pullip ...

"Qui veut une vieille culotte de Fufue?"

Il parait que ça fait des ravages au Japon et aux US, perso je comprends pas trop. En général mon homme il aime pas vraiment que je laisse trainer mes culottes de Bridget Jones et je l'ai jamais vu les renifler. Va falloir creuser l'histoire car ça j'en ai plein la panière à linge ... je suis donc potentiellement millionnaire!

Est-ce que ça marche aussi avec les couches???

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25 mars 2011 5 25 /03 /mars /2011 20:34

Si vous voulez vraiment réussir dans votre création d'entreprise voici les conseils de Fufue qui franchement assure grave niveau charisme commercial de moule anémique pendue par les pieds.

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1. Sortir d'une après-midi crèche commune (concept super cool pour maman en manque d'amis, oui j'ai pas d'amis j'ai un business à couler moi madame! On y va avec son enfant pour rencontrer d'autres parents, mais bon là au final ça aide pas pour notre affaire) et être littéralement sur les rotules après avoir gambadé auprès de tous les enfants à genoux car votre poule ne sait pas marcher seule.

2. Avoir des restes de compotes sur son débardeur trop grand et un gressini écrasé sur le front. Option "on ne se recoiffe pas avant la grande discussion off course!".

3. Rentrer dans un magasin qui nous tape dans l'oeil à l'arrache sans être préparé, sans brochure magasins, avec à peine une carte de visite cornée à remettre auresponsable du shop trop tendance (et pas une vendeuse car vous auriez encore une chance de vous rattraper). Et sans faire d'étude de marché, surtout pas!

4. Poser des questions obscures au gérant avant de balancer qu'on a aussi une marque qui fait des "trucs". "Quels trucs?". "Des trucs pour tout le monde.". "Ah!".

5. Partir pour mieux revenir et jeter à la figure de ce pauvre gérant qu'a rien demandé à personne: "Ouais pis heu j'ai aussi une nouvelle boutique en ligne qui va ouvrir parce qu'avant j'avais un Etsy mais personne comprennait rien alors bon tout ça pour dire que je vais mettre de nouveaux produits en ligne prochainement.", texto et sans reprendre votre souffle. Puis partir comme si vous veniez d'assassiner sa mère. Effet garanti.

 

J'ai envie de mourir de honte.


PS: Madame Fraise, si vous avez eu le courage de garder ma carte pour venir ici bas, et si vous vous reconnaissez parmi ses lignes ... ma jumelle maléfique tente de couler mon business ne m'en tenez donc pas rigueur, merci bien.

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24 mars 2011 4 24 /03 /mars /2011 20:15

Arghhh! Encore une nouvelle lubie. Il y a quelques jours je me suis intéressée de plus près aux ptites poupées qui pullulent sur ninternet et qui me faisaient de l'oeil depuis un moment. Alors ouais comme d'hab mon attirance pour le kawaï japonais se fait renssentir ... et mes goûts de luxe aussi, malheureusement.

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Et pis là après on peut aussi se demander pourquoi les choses aussi jolies ne sont pas plus répandues. Pourquoi les goûts de merde priment sur le reste? Pourquoi ce qui n'est pas cher est forcément (ou très souvent) moche? Les designers de jouets (et les autres aussi finalement) ont-ils un cahier des charges avec comme consignes:

- 1€ à 15€ = grosse daube que ton enfant va faire un remake de Bowling for Columbine quand il sera grand à cause des traumatismes de la mochitude.
- 16€ à 25€ = moins grosse daube que ton enfant il aura peut-être le droit de pas se crever les yeux quand tu lui offre.
- 26€ à 99€ = cher designer tu as le droit d'utiliser d'autres couleurs que le jaune fluo, la colle toxique et le plastique qui pu mais uniquement si mars est en solistice d'été.
- 100€ et plus = tu vas faire le truc qui déchire sa race parce que t'as le droit de faire mourir d'envie les gens qui de toute façon pourront même pas payer les frais de cochon exorbitants.

Et du coup tu te mets à rêver des ces jolies choses car forcément, comme tout ce qui t'es inaccessible dans l'instant ça devient une entité propre qui te grignotte le cerveau jusqu'au jour où enfin elle sera tienne, oh oui un jour elle sera mienne (Chapitoooooo!). Et tu te vois avec ta fille qui aura grandit dans le monde farfelu d'une mère un peu givrée, assise à tes côtés te demandant de customiser sa Lunatic Queen en zombie des bois. Aaaaah ma chérie, comme tu vas être gâtée avec ta maman qui jouera aux poupées de luxe avec toi, ou p't'être l'inverse finalement.

*Projection astrale du futur qu'est pas encore de retour*

-"Maman, maman, z'ai vu une nouvelle poupée sur le ouèbe que z'aime trop bien d'enfer."
-"Oui ma chérie, allons voir ça derechef (si, si je parle comme ça en vrai et je dis même "plait-il?")".
-"Tiens c'est celle la vec le grand chat qu'est tout mort en squelette pis qui a du sang qui coule de l'oreille avec son sarcophage pour faire le gros dodo."
-"Oooooh ma tite pupuce t'es cro mignonne, elle est vraiment adorable. Allez, on envoit ton père faire des heures sup et on ajoute au panier."

15 jours et un bras en moins plus tard

-"Hiiiiiiiiiiiiiiiiiii maaaaaaaan, l'est arrivée la puppip!!!!"
-"Hiiiiiiiiiiiiiiiiiii amazing! Go, go, go on va la customiser de ce pas. Alors on avait dit le maquillage ensanglanté qui va avec la petite combi cuir hard rock et les cornes de Satan rayées rouges et noires. Un petit piercing à l'oreille et un tatouage immense dans le dos pour faire comme maman, hein, on est dak?"
-"Ouais cro d'enfer on est dak!"

 

Je m'attends à deux choses avec un tel comportement:
1. Que les mères me crachent dessus à la sortie de l'école.
2. Que ma fille soit viré de l'école à 4 ans pour rites satanistes.

Elle qui voulait juste offrir une vierge décapitée nommée Barbie à son ami imaginaire Lillith. Pfffff!

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21 mars 2011 1 21 /03 /mars /2011 11:01

Une petite intoxication alimentaire plus tard voici ce que Miss Fioue a réalisée pour vos petits hommes. Une momie toute pourrite de l'intérieur car mon métier c'est pas taxidermiste, mais toute craquante à l'extérieure que même Milie elle veut la même!

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Prochain motif pour un autre jour car là j'ai une autre urgence à gérer. La semaine dernière ayant été la semaine de la dèche j'ai hérité:
- d'une intoxication sortie de nulle part.
- d'une photographe qui annule pour maladie.
- de ce fameux problème iE7
- d'une  nouvelle sirène de pompier made in Satan qui a poussée dans la gorge de ma fille.

La Malédiction du Chat en Carton porte donc bien son nom et le taff n'a pas beaucoup avancé. Alors hop Mlle Fioue, on se bouge le ass et plus vite que l'ondulation naturelle de ta graisse.

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19 mars 2011 6 19 /03 /mars /2011 10:51

Moi si j'avais été césarienné d'un mini-homme j'lui aurais mit des têtes de mort et du Metallica de partout (si, si je suis cinglée j'vous jure, vous l'saviez pas encore?). D'ailleurs Milie a quelques trucs un peu dark. Dont un super gilet Metallica offert par les grand-parents que franchement là ils sont devenus des Dieux à mes yeux.

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Mais les gens "normaux" ils aiment quoi sur leur nain? Sur les sites de vente en ligne, pour pécho un peu d'inspiration,  j'en ai vu des choses niaiseuses qui m'ont fait saigner les yeux. Jme suis dit, ouille trop dur de faire des motifs pour les pisseurs. Nan, nan, tant pis les coupines je lâche vos mioches pour revenir aux ptis poneys et aux papillons sous acides qui virevoltent dans les cheveux en barbapapa de ma fille... Et pis là je vous ai vues, avec vos yeux tout humide, renifflantes comme Screetch dans "Saved by the bell" et maudissant le jour où j'ai mis une greluche au monde, perdant ainsi l'immense joie de pouvoir acheter des fringues du Chat pour vos footballeurs en herbe. Alors j'ai retroussé mes coudes, pris mon courage entre les dents, cessant ainsi de tourner autour de la charue et je me suis mise au turbin cérébral.

Alors là trituration d'esprit, parlementage sévère avec mon cortex, creusage de neurones internes et externes, balbutiemment de solution après une googuelisation et puis, mouahaha révélation! En fait les ptis zizis ils doivent aimer exactement ce que moi j'aime. Les monstres dégueux un peu trognon sur les bords, les bébètes poilues avec des grands yeux mignons et des cicatrices sur le bras droit, les bonshommes avec des tatouages de rockeur qui sortent d'un cerceuil en fausse fourrure, les marins avec une jambe de bois et un perroquet nommé Rectum, les super-héros qui ont piqué les fringues en lycra de leur gonzesse, des Sackboy en habit de ninja, bref, sûrement tout ce que leur maman déteste mais on s'en fout. Bon ok c'est encore elles qui paient alors on misera sur un tissu qui se lave et se repasse bien, hein, ça devrait suffire.

Et du coup je me suis mise à faire un I are the Fute pour moi à la place de le faire pour ma Crevette des bois et tout à été plus facile. Verdict d'ici quelques jours les poulettes de la toundra :)

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16 mars 2011 3 16 /03 /mars /2011 11:31

Bonjour, moi c'est Emilie, vous devez me connaître un poil. Peut-être celui que j'ai sur l'oreille ou celui dans le dos, de poil. Et pas à poil non plus, maman m'a pas encore fait cet affront! Bref, aujourd'hui je prends la parole car ma maman à fait un burnout.

Contexte: hier soir, soirée entre filles, toute contente qu'elle était. Moi j'avais mon papa pour moi j'ai donc aussi bien apprécié. Après un bon quintal de salive dépensé elle se dit, hop coupine tu vas tâter de la nouvelle boutique du Chat pour me dire c'que t'en pense. Elle était toute fière de montrer son nouveau bébé à sa copine de toujours qu'elle connait depuis un peu plus d'un an. Catastrophe ... la greluche parisienne ben elle avait Explorer 7. Faut dire aussi qu'elle est pas aidée d'avoir des copines non informaticiennes qui ne jurent pas que par Firefox mais bon, passons.

Je disais donc, elle a fait un burnout car évidemment elle était presque prête à vous proposer sa boutique, ben non, ça sera pas pour tout de suite. Car sa copine ne doit pas être la seule à vouer un culte à Bill Gates et du coup elle doit tout refaire pour que ce soit compatible sur vos petits écrans de PC. Et pourtant même sur son Smartphone ça marchait nickel, elle a rien pigé et elle a buggé grave.

Alors voilà, là je vais lui apporter sa verveine, le temps qu'elle se remette des ses émotions et puis si ça suffit pas je l'envoi au sanatorium. Allez bon ap', moi je dois allez faire ma purée toute seule comme une grande vu que la mère elle parle à un mur avec son front en bavant un pti peu.

Bill Gates doit être la nouvelle incarnation de Satan pour les webmaster.

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14 mars 2011 1 14 /03 /mars /2011 11:10

Bonjour, chez Fufue aujourd'hui nous allons apprendre à se faire une beauté du 21ème siècle. Démaquillant, déodorant, vernis. Tout pour être belle naturellement.

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(boucle d'oreilles satanic cookie)

Pour celles qui n'ont pas la chance de ressembler à ma belle-soeur (un brin de mascara et hop je suis prêteuuu (grrrrrr)), c'est à dire toutes celles qui ont plus de 25 ans et des poussières ou qui connaissent les joies de la vie salariale, ou qui on 1 mioche ou qui n'ont tout simplement pas hérité des gênes de malades de la famille de mon homme, voici la petite recette qui va bien.

Le lait démaquillant
Comme le monde actuel en veut toujours plus, nous avons la chance d'avoir tous les ingrédients nécessaires à un bon démaquillant dans la maison de madame tout le monde. Pas besoin de vous fouler une cheville pour galoper après la dernière huile essentielle ou l'émulsifiant gingembre/barbapapa de Larl Kagerfeld que tu dois vendre un organe pour te payer 5ml.
Un bon maquillage waterproof ne partant plus avec un lait lambda ou un bon savonnage sous la douche vous n'aurez besoin que d'un peu d'alcool à 90°, du dissolvant, du sable ramené de vos dernières vacances à Punta Cana et d'une Spontex pour casserole en fonte. Avec ça vous avez des chances de vous coucher sans maquillage, mais encore faut-il avoir eu la patience/le courage de frotter durant une bonne demie-heure.

Nan mais franchement, ils pensent à quoi les gens qui nous vendent leur saloperie dernier cri? Qu'on fait de la plongée sous-marine tous les jours, maquillée comme une voiture volée? Qu'on pleure toutes les larmes de notre corps à la moindre fourche de notre chevelure de déesse? Qu'on transpire comme une truie anémique au bord de l'apoplexie après un double marathon transgénique? Auquel cas il faudra aussi utiliser le déodorant qui tient 48h car il est bien connu qu'une bonne douche par jour ne fait pas l'affaire, mieux vaut se tartiner de sel d'aluminium pour sentir bon et choper un pti cancer des aisselles au passage.

Alors oui, moi j'aime quand mon déo ne me lâche pas au milieu d'un pictionnary endiablé (surtout au moment des duels). J'aime, quand je suis à un spectacle de Stéphane Rousseau, ne pas avoir le mascara qui me fait ressembler à un raton laveur hystérique en chaleur. Ou que ma peau de lézard centenaire redevienne lisse et belle comme une jeune vierge romaine grâce à ma crème hydratante au concombre.
Mais la plupart du temps les choses ne vont pas comme l'on veut. Se démaquiller est une punition, faire sécher un vernis correctement relève de l'exploit intergalactique, on ne parle même pas des traces blanches de déo pour celles qui ne veulent pas utiliser les sprays que t'en a plus dans la bouche que sous les bras.

Moi je dis revenons à des produits naturels, que tu peux te baisser dans ton jardin pour broyer une pierre et t'en faire du blush pour pas un rond, que tu peux te barbouiller avec un pissenlit pour avoir le teint doré, qu'un bon citron et du safran te fais le blond vénitien qui tue. Qui tue à long terme vu que tu dois rester en plein soleil environ 4h pour avoir un petit reflet et que bien sur l'hiver c'est un peu plus difficile, mais bon tu veux souffrir pour être belle ou non, bordel?
Extrême ma technique? Pas tellement quand on voit les prix des produits censés être ceux que les Egyptiens trouvaient à foison sous le sabot d'un chameau (ou d'un dromadaire j'sais plus très bien) et que tu paies encore plus cher que la dernière innovation des Laboratoires Pouréal.

C'est pas nouveau, on nous prend pour des cons. Bon lundi mesdammes :)

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