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21 juin 2011 2 21 /06 /juin /2011 11:38

ainsi que le retour de la vengeance de la postière mal baisée, la même qu'ici.

-"Bonjour, je viens retirer un colis au nom de Biiiiiiiiiiiiiiiip.". Mon nom est-il vraiment un secret pour vous, moi qui étale ma vie au grand jour telle une assoifée de reconnaissance malsaine?
-"Vous venez pour quoi?"
-"Ben ... heu ... pour retirer un colis."
-"Vos papiers d'identité."
-"Mais oui, très certainement. Voici."
-"Spa l'même nom sur la carte et sur le colis."
-"Heu oui, en fait c'est mon nom de femme mariée, il faut que je fasse ma nouvelle carte (depuis 1 an) (que celui qui dira que je suis une vraie plaie en matière d'administratif se jette lui-même la première pierre, hein Faq!)."
-"Ben je peux rien pour vous alors, allez au revoir."
-"Hein? Non mais attendez, il faut que je retire mon colis moi. C'est super important (les chaussures pour ma Pullip, c'est vital non?). Et puis il va repartir et je fais quoi moi? Regardez, sur ma carte de crédit y a les deux noms, ça plus ma carte d'identité vous arrivez à faire le lien facilement, non?"
-"Non."
-"Ah."
-"Si vous voulez vraiment retirer ce colis vous pouvez revenir avec votre livret de famille, y a vos deux noms dessus."
-"Hummm, non en fait je viens faire semblant de le retirer parce que j'ai que ça à faire ... et tu pouvais pas me le dire avant connasse?"

Bon en vrai j'ai dit:

-"Ben ça sera exactement la même chose que sur ma carte de crédit, non?"
-"Non y a rien qui me prouve que c'est votre carte de crédit (???), et vous aviez qu'à le mettre au bon nom tout de suite ce colis."


Oui ben en fait sur ma porte y a mon nouveau nom, si je mets l'ancien le facteur il fait quoi, il demande mon livret de famille à la sonnette? Surtout que ce fameux livret de famille en suisse c'est une pauvre feuille A4 imprimée sur une machine datant de -1000 avant Bill Gates et qu'à part mes deux noms et mon prénom ... y a pas grand chose d'autre.

Le lendemain ... livret de famille en poche ... on ne me le demande même pas.

 

Vive les postières mal baisées!
(les bien baisées je les aime beaucoup beaucoup) 

 

Et pour vos yeux impatients, si, si je le sais, voici une des petites culottes pour la poulette Liv, bientôt 15 mois ...

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Tissus coton et ruban Tilda (une source interrissable de petits joyaux tissés), taille 12-24 mois pour mon amour de chouquette, la 1ère née d'Alice aux pays des minis merveilles :)

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Assortie à sa petite combi livrée il y a quelques semaines et dont la maman m'a fait les éloges tant praticité que lavabilité après un bon gros vomis (ça a du bon de connaître ses clientes IRL ;D). Surtout que pauvre poulette, j'étais là quand elle fût malade et c'était vraiment triste à voir un si petit bout de chou tant pas bien du tout :'(

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19 juin 2011 7 19 /06 /juin /2011 20:24

Une petite série de culottes "Recouvre Pampers" est en train de se faire dans les rangs du Chat. J'exploite mes deux machines et mon rouleau à patron afin de faire plaisir aux copines de vergetures qui aimeraient mettre le petit cul de leurs miochettes au frais cet été.

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Voici un premier modèle vichy violine, appliqué en coton imprimé et ruban Tilda. Fait en taille 1 an pour l'amie Samane, il suivra aussi pour Louise en 3-6mois et pour Emilie en 12-24 mois.

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Sous une petite robe ou en guise d'unique frippe sur le dos de la crapotte, il permet de garder la couche bien en place, de mouler le popotin à en croquer au pti dèj et de faire un brin coquette même à moitié à poil dans la poussette :)

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Milie Crevette en a déjà toute une petite série dans ses tiroirs et je compte bien pourvoir ses amies du même stock afin que Le Chat servent aussi comme oeuvre de bienfaisance autour de soi et pas uniquement à faire monter sa côte de popularité dans les beaux quartiers danois ou new yorkais.

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J'en connais certaines qui vont vouloir devenir l'amie du Chat juste pour avoir leur stock! Mais Le Chat n'est point dupe et vous verra venir si vous n'êtes pas totalement honnête où si vous tentez de l'acheter avec un tableau de pirate trop mimi que j'ai trop hâte de recevoir ;D

 

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16 juin 2011 4 16 /06 /juin /2011 10:07

On me dit sensible, à fleur de peau, limite un peu too much. Enfin on me le dit pas vraiment mais je suis sûre que les gens qui me connaissent le pense très fort, isn't it? En voici un nouvel exemple pas piqué des hannetons.

Deux, trois ou quatre ans en arrière, allez savoir. Tard le soir. On rentre dans le parking souterrain de notre immeuble et là, mazette, mes yeux de lynx aveugle discernent une petite masse informe qui coure se cacher sous une voiture.

-"Mon dieu Chris, un petit animal est coincé dans notre garage, il faut lui venir en aide!"
-"Et merde."
Je saute de la voiture en marche tel un Starky sous acide et coure vers l'animal sans défense afin de comprendre ce qui se passe. Là je découvre un petit hérisson tout peureux qui se met en boule contre un mur. Je tente une approche, mais les hérissons ... ça pique! Au cas ou je préfère vous prévenir.
-"Chris, apporte moi la chaussette qui traine dans la voiture, VIIIIITE!".

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(cette photo est tirée du web pour imager l'article, stou!)

De un, pourquoi une chaussette dans la voiture? Parce que je suis très sensible (oui encore) aux changements de températures, et lorsqu'il commence à faire chaud je dois immédiatement quitter mes chaussettes sous peine de me transformer en Davina après 4h de cours de gym sur Antenne 2. Du coup je suis super souvent en tongs afin d'éviter ce problème mais qui en crée un nouveau ... les pieds dégeulasses que ton mari demanderait bien le divorce si tu lui faisais pas des enfants digne de remporter des coucours de beauté intergalactiques. De deux, pourquoi une telle précipitation? Sûrement que dans mon cerveau abimé par des années de blockbuster américains je vois tout sous un angle cinématographique et une telle situation mérite une mise en scène digne de Batman the begin of the return of the end.

-"Ouais, ouais".

Bon alors là on ne sent pas vraiment l'implication totale de mon mari, mais il est comme moi au final, il aime venir en aide aux petits êtres sans défence. En apparence c'est un argentin qui mangerait sa mère si elle était cuite sur un bbq dit "alla croce" (ou un truc dans le genre). Mais en vérité c'est un mec sensible (décidemment) qui aime tous les petites conneries du genre ...

-"Tiens chéri j'ai acheté un hamster de sibérie, regarde comme il est petit et tout mimi!"
-"Oh qu'il est mimi, on va en acheter d'autres et on leur fait la meilleur cabane à hamster du monde entier!"
-"Oh ouiiii t'es trop génial mon amour."

Retour dans le feu de l'action.

Munie de ma chaussette anti-troumain (et non anti-roumain, hein!)) je récupère le petit ericius europaeus dans un sac en papier et nous décidons de la ramener vers les champs des agriculteurs non loin de chez nous, mais qui à pattes de hérissons font quand même une trotte. Une fois lâché dans ces jolis champs tout mimis qui le rendrons très certainement fou de joie nous retournons chez nous, heureux et fiers de notre sauvetage à la Pam Anderson (non nous n'étions pas en maillot de bain rouge).

-"Oui mais?"
-"Oui mais quoi?"
-"Oui mais alors, parce que ton histoire, Fufue, si elle s'arrête là c'est pourrie du cul."

Ben 2 secondes, j'allais y venir. En rentrant à la maison, une idée me traverse l'esprit et ne me quitte plus depuis. Surtout qu'en suisse il y a une campagne de pub avec un petit hérisson qui implore une voiture de faire attention à lui, et qu'à chaque fois que je la vois je me retape ce même coup de blues qu'il y a quelques années, après cette soirée de folie à Plo beach.

Et si ce pauvre hérisson que nous avons déposé à plusieurs kilomètre de chez nous était en fait une maman hérisson habitant non loin de chez nous et que des bébés hérissonots l'attendaient, le bidon vide, hurlant à la mort dans leur langue de hérissons que leur maman leur manquait et que par notre faute il leur étaient arrivé malheur.

Ben c'est dur de vivre avec ça sur sa conscience, moi j'vous dit.

Et puis après je me dis qu'il y a les gens normaux, qui s'en foutrait comme de l'an quarante et qui vivrait très bien avec un hérisson mort de faim dans leur parking ou tout simplement écrasé à l'entrée de leur garage et que ces même gens ils ne se torturent point l'esprit avec ce genre de considération, ce qui soulève une autre interrogation ... pourquoi donc je suis si sensible et ai-je besoin de me faire soigner???

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10 juin 2011 5 10 /06 /juin /2011 11:43

Bah oui je me présente au concours de Petit Citron, car ma machine à coudre (ma Mac pour les intimes du genre) commence à rendre l'âme. C'est con, maintenant que j'ai enfin La surjeteuse l'autre lâche l'affaire comme une vieille déserteuse des tranchées, m'enfin. C'est pas comme ça qu'on sert son pays, madame! On tiens bon, on sert les dents et on avance droit vers l'ennemi, bondiou.

Je ne sais point quelle petite robe présenter car ces derniers jours j'ai fait un max de dites robes pour des commandes mais aussi pour l'anniversaire de la poule qui était déguisée en petit chaperon rouge pour aller avec le thème de sa chambre Océchou. Elle a eu le droit à une petite culotte assortie, un ruban rouge à pois blanc pour les cheveux et une cape faite à l'oeil et au bol (ça arrive si peu chez Le Chat) qui finalement était pas trop mal. Mais pas de photo du déguisement en entier, il faudrait que je refasse un fake shooting et que je réinvite les 50 personnes de la famille/amis pour faire plus réaliste, non? Le désavantage d'être la maman et la photographe officielle de l'anniversaire ... c'est qu'en fait tu passes ton temps à courir et à brasser du vent et donc les photos, hop à la trappe.

Alors voilà mon problème, laquelle choisir? A vous de me donner votre avis, car finalement c'est vous public (argghh je me mets à copier les humoristes avec moins de talent que moi, la honte ;D) qui allez choisir au final la grande gagnante du concours :).

Au fait je vous ai déjà dis à quel point vous étiez beau, gentils, sexy et que vous sentiez le bon sable chaud d'été sur l'île de Ré? Non, bah voilà, vous pourrez plus dire que je ne l'ai pas fait.

 

Voici donc dans mon ordre de préférence (que cela ne vous influençasse pas!)

> La triptyque

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> La chaperon

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> La bermudes

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> La red cherry

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Oui, elles se ressemblent un peu, la faute au tissu de base, mais si vous êtes attentives vous verrez les quelques différences. Bon pis pardon pour les noms un peu pourrites des fesses, là tout de suite je pense qu'à une chose: manger et finir les commandes ... ah non et que DHL se bouge le cul pour que je puisse recevoir ma première Pullip avant le week end, mais c'est pas gagné :'(

Allé, bon vote les moufflettes, que God bless you're jugement dernier pour ce concours de sauvetage de l'atelier de Fufue ;D


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8 juin 2011 3 08 /06 /juin /2011 12:29

En voiture, réflexion digne d'une entrée pour l'académie française ...

"Quelle est ma couleur préférée?"

...

"Mmmmh alors en fait j'hésite entre le rouge foncé et le bleu pétrole. Noir n'étant pas une couleur."

Et le pire c'est qu'après je m'imagine à un jeu télévisée avec mon mari qui devrait répondre à ma place et là il sortirait exactement "elle hésite entre le rouge foncé et le bleu pétrole. Noir n'étant pas une couleur". Il l'aurait su car je lui aurait répété 1'708 fois avant d'aller sur le plateau lors de notre entrainement intensif. Et le pire c'est que ça le ferait sourire par amour car il sait que je suis comme ça et il a abandonné depuis longtemps les réponses simples du style:

- "Chérie, elle est où ma cravatte?"
- "Sur la capote de la poussette d'Emilie dans l'entrée mon amour (il veut pas l'heure du délis en plus?)."

Il rêve de gagner au Loto, ça oui. Mais aussi que j'arrête de lui répondre:

- "Comme d'habitude, là où tu l'as laissée mon amour!"

Donc en plus d'être un boulet, je suis une chieuse sans nom (enfin si La Chieuse). C'est un fait, il faut que je l'accepte car mon homme l'a déjà fait, lui.

(ça a toujours été le plus fataliste de nous deux)

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>> Retour en force dès la fin de la semaine (voir avant) avec plein de nouveautés craftées à la sueur de mon front de mes mains de mon corps tout entier, yummi!

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31 mai 2011 2 31 /05 /mai /2011 16:49

Oui.

C'est un fait connu.

Je suis un boulet.

 

Plantage de décor --> Samedi 18h, réunion avec quelques filles pour présenter Le Chat en Carton. Deux hommes accompagnent l'une d'entre elle car nous sommes au parc des Bastions, l'un des plus jolis de Genève, posés sur l'herbe et l'invitation était ouverte à tous.

Intrigue --> "Bonjour, Marie", bise, "Bonjour, Hélène", bise, "Bonjour Claudine", bise. Arrive le tour du 1er garçon: "Bonjour cul chatte".

...

...

0o'

What the fuck? Pourquoi il me dit cul chatte? J'ai une tête de Marie couchetoilà?  C'est une blague avec Le Chat en Carton? En fait il m'a demandé si je "chattais" genre "tu chatte?"... Le monde se décompose lentement, je tombe dans un abîme de solitude, je cherche du regard ma coupine organisatrice, la petite Bourgeoise, et au bord du fou-rire lui demande "Keskidi? C'est quoi cul-chatte, le nouveau chat-bite à la mode?"

J'éclate de rire sous l'effet de ma own-joke qui ne fait rire que moi et Najoie qui me lance, sans que je l'entende vu que je riais vraiment très fort, "Non c'est son prénom.". Je ris de plus belle et lui redemande ce qu'elle à dit en rajoutant une couche de vieille remarque à la con "Héhé, chat-bite, mouahahaha". "Céline c'est son PRENOM!!!".

OH PUTAIN.

Il fallait comprendre Kurchat, le mec est turc. On pouvait pas me prévenir? On me connait non, on pourrait savoir que je suis LE boulet, THE boulay, DAS boulete, EL bouletos. Et son pote qui avait un appareil photo m'a, parait-il, photographié tellement j'étais rouge de honte et de fou-rire. Comment rattraper le coup après ça? En tentant d'expliquer que je mets tout le temps les pieds dans le plat? Go, on va faire ça:

"You know Kurchat (mffffffmfmfmf <-- mordage de langue pour ne pas rire de ma propre stupidité) I put my foot on the plate!".

*Najoie, 33 ans, dépitée par procuration*

Mon nouveau surnom aurait pu être "Frenglish forever", mais j'en ai un vraiment plus classe depuis ce jour là. La petite Yadlajoie me surnomme tout simplement "Cuchatte". Un peu d'imagination Naje, que diable!

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26 mai 2011 4 26 /05 /mai /2011 10:47

Bonjour,

Dans le Chat en Carton today I speack a little english pour ma peut-être future reader rencontrée at the park pour enfant de PLO car je lui ai dit que I was super strong in english et que je need me trainer un little pour lui en jeter plein the eyes.

So what is the nouveauté of The Cat today miss Fufue? Today I present to you un super petit pyjama ninja bleu pétrole avec une tongue rose à pois (pas une tong, isn't it!). It is a coupe made by Fufue herself, que elle adapte souvent des patrons existants mais que là she does it alone. Ouaaaaah! The ninjama sarouel is unisexe, mais vous noterez l'effort fait pour que les little culs de type mâle aient des fringues by The Cat in Cardboard.

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Et puis en fait I have got very not time to do a long article because ma shrimp d'amour elle fête bientôt son bday, que j'ai des commandes en pagaille, que samedi j'ai une réunion tupperchat à préparer et que en plus j'ai accepté de doing some fucking shit of her mother websites qu'en fait franchement j'ai genre que ça to do!

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Alors vous aurez qu'un post of nothing, avec du vide dedans et quelques photos of the ninjama que vous allez forcément adorer et vouloir en 40 exemplaires pour vos nains.

Et quand j'aurais the time to put les derniers products of The Cat dans la Boutique (qui de toute façon is fucking down en ce moment que mon husband d'amour il travaille dessus (j'espère en fait!)) vous pourrez vous permettre d'à nouveau financer votre marque préférée de vos petits deniers contre quelques pauvres frusques immondes récupérées dans the garbage.

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25 mai 2011 3 25 /05 /mai /2011 15:14

Voici la première culotte pour petit cul de type mâle. Etant primipare de petit cul femelle je ne puis qu'imaginer que les petits culs de type mâle ne portent pas très longtemps ce genre de panties et uniquement durant les chauds mois de printemps/été pour cacher ce Pampers que nous ne saurions voir.

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J'ai donc opté pour un tissu assexué de type hybride chocolaté à pois blanc avec une nette tendance testostéronée tout de même amenée par le ruban classé bleu clair.

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Le félidé qui agrémente le fessier du mâle nain se compose d'un point bourdon de taille 3 et d'un tissu cotoneux aux imprimés typographiques journalesque.

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A vos claviers mesdammes pour donner votre diagnostique sur le caractère masculin de l'objet étudié.

Dr Fufue.

 

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24 mai 2011 2 24 /05 /mai /2011 07:37

Ouais, moi j'aime les grosses fesses de bébé bien dodues et rembourrées à la couche. J'aime beaucoup moins mon gros cul qui garde encore les séquelles d'une grossesse de génisse primipare qui se laisse aller, mais bon, c'est un autre débat.

Alors pour les micro fesses de Milie Crevette voici un petit "Big But Pants"qui se nomme tout simplement "Mon fute d'astrophysicien" pour aller avec la culotte d'hier.

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En plus dans sa chambre elle se la pète en marchant comme si elle gambadait déjà partout comme une marathonienne alors qu'en réalité, même si techniquement elle marche déjà comme une grande de 14 mois, elle a la trouille de se lancer dès qu'elle met un pied hors de son tapis ou du balcon. Alors ça lui fait une démarche de petite négresse (terme politiquement correct?) toute mimi.

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L'entrejambe de ce petit pantalon laisse un peu à désirer, mais pour un premier essai je m'en sort pas trop mal je trouve. Oui ben hein, quand on a des lectrices feignantes on se lance soit même des fleurs (réactions???).

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Important: toujours marcher avec un micro ustensile de cuisine, le secret de l'équilibre vient de là, qu'on se le dise!

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Vous avez peut-être remarqué la nouvelle touche du Chat depuis quelques créas: le petit coeur et ruban qui s'incruste partout. Bon pour les petits mecs y a pas de petit coeur. Va falloir que je trouve une autre breloque.

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Et voilà un gros plan du Big But de ma craquopette d'amour avec les mains de sa mamie qui, elle, a un cul d'enfer, monde injuste (ou les 2h intensives de sport par jour, arghhhh!).

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23 mai 2011 1 23 /05 /mai /2011 09:57

Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, j'ai compris. C'est bon, je sais je suis une catastrophe, non mais c'est bon j'ai compris. Naaaan, je l'ferais plus. Ouiiii pas la peine de le répéter encore 100 fois, c'est bon chéri j'suis pas débile. Ok, je n'donnerais plus les clefs de voiture à Emilie.

J'pourrais plus de toute façon, vu qu'elle les a paumées.

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"C'est simple pourtant, tu les ranges dans l'entrée quand tu arrives et comme ça je les trouve facilement quand je sors."

...

Oui, exposé comme ça c'est simple. Mais je vais te donner une autre version un peu moins simple.

"Daddadaaaaadadadadaddada dadadadada". Vendredi (ou un autre jour en fait mais là je raconte vendredi) 7h00. Vite, vite, vite, douche, pipi, brossage de dents tant que je peux encore le faire sans le monstre dans les pattes. Top chrono 30 secondes pour moi à me chouchouter dorloter et profiter d'un peu de calme. Pleurs de sortage de lit. Top c'est reparti. Ouverture de rideaux, montage de stores, levage de poulette du lit trèèèèès bas, bisous, attrapage de peluche en sortant du lit, cassage de dos de la vieille mère, possage de bébé sur la table à langer, ouverture de l'eau pour le bain, déshabillage du gnome, enlevage de couche. Quoi, ah oui tiens la brosse à dent de papa pour jouer (Chérie elle est où encore ma putain de brosse à dents? Avec les clefs de voiture mon amour). Mettage de troll au bain, jouage, trempage, rigolage, oui tiens, le gel douche de papa c'est tellement plus drôle que les milliards de bestioles faites exprès pour bébé qu'on s'est ruiné à t'acheter. Ah tiens, 30 secondes d'inatention du gnome, limage d'ongles de maman, yes! Savonnage, criages, pleurages, re-brosse à dent de papa, sourires, joie, bonheur. C'est simple. Sortage de bain, essuyage, mettage de couche, pleurs, hop dentifrice de papa (Chérie il est où mon putain de dentifrice encore? Dans ton cul mon amour, dans ton cul).

Je précise que je donnerais bien MES affaires, mais que papa et Milie Crevette partage leur salle de bain et moi je suis dans la salle de douche avec tout le nécessaire de la buanderie, l'odorante caisse de Malé et tout ça dans 50 centimètres carrés, loi Carrez.

Habillage, tentative de coiffage, mettage de petites barettes de liliputienne, hop bébé dans la chaise haute. Merde le bavoir, hop on retourne à la chambre, disparition de maman dans 3, 2, 1, top: OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN! C'est bon chérie je ne t'abandonne pas aux loups affamés dans la forêt je vais chercher ton bavoir mon amour. Faisage de bouillie (oui Mam'zelle ne veux définitivement plus de bibis), cris, diversion avec un biberon de jus de pomme, cris, tentative de diversion avec Malé, cris, cherchage de lolette dans la chambre, 3, 2, 1, OUIIIIIIIIIIIIN! On court, on manque de se foutre la gueule par terre, on a mal à son ligament abdominal foutu après la grossesse, on souffre, mais en silence car le troll fait déjà trop de bruit et que personne ne nous entendrait souffrir. Retour en cuisine, bouillie prête, Emilie veut SA cuillière pour jouer à me donner à manger, mettage de bouillie dans tout le salon, c'est fait. Hop on mange, hop on boit, hop tentative de vidage de lave-vaiselle, FAILED. Tant pis, on réservera ça pour la sieste avec les 40'000 autres trucs qu'on n'arrive jamais à faire avec un bébé dans les bras. Maman a le droit de manger mon coeur? Oui ... 30 secondes pour maman, yes! Sortage de chaise haute, mettage de bébé dans la poussette, mettage de soutien gorge (à maman pas à la poussette, quoi que des fois je puisse me tromper), brossage de dents (oui je me lave très souvent les dents, quel temps perdu, je ferais mieux de le consacrer à ranger les clefs de voitures), tentative échouée de ressemblage à un être humain par un coiffage aléatoire, mettage de tongs (aïe mon pied que j'ai fracassé contre la table basse), prennage de bibi, prennage de couches, prennage de lolette, prennage d'attache lolette, prennage de chaussures oubliées dans la salle de bain, cris, retour de maman, appaisement, prennage de sac à main, prennage de téléphone, prennage de gilet, prennage de biscuits contre des cris éventuels en magasin. Tentative de communication du bébé, bras levés, petits sauts frénétiques dans la poussette, regard tourné vers la porte d'entrée, un peu plus à gauche, cris, pleurs, hurlements, compréhension de la mère, donnage de clefs de voiture au bébé. Appaisement, sourire, joie, bonheur. La ballade s'annonce bonne.

7h30, on sort enfin en ballade.

 

*Interlude visuel sur la nouveauté du Chat*

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(Culotte d'asprophysicien)

 

9h30, 4 km et des milliers de choses faites entre temps plus tard retour à la maison.

Samedi 9h,  Chérie, les clefs de voitures ... elles sont où?

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(Non ce ne sont pas les fesses poilues de ma fille, mais celles de son ours)

 

Dimanche 21h, Mais c'est bon bordel, j'ai compris que je dois aller chercher ces *"`?+*%& de clefs ça fait 40 fois que tu me le répètes, je m'excuse, oui pardon j'ai compris. Oui courrir dans tout le village et tous les magasins et faire une fausse déclaration de vol à la police car des clefs de voitures ça coûte un bras, et oui j'inventerais une super histoire crédible, t'inquiète ils vont pas me foutre en taule pour une fausse déclaration faudrait déjà qu'ils s'en apperçoivent, appeler Peugrot pour leur commander une autre clef et envoyer des sms au concierge pour lui demander si il les a trouvées, ça plus: appeler le médecin pour mon ligament de merde, mon pouce explosé qui me fait souffrir, préparer la réunion de samedi du Chat (et donc créer plein de nouvelles pièces pour des petits mecs), préparer les 1 ans de la Crevette, faire le ménage, les 40 repas par jour, changer la caisse de Bud, changer la caisse de Malé, faire l'article sur la nouvelle culotte d'astrophysicien sur mon super blog de la balle, prendre les photos de la culotte d'astrophysicien pour le super blog de la balle, prendre les photos pour te faire un fond d'écran avec ta fille et son super T-shirt d'AC/DC, appeler le concierge de la salle comunale pour l'anniversaire de ta fille, et et et ... ah oui et malgré tout ça ...

JE RANGERAIS CES PUTAINS DE CLEFS!!!

 

Lundi 9h, 1ère demande dans le magasin d'alimentation: "Oui bien sur qu'on a vos clefs, les voilà, on les a depuis vendredi, vous en avez mis du temps à venir les chercher"

-.-'

 

Previously on The Cat, lundi il y a 7 jours, 18h, "Amour tu pourrais descendre les pots de peinture au garage ça fait 3 mois qu'ils sont là stp, merci t'es un ange."

"Heu, là j'suis crevé chérie, je rentre du taff c'était chaud y a encore l'autre débile qui savait pas copier un CD, je le ferais ce week end, ça te va? Là j'ai juste envie de jouer un peu de guitare"

"Mais bien sûr mon coeur."

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Mais Qui Est Fufue?

  • : La Malédiction du Chat en Carton - tribulations éclectiques d'une fille pas tout à fait finit
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  • : Les Médicis ne sont plus, sinon Miss Fioue aurait fait des pieds et des mains pour les avoir comme mécènes. Du coup, années après année, elle tente d'allier passion et pognon, ce qui n'est pas chose aisée dans le monde qu'elle veut se créer.
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