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8 juillet 2011 5 08 /07 /juillet /2011 18:06

Nan parce qu'après une après-midi piscine publique je me dis que je dois avoir un grain.

Résumé des faits:
J'arrive à la piscine de PLO avec ma cracopette et notre bonne vieille poussette et après avoir eu la bonne surprise de ne pas payer pour Miss Milie je me dis que ça commence sous des bonnes augures. C'était aller un peu vite en besogne et espérer que la race humaine soit censée et donc que tous les architectes soient pourvu d''un sens inné de l'appréhension de la vie de môman.
Je n'avais pas encore essayé de me changer dans une cabine de 10cm2 où bien sûr aucune poussette de taille humaine ne pouvait rentrer. Soit, je choisis une cabine bien à l'abris des regards et laisse la porte entrouverte afin de garder un oeil sur ma mouflette et nos biens, première bonne surprise donc.
La seconde se profile très vite avec les bassins de trempages de mycoses ... bah où c'est donc que j'y fous ma trotteuse sans la tremper de la tête aux roues? Je m'dis que du côté pataugeoire il y aura sûrement un petit pont prévu à cet effet. Ahahahaha le doigt dans l'oeil jusqu'au coude ma bonne Germaine. Un brave papa ayant connu la galère quelques minutes auparavent me vient en aide.
Ca y est, enfin l'espace enfants, je dessape asap la greluche naine qui est devenue comme folle à la vue de toute cette eau et de ces moufflets braillards. Je la jette à l'eau jusqu'aux chevilles, tiens ma fille choppe ton premier herpès du pouce et bois ta première tasse de pipi d'un des autres. Elle kiffe la bougresse, elle surkiffe même, elle tape allègrement des deux mains dans cette piscine de liliputiens en criant tous les dieux, trop hilarant. On retourne après un moment vers notre serviette. Et là le sosie un peu plus maigre (mais pas d'beaucoup) de 50 cents, entourrés de marmots semblants quelques peu hagards, fume une clope bien tranquillement et mon sang ne fait qu'un tour.

Capture-d-ecran-2011-07-08-a-18.08.37.jpg

Mais bon je me dis que cela va passer et je reparts pour un tour dans la piscine des plus grands où le pipi doit aussi être un peu plus aggréssif vu les cris bien plus ardus pour mes tympans des nains moins nains. Quelques dizaines de minutes plus tard je reviens et ledit sosie s'allume à nouveau une bonne vieille clope. Là je ne peux me taire et ouvre très grand ma bouche pour lui dire que non monsieur dans un espace plein d'enfants on ne fume pas.
-"Ben si, la preuve."
Ah d'accord il la joue comme ça! Je sorts mes yeux de biche et lui dis:
-"Mais vous comprennez, ma petite poule respire votre fumée et c'est pas super pour un après-midi au grand air."
Là c'est sûr je l'ai convaincu, mes yeux sons infaillibles, je leur remettrais ma vie entre leurs mains s'ils en avaient.

C'était oublier les 10 kilos de trop, moullés dans un short de bain, certes tout neuf et très joli ... mais sur un ceintre. Sur moi on dirait un hot dog sous cellophane. Passons aussi sur la différence de teintes entre mes bras et mes jambes, latino sur le dessus et nordique sévère en dessous de la ceinture, vive le parc! Et tous ces vieux bleus qui décorent mon corps de maman étourdie. Et tous ces petits points rouges autour de la repousse de mes poils de jambes activés, très certainement, par le fameux pipi radioactif de la pataugeoire.

Les yeux ont échoués et moi avec.

La conversation se poursuit sur un autre thon ton et son seul argument est qu'il n'y a pas de panneau d'interdiction. Oui mais c'est mauvais on s'en fout que ce soit interdit ou pas, y a des gosses là. Oui il sait, il en a 4, tous ont l'air très vifs d'ailleurs, aussi vifs qu'une étoile de mer morte mais bon. Le ton monte et il me dit que les autres ne se plaignent pas.

-"Oui mais moi je n'ai pas peur de vos tatouages de rappeur"

Si.

Je l'ai dis.

Paie la sortie de tueur, non?

Au final j'ai loosé la partie, on pert souvent contre les cons il parait. Il a continué à fumer et moi en sortant j'étudie le règlement de la piscine avec attention pour la prochaine fois quand je remarque que de 1 on a le droit de fumer et de 2 on a pas le droit de prendre de photo (oserai-je avouer que j'ai sorti mon HTC pour mitrailler la poulette?). Alors à la sortie je me dirige vers un gardien pour lui demander si on a vraiment le droit de fumer (et accessoirement, sans cendriers, jeter ses vieilles cendres là où on pose nos mioches). Il me répond que oui, dans un français plus qu'approximatif, aucune interdiction, alors je lui dis:

-"On a pas le droit de prendre des photos et on peut fumer sous le nez de nos gamins!"
-"Quoi, quoi, photos, qui prit photos?"

J'en déduis donc que l'hypothèse qu'un pédophile allant à la piscine pour prendre nos enfants en photos est un risque beaucoup plus sérieux que le cancer du poumon, soit.


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commentaires

Elodie 17/08/2011 11:58



Moi on m'a toujours dis que si je faisais pipi dans la piscine ça ferait une trace rouge, on m'aurait menti???


'Tin, gonflé le 50 centimes! Au moins t'as pas fait ça pour rien, tu lui as gaché le plaisir de fumer sa clope tranquille.



sophiefromthetrain 12/07/2011 13:03



"Oui mais moi je n'ai pas peur de vos tatouages de rappeur" Trop forte !


Chez nous quand ils ferment la piscine pour nettoyage (comprendre désinfection) ils récupèrent 3 kilos de poux dans le grand bain. Combien ça pèse un pou ?



Léa - What the L 08/07/2011 20:02



il est écrit par une sacré bande de branques le règlement de la piscine !


sinon pour ce qui concerne le pipi, avec un peu de chance il est plus dilué dans le grand bain (à moins que les gens ne profitent de la quantité d'eau pour tous se lâcher et là c'est franchement
cradingue - d'ailleurs grâce à cette réflexion que tu m'as poussée à avoir, je n'irai plus à la piscine)



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  • : La Malédiction du Chat en Carton - tribulations éclectiques d'une fille pas tout à fait finit
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  • : Les Médicis ne sont plus, sinon Miss Fioue aurait fait des pieds et des mains pour les avoir comme mécènes. Du coup, années après année, elle tente d'allier passion et pognon, ce qui n'est pas chose aisée dans le monde qu'elle veut se créer.
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