Double sens pour double nouvelle.

Dans mon utérus accueillant grandit une nouvelle crevette.

Dans ma vie de dingue s'amenuise le temps libre.

Et même si j'ai déjà trouvé une super nounou stylée assurant avec Big Hello Kitty. Je ne pense pas pouvoir assurer la Boutique encore très longtemps alors la fermeture annuelle va s'étirer quelque peu, mais ce qui est sûr c'est que je ne vous abandonne pas bloguesquement parlant.

Le trousseau du 2^ème mini-nous, agrandir la garde-robe de Mimilie, faire des cadeaux autour de moi, me faire chouchouter par mon mari aimant (et qui m'aime apparement obèse), passer 4 fois plus l'aspirateur, tel sera mon quotidien pour de nombreux moi(s).

Lorsque que je serai prête je reviendrai ("I'll be back" pour les fans de stéroïdes) et Le petit Chat en Carton deviendra Félin en Platine avec de vraies collections, de vraies boutiques en briques, de vraies filles hystériques.

Mes tribulations continueront à vous faire hocher la tête, à vous faire grincer des dents, à vous faire mouiller le fond du slip, à vous faire passer les heures de glande au boulot. Mais vous n'aurez plus la chance inouïe de pouvoir vous acheter un morceau de rêve helvétique.

What a shame, mais bon, il fallait bien vous prouver que Milie Crevette n'était pas un coup de chance ;D

Oui, je ne vous ai pas avertis. Je suis partie en vacances comme une grosse tanche sans vous faire mes adieux et je l'ai payé au prix fort. 2 semaines pourrites en Espagne.

Mais il faut dire que derrière cette décision se trouvait Mr Mari qui m'a, jadis, passé déjà plusieurs savons comme par exemple le jour où innocemment j'ai lâché au mec du câble qui venait relever je sais plus trop quoi (encore notre avis sur leur fabuleux abonnement à 3 milliards de dollars très certainement)(bien que maintenant 3 milliards de dollars ça ne vaille plus grand chose, mais bon à l'époque ...), que nous partions le lendemain en vacances.

-"Ouais mais tu sais pas qui c'est ce gars, ça se trouve il vient faire du repérage, et on revient et envollé ton iMac! (la seule chose qui aie un minimum de valeur vu le nombre de photos qu'il y a dedans). T'es vraiment irresponsable."

Bon soit, c'est pas faux remarque, Fufue n'a jamais été synonyme de grande réflexion. Alors cette fois, psychose totale sur le départ, j'ai sauvergardé à 3 reprises toutes mes photos, j'en ai cachées à deux endroits dans l'appartement (qu'évidemment je ne me souviens plus du tout où elles sont mais je retomberais bien un jour dessus) et donné un disque dur à mon homme pour qu'il l'amène à son bureau (lieu sécurisé par excellence --> une banque suisse!).

Oui ce retour marque aussi le retour d'un nombre incalculable de parenthèses, mais je suis sûre que ça vous manquait (non?).

J'ai eu tellement peur d'un cambriolage que lorsque ma pharmacienne chérie m'a demandée quand est-ce qu'on partait en vacances (j'étais venue faire le plein de produits de 1ère nécessité c'était pas dur de deviner qu'on partait) je lui ai dit que je n'avais pas le droit de le dire. Genre la petite fille qui s'est fait grondée tellement de fois qui au lieu de se dire "Ma pharmacienne est sûrement au dessus de tous soupçons" je me suis dit "Si ça se trouve elle fait partie d'un réseau de cambrioleurs et c'est une taupe infiltrée qui avec ses grands yeux et ses mots doux pour Emilie m'endort toute l'année pour me soutirer des infos capitales le moment venu".

Bon au final vous vous en doutez, si je vous écris ce post c'est que mon iMac n'a pas disparu et qu'à part de vieux vomis séchés de Malé, un érable un peu sec et 1 trillard de poils de chat dispersés sur tous les habits malheureusement restés en évidence, rien n'a bougé.

Alors on dit "Bon retour parmi nous Fufute!" et moi je vous dis "Vous m'avez trop manquez bande de lecteurs assoiffés".

Nan parce qu'après une après-midi piscine publique je me dis que je dois avoir un grain.

Résumé des faits:
J'arrive à la piscine de PLO avec ma cracopette et notre bonne vieille poussette et après avoir eu la bonne surprise de ne pas payer pour Miss Milie je me dis que ça commence sous des bonnes augures. C'était aller un peu vite en besogne et espérer que la race humaine soit censée et donc que tous les architectes soient pourvu d''un sens inné de l'appréhension de la vie de môman.
Je n'avais pas encore essayé de me changer dans une cabine de 10cm² où bien sûr aucune poussette de taille humaine ne pouvait rentrer. Soit, je choisis une cabine bien à l'abris des regards et laisse la porte entrouverte afin de garder un oeil sur ma mouflette et nos biens, première bonne surprise donc.
La seconde se profile très vite avec les bassins de trempages de mycoses ... bah où c'est donc que j'y fous ma trotteuse sans la tremper de la tête aux roues? Je m'dis que du côté pataugeoire il y aura sûrement un petit pont prévu à cet effet. Ahahahaha le doigt dans l'oeil jusqu'au coude ma bonne Germaine. Un brave papa ayant connu la galère quelques minutes auparavent me vient en aide.
Ca y est, enfin l'espace enfants, je dessape asap la greluche naine qui est devenue comme folle à la vue de toute cette eau et de ces moufflets braillards. Je la jette à l'eau jusqu'aux chevilles, tiens ma fille choppe ton premier herpès du pouce et bois ta première tasse de pipi d'un des autres. Elle kiffe la bougresse, elle surkiffe même, elle tape allègrement des deux mains dans cette piscine de liliputiens en criant tous les dieux, trop hilarant. On retourne après un moment vers notre serviette. Et là le sosie un peu plus maigre (mais pas d'beaucoup) de 50 cents, entourrés de marmots semblants quelques peu hagards, fume une clope bien tranquillement et mon sang ne fait qu'un tour.

Mais bon je me dis que cela va passer et je reparts pour un tour dans la piscine des plus grands où le pipi doit aussi être un peu plus aggréssif vu les cris bien plus ardus pour mes tympans des nains moins nains. Quelques dizaines de minutes plus tard je reviens et ledit sosie s'allume à nouveau une bonne vieille clope. Là je ne peux me taire et ouvre très grand ma bouche pour lui dire que non monsieur dans un espace plein d'enfants on ne fume pas.
-"Ben si, la preuve."
Ah d'accord il la joue comme ça! Je sorts mes yeux de biche et lui dis:
-"Mais vous comprennez, ma petite poule respire votre fumée et c'est pas super pour un après-midi au grand air."
Là c'est sûr je l'ai convaincu, mes yeux sons infaillibles, je leur remettrais ma vie entre leurs mains s'ils en avaient.

C'était oublier les 10 kilos de trop, moullés dans un short de bain, certes tout neuf et très joli ... mais sur un ceintre. Sur moi on dirait un hot dog sous cellophane. Passons aussi sur la différence de teintes entre mes bras et mes jambes, latino sur le dessus et nordique sévère en dessous de la ceinture, vive le parc! Et tous ces vieux bleus qui décorent mon corps de maman étourdie. Et tous ces petits points rouges autour de la repousse de mes poils de jambes activés, très certainement, par le fameux pipi radioactif de la pataugeoire.

Les yeux ont échoués et moi avec.

La conversation se poursuit sur un autre thon ton et son seul argument est qu'il n'y a pas de panneau d'interdiction. Oui mais c'est mauvais on s'en fout que ce soit interdit ou pas, y a des gosses là. Oui il sait, il en a 4, tous ont l'air très vifs d'ailleurs, aussi vifs qu'une étoile de mer morte mais bon. Le ton monte et il me dit que les autres ne se plaignent pas.

-"Oui mais moi je n'ai pas peur de vos tatouages de rappeur"

Si.

Je l'ai dis.

Paie la sortie de tueur, non?

Au final j'ai loosé la partie, on pert souvent contre les cons il parait. Il a continué à fumer et moi en sortant j'étudie le règlement de la piscine avec attention pour la prochaine fois quand je remarque que de 1 on a le droit de fumer et de 2 on a pas le droit de prendre de photo (oserai-je avouer que j'ai sorti mon HTC pour mitrailler la poulette?). Alors à la sortie je me dirige vers un gardien pour lui demander si on a vraiment le droit de fumer (et accessoirement, sans cendriers, jeter ses vieilles cendres là où on pose nos mioches). Il me répond que oui, dans un français plus qu'approximatif, aucune interdiction, alors je lui dis:

-"On a pas le droit de prendre des photos et on peut fumer sous le nez de nos gamins!"
-"Quoi, quoi, photos, qui prit photos?"

J'en déduis donc que l'hypothèse qu'un pédophile allant à la piscine pour prendre nos enfants en photos est un risque beaucoup plus sérieux que le cancer du poumon, soit.